走過日記

　　腳下的路，蜿蜒曲折，像一條灰色的蟒蛇賴在地平線上。我踩著蟒蛇的尾巴，望向被吞沒了的遠處隱約可見的村莊，駐足凝望。僅僅兩周沒回家，家鄉又變了，變得年輕了許多，也變得浮躁了許多。心中不知為什么，在僅有的一絲的回家的狂喜之后，突然間變得好失落。

　　我緩慢地向前，看著正在施工的高速公路，看著泥濘坑洼的腳下的路；看著灰茫茫的天空；看著死氣沉沉的大地，我的內心好涼，好涼，像灌了冷水一樣。我想：終有一天，我要飛出這座大山，去更繁華的世界。可是我腳下的路還有好長好長，我還要不斷地踏著這條灰色的路，至少三年。

　　每一段路，都有一幅風景，或凄涼，或絢麗，或平淡，或引人入勝。我想此時此刻，我正處于一段艱難的路上，一幅悲涼的畫面之中。亦或是季節的原因吧，深秋總是凄涼的代名詞，枯萎的草木，殘喘的流浪狗，因施工拖運水泥而導致布滿灰塵的空氣，“裝點”著腳下的路。我開始加快步伐，希望早點到家。我已經不想再看下去了，再看下去的話，我或許會掉頭，我寧愿活在那隔離著塵土，隔離著喧囂，甚至是限制了自由的學校里。至少我不會心疼、失落。每當我看見家的路上時時有肩挑重擔，彎腰駝背的老人，我就會心疼。我想世界還是悲慘的，城市的老人每天逛著公園，練著太極，而農村的老人卻整天忙著生計，忙著農田。所以我周末不想回家，每走一次這段路，我就會百感交集一回。我真不喜歡這種心情大起大落的感覺。

　　我努力昂著頭，大步走，不去看滿身泥土的，如我父親般年齡大的搬運工從我身邊來回走動。那是我心底里最柔軟的角落，我不敢再次去觸碰。家越來越近了，但還要走十來分鐘，我不可能閉著眼，所以我還是看到了人家房屋后山上的幾座孤零零的墳。現在的我對墳的概念是簡單的，就是把活人心中的人埋在了土里。至于小時候相信的墳里埋的是鬼魂、地獄、尸體等不同版本的故事，現在想想純屬滑稽之談。自然也沒有小時候面對墳的懼怕感。我停止了行走，呆呆地站在那里，呆呆地望著那幾座孤墳。我想：“我總有一天也會住在那里面。”我趕忙甩了甩頭，打斷我的想法。不，我不要那么凄涼，只有幾根雜草作伴。我用一種沮喪的眼神望著同樣沮喪的天空，又冒出了一個想法；“為什么安徒生童話故事里充滿了純真、美好、和平。即使是邪惡也是簡單的邪惡，而中國的民間故事卻是令人毛骨悚然，充斥著妖魔鬼怪的《聊齋志異》！我想著想著，一股秋風拂面而過，仿佛真是那墳頭散發的清幽。”“我得趕緊回家，”我想。

　　漸漸地，我看到了逐漸顯露的那熟悉的房屋的一角。我快要到家了，我小跑起來。忽然我又停了下來，因為我又看到一幅畫面，一幅說不出滋味卻又為之震撼的畫面。一個老人抽著長煙坐在田埂上，望著遠處的山。我不知道他眼里是否浮動著期盼、或淡然，或是別的什么，我只知道他給了我一個背影，不同于朱自清《背影》，一個被歲月踹得遍體鱗傷，卻倔強挺立的背影。我開始揣測他的臉龐，我把老人應有的皺紋、褐斑、兩鬢白發、稀疏的眉毛、干巴巴的嘴唇拼湊在一起，這又讓我想起了羅中立的油畫《父親》。然后我就心酸了，我在心里暗暗發誓：以后絕不會讓我的父母這般孤獨的坐在田埂上，絕不！我用手比了一個相框，將這幅畫拍了下來，底片存在腦海里。我想：“這有一種非主流的風格。”然后我噗嗤一笑——沒有人會將一個滄桑的老頭拍成非主流。立馬我又悲傷了起來，“為什么不能呢？殘陽、灰色、落寞、背影、非主流……”

　　我終于到家了，也結束了我一路的胡思亂想。這一路，我感覺自己是用心在走。

　　走過了回家的路，心靈經歷了好多。這一刻，我發現：我是一個向往繁華的人，所以看不得悲傷與寥落。這就是所謂的觸景生情吧。