抵不過的內心浮薄
我的自己都還沒有成為唯一，我怎么敢說話？我以為寫作過程須加的期許，直視內心，卻明明是空空如也。
我知道我不喜歡什么。只不過連說說為什么都不想。有人說“越討厭什么就非把什么弄明白不可。如果我討厭什么而不把它弄清楚，我就不明白自己為什么不喜歡它，也就不能明確地憎恨它。＂曾經有一段時間我也這樣想。
現在我不愿意了。如果硬說留著點什么，也就是滿腔悲憤了。像是沒有任何能力的那種悲憤。
之所以不愿意，是因為，只想好好地自私。要開心、要快樂，只要我的討厭沒有給他人帶來困惑，為什么不可以繼續討厭、嘲笑、謾罵？這事只我自己知道。我對自己不負責任？我對于我的憎恨，這樣看來，是不負責任的。然而，我連我的快樂的責任都付不起，甚至，講無形（無或少有思想、文字之形的虛無縹緲，但清晰、充盈）情緒的責任都無法達到。因為，心漸漸地空了，安然了。
為什么不呢？
我不知道自己會于何時喜歡上何種事物。擔當它存在、貼近我現時生活的那一刻，所有的希望就得到滿足了。責任？見鬼去吧。
有很多話語都太功利而浮薄，竭力地訴說著表面，卻不及曾經的自己一句溫存的話語。人總不能脫離了＂人＂而存在吧，情緒，或者說，各種感受，從來都不求新穎，只求最切合、最真實。
趟過了一大圈渾渾的河水，還是遇見最初的懷念。以人為本，而后富于變幻。
這該是所有作文的基調嗎？
只求我的第一個讀者——作者自己，先行滿意。一點也好，有一點，就會有兩點、三點……而后越來越多。
我愛，我不去抵那內心的浮薄了好嗎？它若是自然存在的，又何不讓它湖水微漾？它自成一個生命力，自成一個生態系統，收容了多少自己，多少個孤寂漂游的精靈？
高一:把疏狂解