找回迷失的自己作文3000字

　　好久沒有寫東西了，沒有寫自己的生活，沒有寫自己的感想了，或許，真的平靜了！然而，這個時候卻有如此強烈的欲望，想寫一些東西，或真或假，或歡喜或悲傷，只是想寫寫！！！

　　手指在鍵盤上蹣跚而過，那些落寞在心底翻騰，久久不肯離去！我想笑，凄楚卻在眼底揮之不去，窗外的夜色漸濃，有點點的燈光在遠處跳躍！我不是天使，我不是圣人，我的喜怒哀樂大多時候是我不能控制的！！

　　這是一個撩人的秋天，而我一如既往的心若止水的在陽光下飄忽，我只是一個塵埃，不能自己！！我想，我已經沒有生機，我想，我真的將過往全部埋葬！！

　　今天，同事說起了我，說起了我這幾年的一些！是的，我這幾年做了很多驚人的舉動，這一切只是為了改變自己，改變生活，改變心態；然而，一切事與愿違，我每次總是帶著更加糟糕的心情繼續著雜亂的生活，我不是一個成功者！

　　我開始了遺忘，我開始了迷糊，我開始了一如既往的寂寞！我總是分不清眼前的人們，我忘記了身邊的大多數人的摸樣，忘記了她們的姓名，忘記了我還是一個有血有淚的人，我在人群中越來越孤單，越來越憔悴，越來越迷茫！

　　我沒有了悲傷，如同我沒有了快樂一樣，我已經習慣了用牽強的微笑面對所有，即使在一個人的房間，我依然！！

　　這是第幾個秋天，或者說，這是第幾個缺口，我慘淡的過往早就云煙消散，我連那時那刻丁點的疼痛都無法記起，天知道我是多么想再次擁有那些撕心裂肺的疼痛啊，那么真實的淚水在眼底翻滾，那么清晰的痛楚在心底蔓延，那么真實的愛著，那么真實的恨著，多好，多好心里埋的心思的太多了，壓力也就這樣席卷而來。突然發現自己連傾訴的人也沒有了，遠方的朋友

　　也不知道現在在干嘛？不想讓我的壞心情破壞朋友的快樂，就這樣把臉埋在腿間，讓淚水隨著臉頰流下。

　　原來我也是孤獨的人，白天的笑容在隨著夜晚的降臨而消失了。可悲，我不哭，我只是流眼淚愛情是禁不起等待的。當你很期待的渴望著能夠從對方那里得到一些回應的時候，或許對方正在與另一個他打得火熱。希望與失望不過是愛情的兩個面。當你滿心以為希望就在眼前，其實失望也就不遠了。激情這東西就像BT下載，開始的時候速度很快，不代表會一直快下去。而不溫不火的兩人，一旦遭遇顛峰，也就意味著，快要結束了。Download結束的那一刻，誰也不能保證硬盤上的那個東西是不是你真正想要的。只不過不喜歡的文件可以刪掉，而感情卻并非能夠輕易被丟棄的，直到最后大多落個兩敗俱傷。

　　不得不承認，覺得自己是個不夠幸福的人，都是對某種事物貪戀太深，生命中無處不充斥著欲望、追求，然后是無止盡的訴求、索取。直到最后甚至連自己都不知道究竟還有什么是自己真正想要的，究竟怎樣才是真正的心滿意足。人類的欲望是一個黑暗的旋渦，當一樣訴求不能被滿足的時候，就會有另一股更可怕的力量趨勢著自己，去做出更多意想不到的事情。而很多時候，即使明知事后會后悔，依然會鬼迷心竅的走下去。

　　寂寞就像一道永遠也無法愈合的傷口，被詛咒的愛情，沉寂了很久，直到自己都聽到了它在潰爛的聲音，才不得不抬起頭面對。蒼白的面容，一臉驚惶的錯愕，原來，那些自欺欺人的信仰，竟是如此不堪一擊。

　　也許愛情里，女人才是弱勢的一方，開始的時候總是自豪的相信一切都是美好的，幸福真的就在唾手可得的地方。然而當付出得不到回應，當信任換來欺騙，才知道，再美的夢也會有醒來的一刻。甜美的夢魘，延續在幻象中的愛戀，都像在嘲笑著我的無知愈加證明了自己的愚笨。

　　有人說不合邏輯的事，發生第一次是偶然，第二次是必然，第三次便是命中注定。我卻覺得并不是所有的命中注定都會必然或偶然的發生。它需要一個引端和一個催化劑。而那個引端，也可能是自己的想象，更也許只是誤會一場。

　　其實很多時候，我都是在自欺欺人。至少在自己制造的夢境中，我可以肆無忌憚的快樂或痛苦，可以驚世駭俗，甚至可以放浪不羈。一切都只因為現實給了我們太多的框框，沒有多少人是真正有勇氣去違背世俗的眼光我行我素特立獨行的。

　　曾經的我是個表面熱情內心火熱的人，對身邊的一切事物都充滿了好奇，總是盡量多的去嘗試。看過聽過太多讓人失望的故事，遇見過太多虛情假意的過客，我已不愿再花費太多時間去了解另一個人的人生，那些于我而言，已不再具有任何意義。想象與現實永遠存在著不能逾越的鴻溝。于是學會了隱藏，內心的熱情被表面的冷漠掩蓋，埋葬了那個曾經無知的年代。

　　不想讓自己變得太過尖銳，而有的時候，卻又不得不如此。糜亂的城市，蒼白的人生，無奈的自己，該怎樣才能走出這個漩渦，找到真正屬于自己的世界，沒有答案，留給自己的只是一個個被歲月劃破的缺口，無法彌補。