寫給自己隨筆

　　每個人都有一些話不想說給別人聽，那他們是如何寫的呢?來看看第一范文網小編精心為你整理寫給自己隨筆，希望你喜歡。

寫給自己隨筆篇一

　　這幾天又開始失眠,思慮太多,每晚腦袋里都是航次計劃的各種組合.朋友說,最近我的朋友圈頗多感悟,是壓力大了么.可能與市場的極度萎縮有關,但更多的,我想是關于自己.這幾年,好辛苦,特別是創業以來,現在的市場下要掙錢是相當難,能穩住堅持就不容易.于是,常常會想,這么多人都退出了,自己是為了什么呢.守著以前的底子,可能也能過的不錯.我并不是一個追求高調要聲名的人,付出這么多,卻是為了什么呢.在昨天晚上前,可能依然是想不明白這個問題,所以情緒總有反復.然后今早醒過來,突然明白了.

　　做了一個夢,又是世界末日的夢.我經常會做類似的夢,不是火,就是水,或者就是地震.我開始思考,為什么自己總是要求不斷上進,不斷努力,不斷成長,其實這是非常累非常累的一種理念,我完全可以選擇,安于現狀或者守著本分,像大多數人那樣.沒有那么辛苦,也很穩定,一直到老去.有時朋友會開玩笑說,那是你的使命,注定的.其實,哪有注定的命運,一切不過是選擇.奇怪的是,為什么我會做這樣的選擇.或許,老天注定的不是命運,而是思想.所以夢也和別人的不一樣.

　　今天早上,我想到了很多,89年的日本廣場協議讓日本倒退的這幾十年,66年的國內文革對知識分子的攻擊,20xx年美國大蕭條導致經濟系統的崩潰,還有如今的阿根廷,俄羅斯,委內瑞拉…,幾乎每個年代都有他必須經歷的磨難.細細想來,幾乎沒有一個百年,一個年代可以安穩的度過絕對平靜的日子,想到我們的父母輩,我母親在云南下鄉的20xx年是怎樣艱苦的過,想到祖宗輩,在國家還沒解放前的被動挨打,而我們呢,現在只半百不到,往后會發生什么,誰能預料.也許,我一直想要的,是決定自己命運的自由.

　　如當初選擇辭職,選擇不做貨代,選擇做OP,因為不想讓他人來決定自己的未來.同樣,我付出了并還在付出因為這些選擇而要承受的所有代價.一個人的路徑,都是有規可循的.但現在的我,

　　想起自己在<選擇>文章里寫的那只猴子,當系統性風險來臨的時候,在大多數人看來是災難的時候,我們該如何選擇,我們是否還有能力選擇.你不會知道會不會有系統風險來臨的那一天,如果你做股票,你可能會有很小的類似的體驗,崩盤的感覺.黑天鵝,這個詞語在近幾年出現越來越頻繁.好多人會說,不要危言聳聽,時局很好,是的,對他們來說,那一片看得到的天是很美好的,至少是安全的.但看不到的呢.我們中國人是世界上最善良的民族,也是最有僥幸心態的民族.因為地緣政治的相對安穩,不像島國,從出生下來就有危機感.但歷史,從八國聯軍開始,就已經讓這片土地不能安寧了,這是自然的趨勢,也是規律.如現在的上海,本地人的弱勢,這不是什么戶口的事,而是曾經的不想選擇導致如今的不能選擇,這就是大自然給予的結果.

　　這世界上,所有選擇,歸結到底,只有兩種,領導,或者被領導.如果不能主宰自己的命運,就只能等待他人來主宰你的命運.想要主宰自己命運的人,往往會比較辛苦,但從另一心理層面上講,他們更輕松和平靜.

　　但愿這一生,我們都能平靜的度過.

寫給自己隨筆篇二

　　1.為什么寫博客。閑來無事，打開自己一個長時間沒去動過的抽屜。里面躺著一大摞文摘卡。這是從大學起到去年之間一直積累下來的。這是我平時看書時看到有佳句名篇，或能打動人心，或能引人同鳴的句子、文章，認真的摘抄到這些卡片上。有時也會將自己的感覺、想法也寫到這些卡片上。摘完寫完就隨手扔到抽屜里，時不時的拿出來翻翻，沒想到就成一大摞了。去年下半年起，由于種種原因，一直無法靜下心來讀書，文摘卡就沒有再增加了。一次，在看別人的博客的時候，突然發現博客還有另一個功能就是可以用博客代替文摘卡。用電子化現代化的手段代替傳統的手寫卡片。也算將將跟上時代吧。

　　2.為何叫“隨筆”，即想到什么寫什么。不要想要求自己寫什么、寫什么體裁、寫多少字，更不想達到什么水平、什么境界。只想把自己想到的記下來。隨心所欲，亂涂亂畫，是為“隨筆”。 最近看了一個好朋友所寫的博客，文筆流暢，感人至深。竊以為達不到她的水平。所以只好自我安慰，曰“隨筆”。

　　3.為何“給自己”。博客一般的追求的是點擊率。但我覺得我開博的功能只是給自己心情有一個釋放渲瀉的地方。這是一塊私人的領地，不想讓多多的人來涉足。就好象大街上有人在大喊“我很開心，我很痛苦”，那人一定是神經病。有些東西就是要自己默默承受，慢慢消化的。之后，把這種感受寫出來，讓自己在今后的日子好好的回味。所以還是讓自己看看吧。當然如果有有心人偶爾看見，能或會心一笑，或暗暗點頭，或棄之如帚，均是我的額外造化。

寫給自己隨筆篇三

　　每年的生日都想敲下幾個文字，感恩身邊人的陪伴，感恩父母含辛茹苦的養育，因為每個人的生日，都是母親的苦難日。而今年，只想寫給自己。

　　親愛的，祝賀你又長大一歲， 記住，只能說長大一歲，不能說老了一歲，即便真的老了也不能屈服，更不能沮喪度日，因為，生活就像一面鏡子，你笑它便笑，你哭它憂傷，路還長著，得好好走下去，即便暴風雨來臨，也要勇敢地面對，因為人生路上有風有雨也有陽光。

　　親愛的，這么多年來，你對得起所有人，唯獨對不起你自己 ，為了家，你放棄了夢想，放棄了追求;為了家，你沒有了思想，沒有了自我，當年那個滿腹理想，躍躍欲飛的你，被勞累的工作和繁重的家務，磨滅得不復存在，你快樂著家人的快樂，苦水甘當咖啡喝。你分擔著家人的憂傷，只希望他們能快快樂樂。這么多年來，風里來雨里去，一年四季沒給自己好好放過一天假，即便身體不適，經常患有頭痛病，你還是硬撐著去工作，照顧家，別人說你很堅強，能熬得住，只有你自己最清楚，你不是嬌貴命。

　　親愛的，你為了做個好妻子，從十指不沾陽春水的野丫頭，變成了家務一手包的主婦，期間的過程不是三言兩語能訴清，而你的苦勞，是看不見的功勞，你的功勞，有時還不被認可。你認了，因為你是女人，女人干家務活天經地義。

　　這么多年來，你沒有吃過一頓被人煮好的飯菜，沒有體會過被人伺候的感覺，即便你病痛在床，即便你自己沒有胃口，你還是得硬著頭皮爬起來，把飯菜做好后，自己才回到床上，因為這是你的分內事，你若不做飯，老人孩子都得餓肚子。

　　每到逢年過節，兩桌人也好，三桌人也罷，都在陪客打牌，只有你身穿圍裙，忙前忙后，餐桌上酒杯碰響的時候，你在廚房里鍋鏟干杯，聽著滿桌子的笑聲，你忙得不亦樂乎。等到客人酒醉飯飽的時候，你吃完還得收拾洗刷，沒人來幫你，只能你自己，你的收獲是一句‘辛苦了’。

　　親愛的，你為了做一個好媳婦，你全心全意無微不至地，照顧患有老年癡呆的婆婆，無怨無氣。婆婆是兄弟倆輪流照顧，你希望婆婆在你家的日子，比在他們家過得舒適 ，你希望老公可以在哥哥姐姐面前，挺直腰桿地說話，你盡力去做到最好。

　　你每天忙完工作往家趕，癡呆的婆婆生活不能自理，吃飯要一口一口地喂，你耐著性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁，還經常拉在身上，你得給她洗澡，換衣服，當你弄干凈體重不輕的婆婆時，你已精疲力盡。別人說你力氣大，其實你只是硬撐，別人說你胃口好，其實，只有你自己知道，每次幫婆婆換好褲子，一邊洗一邊連同苦膽水一起吐出來了，可你還是強忍著，強忍著，你心里知道，養兒防老，這是責任和義務。偶爾，癡呆的婆婆也會說你是個好媳婦，只因一句話，你便心感滿足。別人贊揚你是好媳婦的時候，只有你自己知道，一句‘好媳婦’是多少辛勞和耐心得來的。

　　親愛的，你為了做一個好女兒，每個月都得在忙碌中抽空，騎上三個小時的摩托車，趕回家看望父母，陪他們吃頓飯，因為母親患有嚴重的心臟病，你想在父母有生的日子里多陪陪他們。其實，你很累，只是，你看到母親滿足的笑容時，你覺得再累也值了，因為，你不想‘子欲孝而親不在’的悔言發生在你身上。

　　你怕父母省吃儉用，偷偷地塞錢給父母，希望他們在想吃還能吃的時候，買點喜歡吃的東西，不要等到吃不下的時候，看著山珍海味望梅止渴。

　　都說做人難，做女人更難，一邊想孝順父母，一邊要顧及老公的感受，所以在老公面前經常拿多報少，其實，老公孝心也挺好，你只是怕拿的次數多了，老公嘴上不說，心里會不舒服，于是，你把歉意轉移在婆婆身上，盡量去彌補，每次給婆婆買東西也從不吝嗇。

　　親愛的，你為了做個好母親，為了不讓孩子成為眾多的留守兒童中的一份子，你放棄了外出闖蕩的機會，守著一份又苦又累的工作，一做就是十幾年。別人都說這樣的工作委屈了你，而你，學會了苦中作樂，你說只要一家人在一起，苦點累點又算得了什么，人，本來就是一個勞動者。

　　親愛的，我知道，你的要求并不高，你所做的一切只希望能得到理解，可這樣的要求對你來說是奢望、奢望。你不想找人訴說，你認為每個人都有苦水;家家都有本難念的經;每一盞燈下都有一個故事;于是，你習以為常，喜歡把自己泡在文字里，讀別人的故事，品自己的心情。

　　親愛的，明天是你的生日，許個愿吧!這些年真是苦了你自己，什么時候也為自己活一回，記得在善待別人的同時，學會善待自己。