關于愛情的傷感日志3篇

　　看愛情的傷感日志時，讀者之所以覺得傷感是因為或多或少從中看到自己的影子吧!下面為大家整理關于愛情的傷感日志3篇，希望你能從中獲得想要的信息!

　　關于愛情的傷感日志一：竹馬不再，青梅已老

　　不知何時，人就老了。

　　時間都去哪兒了。

　　朦朧中，我站在重癥監護室外，看著陪伴我走過一輩子的你。

　　因為肺部已經無法自主呼吸，切開氣管的你躺在二號病床上，氣若游絲。兒子坐在你的床邊緊緊抓著不安分想要拔管的左手，而想要拔掉左手上的輸液管的右手，也裹著厚厚的棉質手套捆綁在床欄邊。因為想要掙脫這無法言喻的痛苦，只能用手向床欄用力磕去來宣告自己的心思，所以右手變成像面包似的紫紅色。

　　大女兒和外孫女扶著我，我知道我渾身在顫抖，我知道我的淚早已滿臉，手中的保溫飯桶上積滿了淚水。我的右手覆上左手用力抓住，卻沒能減輕來自心底的痛，像是被生生抽走了全身的血管，最后還藕斷絲連地扯動著執著跳動的心臟。

　　兒子對著你指指他床頭上的玻璃，我用盡全力搖頭，示意不要讓兒子告訴你我來了。

　　我知道你會擔心我。

　　你會擔心我今天這么早來吃沒吃飯，會擔心我是不是自己一個人不敢睡，會擔心是不是忘了吃藥，會擔心我看到你這樣而哭的止不住。

　　如今在這些擔心后，你還會不停比劃著告訴我，讓你回家。

　　“回，家”你總是用已經肌肉萎縮了的右手歪歪扭扭寫下這兩個字，只寫給我看。

　　我紅著眼厲聲回著：“不行!你不管我了嗎!”因為你的意思我知道是，讓你走。

　　兒子的動作你還是明白了。你費力地睜大眼睛朝上看著，但這樣的角度根本是徒勞，我踮起腳希望能讓自己高些，這樣你不會費力。可是這距離不夠啊，我不顧一切地向上扒著玻璃，額頭抵在玻璃上，用袖子擦擦臉，你向后仰頭，頭上的青筋微微凸起，努力地看著我。這樣的姿勢對常人來說都異常難受，我清晰地看到你脖子上插著的管子因為咽唾沫而輕輕抖動，我揮手讓你睡回原來的姿勢，你卻張著嘴不停地激動的說著什么，像是無聲地叫喊，而后紅了眼眶。

　　我手忙腳亂地卻無法感知你的意圖，兒子的嘴型告訴我，還是讓你回家，你好難受，讓你走。

　　從重癥病房轉回家那天晚上，全家輪流守在床邊捏呼吸球，大外孫女說，她看見了你眼角流出的一行淚。

　　清晨，你看著我，用力指向窗外，那個方向微微發亮，還未升起太陽，還剩點點星光。

　　我一夜未眠，混沌不清的思想不知道你的意思，就輕聲問你怎么了，你像是點頭，努力地睜大眼睛注視著我，淚眼汪汪，撇撇嘴，放下手，輕輕閉上眼。

　　我以為你說天要亮了，你累了想睡一會兒。

　　換兒子來捏呼吸球前，兒子用聽診器聽你的心跳。

　　那是一次最安靜的清晨，你的胸口再無起伏。

　　我不信，怔怔地看著睡著的你，這分明就是累了，睡著了啊，一會兒就會醒來比劃著要喝水的啊，一會兒醒來還會跟我吹胡子瞪眼啊。

　　那年青柳發芽的樹下，我牽過你那因為軍人出身而粗糙而有力的手，你說，我能緊緊抓住你一輩子。

　　如今被青云遮住的星光下，兒女聲嘶力竭的痛苦中，我握著你漸漸灰黃僵硬的手，不停摩挲著已經發涼的指節，哽咽著輕嘆，你就這樣松開了我。

　　你的匆匆讓我來不及認真守候著你痛痛快快地哭，悲慟愈是強烈就愈是無聲吧，我甚至無法對你再做一次認真的道別。

　　穿好壽衣的你，安詳的躺在那里。打點后事的兒女們聚在另一間屋子，我獨自坐在你的身邊。

　　你瘦了啊。

　　最后的四十多天再未說話的你一定還有好多想說的吧，無論是嘮叨還是叮嚀，都在夢里告訴我吧。

　　到了那邊不許再抽煙了。

　　到了那邊就不會痛了。

　　你怎么能丟下我一個孤老太婆呢，你要等著我。

　　來夢里找我吧，我不敢一個人睡，有你就不會有噩夢了。

　　你的葬禮，我未參加。

　　偌大的老屋，只剩我一人。太陽升起來了，這個點兒你或許只剩一盒灰燼。

　　我坐在你的床上，摸著已經換過的床單。

　　青梅竹馬不知何時就消失不見了。

　　來生，我還想在我馬尾及腰時，遇見軍人模樣的你。

　　我此生最愛的你。

　　關于愛情的傷感日志二：愛過了，傷過了，也痛過了

　　喜歡，才不會累 愛過了，傷過了，也痛過了，心累了，人也倦了。

　　寂寞的夜里，孤單的我呆坐在電腦前，打開了電腦，卻不知道應該做些什么。

　　似乎又回到了從前的生活，一個人的生活。

　　一個人是寂寞的，這樣的寂寞從前我不怕，可是現在真的有些不知道如何面對了，是你讓我學會了對你的依賴，如今又要我回到獨立的去面對一切了。

　　從前的我喜歡用音樂來驅趕寂寞，喜歡聽些傷感的歌，現在的我依然回頭聽這樣的歌，大多的時候，我把自己融入到音樂中去，我會隨著旋律傷感，甚至有時候會觸曲傷情。

　　我不想控制自己的情緒，我會讓眼淚盡情的揮灑出來，這也是一種宣泄。

　　不時的還是要想起你，想你想到心痛，想你想到心碎，我知道已經不能挽回什么了，可畢竟那是我曾經擁有過的快樂，不是嘛?

　　更多的時候，我會微微一笑，然后輕嘆一聲，把這些美好的回憶，再次塵封。

　　愛情是一場賭局，誰先心動就滿盤皆輸。

　　傷得最深的，永遠是那個付出最多的，這話真的很對。

　　相信你也付出了，相信你也受傷了，對我的付出，我無悔。

　　愛過了，傷過了，也痛過了，心累了，人也倦了。

　　彼此都說放不下，彼此也都在牽掛，原諒你的無奈，讓我們慢慢的放吧，說好我們作朋友，那就作朋友吧，也許，這是我們都能接受的最好的結局。

　　如果讓我重新選擇，我真的愿意從來就沒有過這一切，也不愿去承受這短暫快樂后的痛徹心扉。

　　面對你的時候，我裝出開心的樣子，因為我知道，我開心了你才能開心，于是和你說話的時候我就笑，可心里卻在痛，在滴血。

　　所以，不再想看到你，見你一次，我的心就痛一次。

　　不想見你，不是因為恨你，只是不想讓自己破碎的心再一次被刺痛。

　　對你，我希望，只能希望能淡淡地遺忘，而不是刻意。

　　因為越是刻意，你的臉就越清晰。

　　“擁有了，學會珍惜;失去了，學會放棄。”

　　這是大家常說的，我珍惜你，我卻不能擁有你。

　　既然不能擁有，我只能選擇放棄。

　　關于愛情的傷感日志三：我還想你，但是我不會再聯系你

　　[1]

　　時光在走，我們在走。

　　有些人走著走著就再也沒聯系，有些人說了再見便再也不見。

　　[2]

　　如果時間一直走得這么快，我們會不會連回憶都沒空想起。

　　說好的，都忘了。

　　我很好，那么你呢?

　　[3]

　　那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。

　　正如，有旳人，曾經是無話不說;

　　最后，卻無話可說。

　　[4]

　　那年熟悉的我們，后來如今的我們。

　　你還是你，我還是我，只是變得陌生了。

　　[5]

　　有沒有那么一個人，

　　你刪了ta，卻空了整個列表。

　　然后，再也不會出現。

　　[6]

　　我們終究還是陌生了，不聯系，不再見。

　　那時的曾經，最多也只能是曾經;

　　那時的喜歡，最多也只是不知為何的一廂情愿。

　　[7]

　　來年陌生的，是昨日最親的某某。

　　看到這句話時，隱藏在心里深處的某個位置，突然就顫抖了一下。

　　你看，這句話多適合我們啊!

　　[8]

　　生活就像復制一樣，每天都重復著。

　　無所謂快不快樂，難不難過。

　　聽著莫名的歌，看著陌生的人。

　　走著，望著。

　　[9]

　　是不是，總有一個人要先走?

　　愛情也好，朋友也罷。

　　沒有誰可以永遠陪誰，天總會黑，人總要離別。

　　[10]

　　太多的事，來不及做，可時間卻走了，這是我追不上的。

　　[11]

　　漸漸發現年齡越大，自己就變得越沉默。

　　就像那首歌唱的：越長大越孤單，越長大越不安。

　　[12]

　　一個人的時候，你會發現這個世界真的很安靜，

　　哪怕走在人潮擁擠的街道，心還是會孤單。

　　一個人，習慣不習慣的。

　　[13]

　　世界這么大，你說我們要多有緣，

　　才會認識，才會遇見。

　　[14]

　　一個人久了，心也就麻木了。

　　有時，總會覺得很累，想休息，想旅游。

　　休息時，卻又不知道做什么好，然后，一個人。

　　因為已經無所謂了。

　　[15]

　　青春，走著走著就過了。

　　不經意，才發現我們都已慢慢長大。

　　很多事很多人，過了就是過了，不再回來。

　　所以，趁我們還年輕，做自己愛做的，做自己想做的，珍惜吧!

　　[16]

　　這座城市，人潮那么擁，心卻那么空。

　　越是喧嘩越是寂寞，當昏黃的路燈照亮這個城市，那些寂寞那些欲望便變得清晰。

　　[17]

　　這幾天老是下雨，天氣也越變越冷。

　　一個人抱著自己，然后安慰著說沒關系，會過去的。

　　而我要的，不過是你給的溫暖，哪怕只是一句簡單的問候。

　　[18]

　　走累了，那么就停下來，看看沿途的風景;

　　工作不順心，那么就請假休息，好好呼吸休閑的空氣;

　　如果厭倦了，那么就放了，換個城市換個工作，你會發現很多美麗都是你不曾遇見的。

　　對自己好點，因為沒人會那么疼你!

　　[19]

　　趁我們還年輕，趁我們都還在。

　　做自己喜歡的事，愛自己所愛的人，去自己想去的地方。

　　因為，也許以后就真的沒機會了。