我的文學癔癥相關范例作文
“癔病”一詞來自希臘詞“子宮”。古時候認為癔病是子宮游動所致，甚至有人認為把甜味物質插入陰道，使游動的子宮回復到正常的解剖位置，即可消除癥狀。目前，對其病因學醫學界尚無一致的看法。
此病癥狀主要表現為：興奮激越，突然叫喊哭笑、歌唱狂呼、亂罵亂跑，有的還毀物壞器，甚至打自己或咬人，患者還多具有易受暗示,感情用事,富于幻想。此病又名歇斯底里癥，中醫因其精神憂郁、喜怒無常謂之“臟躁”。
前段日子，我打開網站，一行本站調查落入眼簾：你覺得，且聽風呤原創文學空間整體水平和其他文學網站相比：
優秀
比較優秀
一般
水平低于其他文學網站
請投一票。
我理所當然在優秀上投了一票，耗時0.0001秒。事后，又稍感不妥：有種太隨意感情用事之感，而事實證明了的，我的主觀判斷基本上總是錯誤的。甚事該有參照才是，若以點擊率為準，疑似選后面的才對了。
我這人既不幽默也不風趣，而且，出奇的懶，偏偏狗門的靈感頗多，以至留下許多甚至自己都忘記了的只寫了一個開頭的題目。我的玩世不恭與不認真態度毫不保留的在我寫作過程中發揮得淋漓盡致，難得完稿的作品總是不記得看就投了，然后，就用布滿血絲的眼球跟蹤點擊率。作孽的是偏偏數字總比我的文字更值錢。我不善言談，性格內向，自信頗差（基本上可以說無）。但為何此般挖空心思，到處張揚，色乞關注。我想，大凡陰晦的軀體，靈魂都比常人囂狂，現實生活無能的可憐蟲，來到虛擬的舞臺上后心靈特別渴望赤裸和肆意發癔的表現；就象矮小異常的日本著名作家三島，作品中男主人公無一不魁梧雄壯一樣；也如同我姑姑那個體弱多病的表弟，夜以繼日沉溺于網絡游戲中的那個人物，威武又霸氣。
想來在文學的情場上角逐也有大半年了，現在回想起來甚感靈魂的丑陋和惆悵，我不是老手，既沒風度也不灑脫，不服氣也由不得我。記得第一次寫的那篇文章《內地人》（不敢妄稱小說）在黃金書屋首登后，儼然就成了大家的感覺，激動得我過河接來了年邁的老父親和看上去年輕的老母親。
我的父母都是大學教授，且都是教文學的，特別我父親，之、乎、者、也，造旨頗深。
我把不情愿的父親請到電腦前，父親是很謙和的人，以至面對陌生的電腦顯得不好意思。我動作很輕的點開網頁，恭敬站在他側后方，手很長把長伸在鼠標上，以便為父親拖動書頁，當然姿態是很低的。忘記說了，我這廝諸多缺點中還隱瞞了虛偽這最重要的一環，我忘乎所以的時候往往都是通過謙虛的姿態來表現。我的這種“謙虛”不曉得是我學了父親的還是父親學了我的，只見他不停嘮叨：我不懂電腦，咯網絡文學更是一巧不通，還是莫看好些。
無奈我押守在他側邊，況且高級知識分子最大的面子就是怕不講面子。父親如坐針氈，我安慰自己把父親這一切全當作沒看見，幻想的只有父親進入角色的表情。該死的是父親看到了三分子一了，母親打開了電視機，曲藝雜談剛飄進一只耳朵，父親便跳將起來，他1米85的個子比我高多了。父親象個幼兒似的不好意思又帶點羞澀的對我說：我不太懂，我不太懂。就坐到電視前面去了。
我厚著臉皮跟到電視前，厚顏無恥不斷提出請指教，心里卻想著如何的贊美。明知道父親投入到電視的時候最恨別人打擾的，無奈我太渴望鼓勵贊賞了，硬是等到出現廣告父親開口了：我不太懂，我感覺寫得有點亂，還有，的、地、得不分，當然，當然，我不太懂……
我強忍著從不同角度引導老古董發現閃光點，他就是倔強得象頭牛。幸虧廣告結束戲曲又開始了，不然接下來的話，我怕我崽就認得他是我的牙（牙是我們這里對父親的稱呼又叫牙老子或牙牙）。
母親們的心都是很細的，俗話說：娘疼背時崽。一點沒錯。她看完了我的文章后第一句話就是有沒有稿費，有多少？語氣甚是悲憂關切，我吱吱唔唔開不了口。
就這樣，他們斷送了我的處女作，本打算寫5回的1回就夭折了。我清閑了一個月，其實內心并不清閑，文學網站猶如騷媚娘，我意志薄弱實在抵不過誘惑，一個月后，我急不可待改了個筆名，又發起情來了。只是再也沒喊他們看過了。
大凡能寫點東西的人，一般都是特別自賞才寫得下去的，如果覺得別人比自己還寫得好，那就只剩閱讀了，是很痛苦的。我的痛苦就是認識且聽開始的。第一次接觸且聽是很無意的，記得看的第一篇文章是拆銅花爛漫的《一只胳膊甩過墻》，我想我是永遠也無法忘記的。后來，掃黃、一凡等優秀原創蝌蚪，他們敏銳的思想、活潑的語言，居然能夠教另一只原創小蝌蚪在這里屈服！真她奶奶的奇了。于是，我迷戀上了且聽，幻想著哪一天也象公蜂似的出奇不意也受她一回青瞇。肚子沒貨的人是拉不出屎來的，我就象一個挑撥糞皮要臭翻全世界的小丑，然而，擠出的垃圾文章最多只能說是差到剛剛達到通過的水平，而且，這種自知之明還是通過很長時間的折磨才悟出的道理。其實，且聽的原則如同柔情萬種的母蛇容納滿世界風情，最后的勝利靠的是自己。盡管我無能沖刺，但我由衷感謝編輯們給與我的機會和鼓勵。只是我的自作多情除了加深痛苦什么也不剩了，我是一個躲在陰暗角落的戀者，一只丑得要死的小鴨，只會可憐眼巴巴看著別人翩翩起舞。從這一點來說，我不得不認為且聽辦得是相當成功的，她就象霞光里荒灘上拾貝的少女，優雅的挑選著美麗，天真的捧在手心里。
然而，且聽也是脆弱的，我曾經一度離開過她，就象拋棄一位羞澀無助的少女一般瀟灑。因為，這是個很現實的社會，而且是一個現實得俗到了家的社會。在這個思想被金錢完全買空的國度，我還沒有凈化到離不開這一小片純文學的凈土的境界。隱諱對寫是一種壓抑，可愛的讀者也不希望眼睛多生事端，輕輕松松的寫讀，快快樂樂遐想，今天咿呀無情劍，明天喲霍影無痕，飛墻走壁，刀光劍影，降龍一巴掌七竅出魂。當我看到《起點》空前熱鬧的場面我醉了，很自然一腳就踹開了且聽，大有相識恨晚的依戀之情，似乎新中國的讀者都集中在里面等著追捧我，哪象且聽里面看來看去評來評去都是些熟悉得發霉的面孔。我用了零點一秒注冊成了起點什么作家來著，再用了N個24小時構思我的宏偉大作，然而，N個24小時后，我痛苦的發現，這里不屬于我，VIP不屬于我，讀者也不屬于我的觀眾，我后悔以前為什么就不看金庸的書。我除了癔念，原來是個十足的無能兒，我是一只見不得紅太陽的鼴鼠。可悲的是我不甘心失敗，我硬著頭皮寫了一篇科幻《未來的天空》，盜用科幻之名，卻無科幻之實，雞立鶴群霸占著起點一個孤零零角落，暗自悲傷。
于是，我回到且聽，她盡管小但溫柔可人，挫折的心重回故里真是難以言狀的倍感親切。
開始寫作之初，我也去過榕樹，由于我的無知我在她版面閱讀不到文章，我覺得它更象一個公司而非文學網站，況且，什么鮮花臭蛋的我笨得也不知道上哪兒去買。我想爬進大樹，無奈大樹太高，你投100次稿她可以退你101次，退稿署名無一例外都是那個外國人：Nuli，直到很久以后我才恍然：哦，這不是“努力”的漢語拼音嗎？笨！最令人反感的就是它陰陽怪氣的社團，有一次，看見一個《憂傷的小木屋》的社團，名字讓我挺傷感的，于是，也想鉆進去拉幫結派，互拍馬屁。哪曉得社團頭頭據高臨下，大喝一聲：你樹下有嗎！我嚇得狼狽逃竄，再也不敢靠近了。但榕樹下的聽播欄目辦得很好，有特色。
另一個文學網站黃金書屋對我來說有特殊戀情，不僅是她盲目賞識并推薦了我的文章，其實后來我是感到很羞愧的，一點也自豪不起來，因為原創并不是這個網站的招牌菜。她著重突出的是書屋的特色。這點她無疑是網站中最可愛的中外文學電子讀書館。
且聽的調查勾起我這么多回顧，其實，不僅是對我個人也是對當今網絡文學的一種反思。對于現在的文學，不，確切的說是自命清高的純文學者在網絡上的漂浮，我看到的不僅是光芒，而更多的是蒼茫。在經濟學碩壯的枝葉下，她顯得是那么孤苦蒼白。正統的作家、學院派文人對她不屑一顧，小青年、心寬體胖者讀起來又太累太煩。她只能作為一支古老而悲蒼的陜北民歌，在流行的圣壇外徘徊。我是她的讀者，我不相信這個世界只有我一個讀者！所以，我不后悔我投的一票，我也不為我這種扭曲的戀情感到羞愧，我自豪，我要大聲高呼，我也要成為一位驕傲的原創！
這也算是我的一種文學情結吧。