關于寫如果明天是世界末日作文
拿出鑰匙打開門的時候我有那么一瞬間的心悸，仿佛從金屬鑰匙的另一端傳來了電流似的，一直從指尖通到心臟。
我只當是自己累了。也對，在世界末日的前一天還要加班到深夜10點，而后輾轉了大半個城市回到出租房里，加上在地鐵里穿著細高跟鞋站了整整四十分鐘，這個世界還真是待我不薄。
當我仰倒在沙發里，順便甩掉高跟鞋的時候，我覺得腰部以下輕飄得近乎虛無。
這一天與其他的任何一天沒有任何不同，盡管我也曾試圖提醒我那肥肉快從老板椅邊緣溢出來的上司明天就是世界末日這一事實，但他只是從鼻孔里嗤了一聲便不再理會我了。他從不相信什么科學，也盡情地對科學家們近十年以來反復論證的這個結果表示出了他所應有的、最大的不屑。畢竟算命的告訴他他可以活到八十歲，他才四十八歲，怎么可能以如此倉促的方式死去。更何況，即便明天是世界末日，作為證券公司的一員，我得知道，股市還得收盤。我想，即便下一秒世界就會爆炸，前一刻他還是會讓我老老實實分析這個那個數據的。
但我還是覺得，今天有那么一點的不同。
今天我在地鐵里，遇見了一個與C無比相似的少年。
瘦高個子，黝黑的皮膚，軟趴趴的頭發垂下來半蓋住耳機，低著頭在擁擠的地鐵里，眼睛半睜半閉地打著哈欠。
說真的，要不是他還套著寬大的高中校服，我還真以為又遇見了C，或是打開了時光的大門，回到了高中時代。
哦，說起來，我都快忘了高中時代是什么樣子了。在二十八歲這種尷尬的年紀，好像已經不太適合做傷春悲秋的事情了，四十五度角仰望天空是十幾歲少男少女們的專利，我顯然已經沒有這樣的情懷了。
所以說，當我終于把自己從沙發上拉起來，拖著身體去洗澡時，我也沒能搞明白，自己為什么會想起C。我們已經分開很久了，除了分別的時候很不愉快，想來也沒有什么可以充當回憶的素材，但我也的的確確是想起了他，在這樣的一個日子。這絕不僅僅是因為地鐵里的那個少年，可能更能說服我的理由，還是在于，我只是在世界末日的前夜，湊巧地想起了他。
而有關于末日這樣一件事情，實話說，除了我那堅定不移相信自己會活到八十歲的上司，包括我在內，大家的接受度都挺高。畢竟十年之前，這個理論就被科學家提了出來，三年之前就得到了確認。想想也確實是挺奇妙的，十年之前，和C分開的第二天我就聽說了這個消息，幾乎是從那時開始，我就知道，我會在迎來二十八歲生日的當天哦，對，明天是我正式的二十八歲生日在生日的當天，與這個世界一同永遠沉寂。
但我還是這樣認認真真地過了十年。畢竟既然還活著，我就得養活自己。我讀書、工作、賺錢，也逛街、吃飯、看電影，做普通人該做的事。史鐵生也說過，死是一個必然會降臨的節日，盡管有時也會涌上一些不可名狀的情緒，但一想到，既然在這么一天，全世界都會一起陪我這樣一個節日尤其還是我的生日，那么一切也沒有什么大不了的。
而事實上，時間過于久遠，有關C的很多事情我已經記不清了，只有一些零碎的片段。
比如說，當我洗完澡，套上寬大的純棉睡裙的時候，我就會想起C像個老太婆一樣跟我嘮叨純棉對身體好。再比如，像我現在正在吹頭發的時候，我也會想起C說喜歡長頭發的姑娘那時候我們倆大吵了一架，我賭氣去剪了很短的頭發，他心疼得都打算給我去買假發了想來也是可笑，頭發剪了還是會長的，何必那么心疼呢。
如此想來，今天也的確是回憶的日子。盡管作為一名樂觀主義者，我一直主張生活需要向前看，但今天的確已經沒有了向前看的必要，所以回憶一下也未嘗不可。
回憶其實是一件極端奢侈的事情，它需要一段極度慵懶的時光和極其放松的心境，平時我沒有擁有這兩者的資格，今天難得有了這樣的時間，即便在一切忙忙碌碌之后，只給我留下不到一個小時的時間，我也覺得很是滿足。
明天就是世界末日了，其實相當于，在十年之前這個世界就給我判了死刑。十八歲的我在這么久之前就明白一切都會在二十八歲生日當天結束。聽起來似乎有點可憐，每一天都像是在過倒計時，但事實上，也還過得去，至少比C這樣的傻子強。
我一直覺得C這樣的人是傻子，十八年來好好學習，兢兢業業做一個模范生，唯一出格的事情就是找了一個我這樣打了一排耳釘的女朋友，好不容易高考考完，卻在高考放榜的第二天因為“見義勇為”這樣可笑的名頭，在我毫無準備的情況下離開了我。于是我們這兒的報紙前一天還在報道高考狀元的光榮事跡，后一天便成了“最美高考狀元永遠的C同學”這樣的標題。而生活更可笑的地方在于，在C離開的次日，我得知了十年后的今天，是我在世上的最后一天。
我的C少年大概永遠也想不到，像我這樣一個爹媽管生不管養的不良少女，十年之后居然成了長發披肩，踩著細高跟鞋，所謂“溫純良善”的姑娘，即便他早就告訴我，我其實是個內心柔軟的人。
好啦，現在，我只想裹著我得土耳其長毛毯，披散著還有些濕意的長頭發，窩在柔軟的沙發里，喝一杯摯愛的波爾圖紅酒，聽一點些微憂傷的曲子，和我的純棉睡衣依偎著等待世界的長眠。十五分鐘之后就可以再一次見到C了，你別告訴別人，我還真有點想他。