日記大全：亂

　　你很獨特只是你身邊的人們都喜歡和你相反的而已

　　對我來說最恰當的安慰莫過如此

　　可是現實是講笑話出生的它給我一個疼痛的笑點

　　你是很獨特但你身邊的人們偏偏都喜歡和你相反的

　　另一種說法就像他和你一起分享的秘密他和你走過的時間

　　他的美好他愛的歌他發的信息他答應的所有終將可以給所有的異性朋友你從不特別

　　我曾經以為一個人人為之羨慕的家室和成績是對抗現實冷眼和不公的利器

　　拼命學習名列前茅后開始暗暗嫌棄甚至是嫌憎出生的卑微和父母的乏善可陳

　　再過幾年瘋狂的聽所謂的死亡之歌

　　沒有一點的悲傷抑郁因為一些人的自殺被神化了

　　后來認為一杯白開送下一瓶三唑氯安定就能逃避現實

　　后來后來開始什么都不想因為腦子很亂裝滿滿

　　整日做著打開網頁關掉網頁敲擊鍵盤的單調動作

　　對于生活不再有任何期待和向往不再聽任何人好意的勸導

　　偶爾會被拖出去‘示眾’也就是曬太陽發呆發呆曬太陽

　　好像擱在柜子最高層的被子要常曬曬不然會有霉味

　　死亡可以讓一個人強大無論是高處動物或是鬼現實和我自己都已不具備恐嚇的能力

　　深夜安靜點好要死的靜謐他們睡著的他們在夢中發出均勻的呼吸

　　像海灘上陳列著鯨魚的蝕骨被看似可怕而卻柔軟的浪卷入要死的靜謐

　　整日浸在抑郁和狂躁的柔阱里蜷縮在角落用清醒的理智預測自己腐爛發臭的人生

　　我不想這樣活耗盡全身力氣到頭來只能束手無策獨自坐在自己生不如死的殘生

　　從前父親養了一只貓懂事以后父親常常加班我養了它很長時間

　　是黃白相間很普通的家貓我甚至忘了它的眸子是什么顏色

　　后來它餓死了因為我長期荒誕的暴躁和時而與之相悖的抑郁

　　奇怪的是家里出現三四只和它一樣的貓

　　我困在這所謂的美好里像是已經困了好多好多年

　　像是已經經歷過無數悲情傷事見過所有羈絆過我被我羈絆過的人

　　有時候走著走著周遭的聲音和景物突然模糊色彩一點點被剝離

　　只氤氳白色茫茫一片像蓋著透明棉被可以看到里面棉絮溫暖的簇擁著我

　　沒有人有耐心聽我講完自己的故事因為每個人都有自己的話要說換位思考

　　電影里男主各種完美卻偏愛女主

　　這每個女孩都或多或少幻想過發生在自己身上的情節我也曾經憧憬過比如當備胎

　　后來沒結果只能靠聽某一首歌真的是在說我

　　一直以來愛哭的我在某些事上卻怎么也不能鼻酸眼紅再然后淚流被深深教育

　　備胎就是備胎一句不愛就可以給你多少小心翼翼的期待一個交代

　　自以為灑脫卻收不回手只能困在自己設的局進退兩難束手無策

　　像踩上在了松動的冰面上是該跳走還是等冰塊沉下四肢冰涼

　　每個人的一生都會遇到某個人他打破你的原則改變你的習慣成為你的例外

　　在背后背叛羞辱譏諷縱使我沒手段卻也聽得到人艱不拆

　　時間是個鬼被它吃掉的回憶再也找不回

　　那些即使存在于腦海間很久很久不愿被封存的美好丑惡總有一天也會被新的記憶替換

　　時間總在前頭牽著我們走美好的糟糕的統統被甩在身后帶不走

　　我害怕照鏡子

　　我曾經深信我是一個開朗優秀樂觀愛笑被人關注近似完美的人

　　深信我在鏡子里看見的人不是我自己

　　她也許是我的一個驅殼靈魂和肉體是兩個不同體

　　因為她的丑陋她的可笑她的矛盾她的荒誕遲滯她的自毀傾向她的自以為是

　　可是人生它才過去了十分之一

　　一段又一段走不完的旅程無法預知什么時候能走完

　　自毀不是濟世良藥只是一片阿司匹林

　　死亡畢竟是個沉重而抽像的詞沒辦法在這個年齡看透和詮釋吧

　　也許現實的冷漠和殘酷我無法去平靜的接受也許我從始至終都不覺得活著有多好

　　有文章這樣寫道沒有一種痛是單為你準備的因此不要認為你是孤獨的疼痛者

　　也不要認為自己經歷著最疼的疼痛塵世的屋檐下有多少人就有多少事就有多少痛