勵志隨筆日志

　　勵志隨筆日志，你要不要來學習，讓自己的能量滿滿的。下面是第一范文網小編精心為你整理勵志隨筆日志，希望你喜歡。

勵志隨筆日志篇一

　　其實我不信緣，但我信冥冥之中，總有一些什么在督促著你看見自己的內心深處的夢想。因為那是你喜歡的東西，那是你一遇見心臟就會跳動的東西，哪怕你說出來于旁人而言是微不足道，對于你而言卻隨時在敲打著心腔。

　　孩童時候，像每個清澈純凈的小孩子一樣，喜歡的就會坦白想要，得不到的總會赤裸裸地憂傷。每天的目光就像探照燈一樣，四處尋覓，發現那些能夠與意識產生共鳴和愛憎的東西。

　　比如，那些令無數孩子們“憎惡”的“別人家的孩子”，比如那些讓每個被成績折磨的死去活來的學渣們各種恨的學霸!他們除了在掙取分數這個領域擁有出色的技能之外，竟然還時不時霸占一下作文課，以及各大演講賽。

　　我為什么要提到作文，因為那時候我就喜歡文字，喜歡在字里行間摸索生活的喜悅，喜歡靜靜地讀上一個故事，喜歡偷偷地寫下幾行“情書”。

　　因為艷羨，自己常常幻想能夠與他們對調。那個當做范文被戴眼鏡語文老師當眾朗讀的文章是屬于我的，他們只是拎起了我看到了卻還沒來得及去撿的靈感，僅此而已，僅此而已。

　　那個時候，不管刮風下雨、開心傷心，我都日日夜夜地做著夢，而且沒有任何無所事事、虛度年華的罪惡感。我夢見像那些學霸們一樣加入閱讀班，夢見參加仿佛武俠小說才有的各路大俠過招的全國比賽。夢做的多了，開始登峰造極，甚至期待有一天可以出人頭地，成為知名的作家，可以簽名售書，可以將自己的作品拍成電視電影... ...

　　我的夢帶給我鋪天蓋地的虛假的正能量，但又常常讓我在午后的大太陽下體會午夜夢回的那種空落落的失落感——我，一無所有。

　　現在回頭來想，其實那時候的一無所有似乎應該是一個小女孩最充實的狀態。在追逐夢想的最開始，你總該體會那種刺痛。

　　一次次刺痛之后，我又一次次追逐、發力，我想寫出一篇不被差評的文章，但到頭來還是被評為“無知流水賬”。

　　實在記不起到底哪位語文老師發明了這個詞，然后把它饋贈給了我。那種插科打諢、懵懂純真的形容感，讓我至今記憶猶如昨日。

　　因為“無知流水賬”確實刺痛了我稚嫩的心靈，我被打倒了，然后沉寂了很長一段時間，回復到每天樂呵呵、瘋玩發呆的生活常態。

　　我似乎忘記了我當初的信誓旦旦和那個關于文字的一連串的夢想。因為我有點恐懼地覺得，那應該只是遙不可及的，就是你伸出手，它卻在比云端更高的地方，它是“云端之上的夢”。

　　直到有一天，我與這個“云端之上的夢”，再次相遇。

　　那是一個夏日的下午，沒有風也沒有云。母親讓我整理藏在床底下的一些舊箱子，里面亂蓬蓬地塞滿了我從小學開始累積的課本和作業書。“全是你的東西，凌亂的不成樣子，如果不需要了，就扔掉好了。”母親慍怒地數落著我。

　　我臉也蒙了灰塵，像只唯唯諾諾的土撥鼠一樣一聲不吭地埋著頭，一本一本的整理，仿佛自從沒有了云端上那個夢之后，我就如被抽去內芯的生物，空空的呆呆的，大有看破人生的老氣橫秋的倦怠感。如今覺得真是相當矯情，“少年不知愁滋味”啊!

　　然后我看見了其中一本作文本，翻開，里面有一段關于過去的那個云端上的夢的描述... ...我現在深刻記得那篇文章的開頭，我所寫的一句話——

　　未來的我，想要當一個作家，我要寫好多好多故事，要讓所有人都喜歡我寫的書。

　　所有的夢想與渴望，都該這樣赤裸裸才對。那些含沙射影、藏著掖著、環顧左右而言它的，絕對不是真愛啊。

　　是啊，孩童時候的每一個小小的我們都懷揣著一個自以為了不得的夢想，堅定地認為在不久的未來可以成為科學家、警察，或者是作家，可以代言地球上的真善美。這是所有孩子們都會異想天開的理想和美夢。但... ...這真的僅僅只是個玩笑話嗎?

　　至少，你我都曾真心對待，至少你我曾小心珍藏。

　　當陽光穿透紗窗照在那本作文本上，當幼稚的筆跡強迫躍入眼簾，深埋在心底的那個云端的夢，又發芽了... ...我又一次開啟了常規地碎碎念模式反問自己：為什么不能呢?為什么不行呢?為什么還沒有嘗試就覺得沒有辦法呢?

　　那一瞬間，我突然異想天開地做了一個決定，我要伸出手，哪怕一生只能接近云端一次。

　　于是從那一天開始，我像神經病一樣去努力，閱讀大量的書籍，從世界名著到國學經典，我爆發了我所有的小宇宙，只為了距離它更近一步。

　　當你向著自己的“烏托邦”“理想國”出發，一路的坎坷和石子也隨之而來。你要走你要奔跑，就要承受阻礙的痛，別忘了，連風都是有阻力的。

　　我按照每一個追夢的孩子應該經受的模式... ...被冷落、跌倒，一次又一次，一遍又一遍。

　　當投出的稿子被退回來，甚至跟上街被人群擠丟了一樣消聲覓跡;當文章無人問津，看不到一點回應;當被犀利地批論情節平淡，文筆麻木... ...我不斷接受著夢想的洗禮，每一次都更生疼了，也更嶄新了。

　　我曾經憂郁過一段時間，我問自己是否要準備過“一眼望得到盡頭”的人生，過活著只為了等待死亡的日子。生存也許不需要目的，生命也許無所謂理想。

　　沒有人回答我，最后我還是選擇了自我。擺在我面前的只有兩種選擇——堅持或放棄。

　　看著郵箱里滿屏幕的退稿，我開始給自己補充維他命：你是相信你自己，還是相信其他人對你的判斷?如果相信自己，那么當你失敗的時候，再努力一次!如果努力后又失敗了，那就再一次努力!再努力一次!再努力一次!我要做的... ...只有相信自己!

　　現在感覺，這段話翻譯成英文會比較好一些，因為可以夾雜一些音調很重的粗暴的詞，那樣才足以表達我漫漫長夜的徘徊與飽經折磨。

　　然后，我再次救活了自己，繼續循環追逐的狀態。繼續每天看書，每天反復讀自己所寫的故事，不停地更新，不停地調整。

　　終于有一天... ...

　　你們一定知道這個老套卻意料之中的橋段，那一天，我長長舒了一口氣，伸出手接過了命運的饋贈。

　　我看到它躺在櫥窗的書架上，那我出版的第一本書，也是我微不足道的夢想。

　　所以，夢想，可能是每個人都曾經擁有的東西，對于女孩，它有著更彌足珍貴的意義。我們都要付出一個身心，一段青春，甚至一生。引用《千與千尋》的一句話：往前走，不許停，別回頭。

　　現在，我又有了新的“云端之上的夢”，也許我會窮極一生，但，我仍然會像當年的那個自己一樣，選擇堅信。然后，默默開始。

　　作者簡介：滄海·鏡，知名少女閱讀《意林·小淑女》獨家簽約作家，青春文學暢銷書作家，少女魔幻系小說家。代表作：《七尋記》系列。全新少女魔幻力作《龍魚千國紀》即將上市。

勵志隨筆日志篇二

　　你是如何度過人生的低迷時期?

　　在我并不算漫長的人生旅途里，有幸被人詢問過幾次。通常不是顧左右而言他，便是選擇沉默不語。在我有限的生命里無數次的體會到微笑和沉默是兩個非常有效的武器。微笑能解決很多問題，而沉默能避免很多問題。一直覺得自己的人生并沒有完全意義上的低迷階段，并不具有回答這類深刻問題的能力，所以總是選擇沉默。

　　直到最近因緣際會之下結識了朋友小依，無意間知曉了她的故事，才開始認真思考這一問題。

　　朋友小依的父親出生于70年代，因為先天條件不足，出生便是弱智，眼看年歲漸大，卻沒有姑娘愿意嫁給他。無計可施的奶奶花了6千元錢從人販子的手上買來了她的母親。三歲時，母親因為實在無法忍受與弱智的父親共同生活而趁機逃離。四歲時，家里唯一的經濟支柱爺爺因病過世，年過六旬的奶奶只能帶著她游走垃圾場拾撿廢品度日。屋逢連陰偏漏雨，不懷好意的鄰居誘騙父親喝酒，讓父親變成一個徹頭徹尾的酒鬼，以此來欺騙奶奶那微薄的收入換取酒錢。為了生存的需要，也是對父親的徹底絕望，奶奶最終也棄她而去。

　　彼時，她才就讀初中，沒有任何的經濟來源。錦上添花從來容易，雪中送炭卻是極難的。親戚朋友鄰里左右看到她的境況沒人愿意伸出援助之手，她只能自己去撿廢品。可是，這遠遠不夠，為了自己和父親都能活下去，她在十七歲那年嫁給了離她家不遠的一個親戚的兒子。

　　婚姻并沒有解救她，只是帶她入了另一個深淵。

　　迫于生計，她做過服務員、保潔員、送過快遞、發過傳單、撿過垃圾，所有能夠掙到錢的活兒她都做過，有時候一天打好幾份臨時工。終于她貸款上了大學。只是大學畢業第一年就發現自己懷孕了。

　　她是感謝她老公的，如果不是老公看中了她，她不知道那樣的日子自己能不能熬過來。更重要的是，他給了她一個家。出于這樣報恩的心，即使老公再怎么待她不好，她都選擇包容隱忍。

　　只是婚姻從來不是包容與隱忍就可以的。在懷孕三個月的時候，老公外面的女人找上門來，沒有父母及娘家撐腰的她懷著孩子被趕了出來。她帶著當時身上僅有的三千塊去醫院打胎。做完手術之后就去找工作，因為她得養活自己。

　　才畢業沒有工作經驗，也并非就讀名校，工作是處處碰壁。她只能先找份保潔的工作來保障基本的生活。因為手術的后遺癥，也沒有得到很好的調養，外加保潔工作的辛苦，她暈倒了。在醫院醒來后，醫生告訴她，因為身體的極度營養不良，她可能終生都無法再懷孕了。

　　她說，她永遠忘不了那一天。做完手術之后身上還有一千多塊錢卻坐車的時候被扒手偷走了。當時她坐在公交車上，實在太累，便迷迷糊糊的睡著了，回到租的地方發現錢沒了。她一刻，她對生活感到了徹底的絕望。她憤怒。對命運感到憤怒。對社會感到憤怒。她不明白為什么是她，為什么就該是她承受這一切。她想要解脫，選擇跳河自殺，但是一位路過的大伯把她救了起來，對她說：“小姑娘，你還年輕。你不活著，怎么知道以后的人生是不是很精彩呢?”

　　“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急。憂郁的日子里需要鎮靜：相信吧，快樂的日子將會來臨。” 在現實的生活面前，在赤裸裸的生存面前，詩歌顯得如此得不堪一擊。《一代宗師》里葉問曾經說過：“我見過了高山，才發現最難過的原來是生活。”這句話很好的詮釋了人生的真諦。

　　她的故事讓我想起多年前讀過的余華的作品《活著》。在那個平凡的午后，那位叫做福貴的老人所回憶的自己的一生。家道中落不說，自己也是半路征兵，之后是老母病死、女兒失聰。但這絕不是結束，僅僅只是開始。老婆因病離世，中年又碰上喪子、女兒是難產而死，女婿卻遇到意外砸死，就是最后的外孫也被吃青豆時撐死。當時年紀小，閱讀的時候只是覺得呵呵的好笑，這世上還有比他更悲慘的人嗎?他活過了大半個世紀，經歷了好幾個朝代的更替。在暮年時光，陪伴的只有一頭老牛，幾縷陽光。平靜地回憶，安靜地訴說，原來活著，只是為了活著，沒有那么多偉大的目標，也沒有那么多正能量。

　　我不停的在想，倘若是我自己，能否做的比她更好，能否比她堅持的更久。她是生活在陰溝里的人，卻仍然在努力的仰望星空。

　　很有以前看過一篇導報，主人公是位記者，出于工作的需要他曾經拜訪戰后的阿富汗，在調查中他提到一位母親，她的丈夫為了抵擋蘇聯餓入侵尸骨無存;她帶著唯一的孩子躲避戰火東奔西跑，在巴基斯坦的難民營里被警員強暴，生下第二個孩子。又有一年，向西而逃，在伊朗邊境，再次面臨厄運，被邊境的士兵強暴，生了第三個孩子;就這樣，她一共孕育了四個孩子，且大多都稱不上是愛情的結晶。可是她完全沒有這樣想過，她覺得每個孩子都是上帝賜予她最寶貴的禮物，他們都是最純潔的天使，十幾年如一日般，含辛茹苦的撫育他們。她抱著、牽著、背著這些孩子，翻山越嶺，跋山涉水，穿過荊棘，越過戰火，度過寒冬，避著熱暑;無論生活給予她的是怎樣的傷痛與不幸，她始終如一的選擇用博愛來呵護這些孩子，用慈悲來包容這些孩子。

　　當我們在談論人生的低迷時期該如何度過的時候，我們在談論些什么?是遠走的戀人，還是逝去的親人，亦或是不理解自己的父母?是低收入的工作，還是沒有考上理想的大學，亦或是創業時接二連三的失敗?是遭受朋友的背叛，還是被親密的人誤解，亦或是自己的迷失與茫然?

　　一個人的成就，并不取決于他如何享受勝利，而在于這個人如何忍受失敗。沒有什么比信念更能支撐我們度過艱難時光了。只要有人還在仰望星空，你就不該放棄自己!

　　曾經，我也認為自己的命運就是在飽嘗生命漫長的艱辛度過茫然的一生之后，被歷史碾成塵埃，為這個我自己都無法證明的個體曾經來過的世界增添一抔黃土足矣。

　　倘若沒有見過太陽，我本可以忍受黑暗。從那位朋友的身上我得到了一種體悟，不能因為生活的艱辛而失去了心中的希望。那位報道中母親的故事讓我看到了一種力量，我們需要一種對愛堅守的信仰。

　　后來，朋友小依在住院的時候遇到了現在的丈夫。他是老實本分的農民，家里一窮二白。因為母親生病住院和她一個病房，看到她沒有人照顧，起了惻隱之心。在給自己母親打飯的時候總給她也打一份。一來二去慢慢也就熟悉了，知道她的情況之后便主動承擔起了照顧她的工作。每天不是骨頭湯就是水果的堅持讓她吃。她第一次體會到了被人細心呵護的感覺。

　　因為經濟條件不允許，他們沒有辦婚禮。她說：“只要他對我好就足夠。我是死都不怕的人，還怕窮嗎?我一路也是窮著生活過來的。”他們的婚后生活很平淡。他一如既往的對她很好。她笑著說如今的她也從當時的八十斤被他養到了一百二十斤。他不僅把自己照顧的很好，對她的父親也是盡心盡力。

　　前幾天去醫院檢查身體，她已經被確認懷了寶寶。現在的她很幸福。她說她很感謝那位當日救了她的大伯，如果不是活著，她不會有現在的幸福。也很感謝那些痛苦的日子，才讓她更懂得珍惜今天的一切。

　　在祝福這位朋友的同時，我也驚嘆于世事無常。不幸與幸運一樣，都需要人去承擔。

　　所謂的低迷時期不過是我們對自己的過去徹底的否定，而對未來又徹底的失去信心。誰沒有經歷過一段那樣的時光呢?沒有人來幫助我們，也沒有人來支持我們，所有的事只能是自己一個人去扛著，所有的情緒只有自己一個人獨自體味。 羅曼羅蘭說：“只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之后依然熱愛生活。”所以，不要總是迷茫于生活，失望于過去，茫然于現在，膽怯于未來。也不要總是無聊的攀比，膚淺的羨慕，笨拙的效仿。我們需要學會去仰望星空，擁抱陽光!

　　最后，我將自己喜愛的萊蒙托夫的一首詩送給你：“一只船孤獨的航行在海上，它既不尋求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉靜碧藍的大海，而頭頂是金色耀眼的太陽。”

　　愿不遺余力，在生活中遇見更好的自己。(文/作者·十里紅妝)

勵志隨筆日志篇三

　　那一年，我剛來北京，租住在西郊一座嘈雜的四合院里。

　　我在一家禮品公司上班，具體工作是抱著厚厚一本黃頁電話本給各個單位打電話：“請問你們這里需要禮品嗎?”

　　一天到晚打電話打得我口干舌燥，耳朵痛頭痛，換來的報酬不過是每月底薪600元加提成。600元，除去每月240元的房租和車費、飯費，實在是剩不下什么了。

　　物質生活上的苦，沒什么大不了，真正讓我受不了的是內心的孤寂和無助——這城市茫茫，我是誰?我的道路在何方?我的未來在哪里?

　　那會兒，我總是做一個同樣的夢，夢見自己正在參加數學考試，看看這道題不會，看看那道題還不會... ...又急又慌，總是一身冷汗地驚醒過來，往往還沒有回過神兒，就聽見房東的兒子在敲我的窗子：“晴川，起床了嗎?上班了!”

　　房東的兒子姓王，在家排行老二，人們都叫他“王二”。王二在派出所工作，每天騎著一輛白色的大摩托去上班。一天，他突然對我說：“晴川，你上班的地方是不是在翠微路?正好和我同路，我可以順便帶你。”

　　一聽有順風車可以坐，自然高興。可是我慢慢發現事情并不是這樣——首先王二的單位和我上班的地方是相反方向;其次他每天變著花樣兒給我買早點，再悄悄放進我的包里;還有就是他看我時，那溫情脈脈的眼神... ...

　　我并不愚鈍，知道當一個男孩子這樣待你，肯定是對你有些意思的，可是這絲毫不能讓我高興——兩情才能相悅，單方面的愛，總不能令人快樂。

　　我干了3個月，一筆業務也沒談成，沒等老板開口，我先將自己給炒了。那一年北京的夏天持續高溫，我頂著大太陽在偌大的城市里四處奔波著找工作。

　　錢越來越少，我開始琢磨可以向誰借錢，想到了勇。勇是我在禮品公司的同事，平日里對我很是殷勤。我打電話給勇，他一聽是我果然很高興，可是等我遠兜遠轉說出借錢的目的后，他囁嚅起來，結結巴巴地顧左右而言他... ...看著別人這般為難我更加不好意思，趕緊說：“沒關系的。”

　　我又想到了莉。莉是我剛來北京找工作時認識的朋友，也算患難之交。我向莉一說，她的爽快讓我喜出望外：“明天晚上你來我家拿錢吧!我等你!”第二天晚上我準時來到莉的家，敲門，她卻不在。我等了一會兒，她也沒回來，我連忙逃也似的離開了... ...

　　我獨自走在華燈初上的街頭，像一個無家可歸的游魂，那么多的樓房那么多扇亮著燈光的窗子啊，為什么就沒有一扇是屬于我的呢?

　　晚上8點多了，回家的公交車還是擠得嚇人，我拼命擠上去又被更為拼命地人擠下來，索性一屁股坐在馬路牙子上，眼睛里面一陣陣發熱，卻哭不出來。

　　我想到了王二。是的，他是一個好人，然而我心里那么清楚地明白：這個人，不是我想要的，我不可能愛上他。可是我也知道，如果我和他好，最起碼可以不用再為生存發愁——這對于當時的我是多么的重要!

　　那一天我回到家已快10點了，王二站在院門口等我，一見我就說：“怎么這么晚才回來?今天是你的生日呢!我給你買了一個大蛋糕!”今天是我的生日嗎?我自己早已忘記了。

　　鄰居們都在興高采烈地等我，院子當中的石桌上放著蛋糕、啤酒、烤羊肉串，還有西瓜。都是些萍水相逢的人，但是平日里我們相處得不錯。大家一起為我唱生日快樂歌，一張張親切的笑臉，還有那歌聲，讓我的心變得柔軟，脆弱乘虛而來。我很想哭，只能大杯大杯地灌啤酒，以堵住喉頭涌上來的一陣又一陣的哽咽... ...

　　王二一直默默地注視著我，替我喝掉大家敬來的酒，借著酒意我也看著他，我想：什么理想什么愛情，那都是些太過虛幻的童話吧?而眼前的這個人，這個人待我的好，是真實的可以握住的，我為什么不能接受他呢?

　　吃蛋糕時，大家紛紛將奶油往我的臉上、身上亂涂，我瘋笑著，去房間里洗臉。王二不知什么時候跟了進來，關切地問：“你沒事兒吧?”我抬起臉，看著鏡子中的自己，而他就站在我的身后，我只要往后輕輕一靠，就會落在一個真實的溫暖的懷抱中... ...

　　我閉上眼睛，感覺自己的身體正在慢慢往后靠，感覺到王二的手臂伸了過來，就在他要環抱住我的那一瞬間，我大叫起來：“不要!”這聲音如此尖銳，幾乎將自己嚇了一跳。我睜開眼睛，發現自己好端端地站著，而王二一臉的詫異：“怎么了?”哦，剛才，那是我的幻覺嗎?我迅速笑了：“沒什么，我們去喝酒吧!”

　　第二天，我將自己的尋呼機賣了100塊錢，就靠這100塊錢，我生活了將近一個月，并最終找到了一份工作。

　　在來北京6年之后的今天，我在這個城市擁有了我想要的一切：一份自己喜歡的職業、一份平實幸福的愛情、一種富有精神內涵的生活。常常，我會想起那個生日的夜晚，當初究竟是什么力量，支撐著我走過那個脆弱的關口?我想那力量，一定是來源于我內心深處對于自我對于生活不肯妥協的要求;如果那個晚上，我倒在了那個我并不愛的人的懷里，結果會是怎樣?我想我會成為他的妻子，過上一種衣食無憂的生活，然后在那種生活里我卻一天天枯萎... ...

　　我們每一個人，以血肉之軀輾轉在這紛紛擾擾變幻莫測的世上，總會遭遇許多脆弱的時刻，在那些脆弱的關口，咬咬牙，一定要挺住，并且堅信：所有我們想要的東西，總會在某一個不期然的時刻與我們相逢。到那時，你會驚喜地歡呼：“是的!我要的就是這個，就在這里啊!”

　　然后，請上前將它牢牢抓住——你有這個資格。(文/卡瑪)