關于我十五歲了的作文2900字

　　我在等待這次情感大爆發，像火山噴發一樣把積攢許久的情感一瞬間吐露出來。

　　我十五歲了。這句像是宣言一樣的話從我嘴里艱難地吐出。十五年錦瑟年華，十五個物質歲月，十五次四季涅槃，無數個畫面就這樣在我眼前一幀幀播放。我聽到歲月在我耳邊呼嘯而過的聲音，那種聲音讓我彷徨，讓我懼怕。未來還很遠，一切都像剛剛下過雨的森林，彌漫著朦朧、無知與憂傷。

　　中考即將來臨，我在擔心到那時會不會真的天崩地裂人仰馬翻，在這巨大無邊的壓力下，我感覺我像踩進了泥潭，那些如抽絲剝繭般附著在空氣中的壓力拉著我一點點往下沉。生活就像這攤爛泥，散發著令人窒息的腥臭。老師說：“初四就不是人過的日子，你要忍。”于是我們都咬緊牙，夾起尾巴來做人。為了六月那個充滿著激情的日子，拼死一搏。

　　時間如同細沙般在指尖無息流逝，剛上初中時的我拿著大把叫做“青春”的時光任意揮霍，可沒想到歲月轉瞬即逝，如今的我卻站在“畢業”這兩個神圣的字面前。我有些茫然，回顧過去，都以為自己做了一個荒謬的夢，夢里，我用我認為幾近百分百完美的姿態在天空中飛翔，結果一不留神，跌入谷底，遍體鱗傷。

　　就像現在坐在桌子面前，無精打采的我。

　　我開始讀大量的文字，把大量的書搬到宿舍。只是我的儲物櫥太小，容不下那么多的書，我只好將它們放在床頭。不過這樣也好，一伸手就能摸到我的書，讓我感到我在書的世界里真實的存在著。

　　文字是我的眼淚，你們所讀到的我的文章，都是我在一個又一個安靜的夜晚，流下的晶瑩的淚珠。我想他們是有生命的，它們可以以另一種優美的形式把這個世界的另一面呈現在人們眼前。只是你們不知道，文字是這個世界上最大最大的彌天大謊。我們只看到文字的表面是那樣生動美麗，但這個虛假的、由文字創造出的世界并非它表面那樣美。幾年前的我開始沉迷于文字并無法自拔，以為文字就是我的生命，與我的靈魂盤根錯節地糾纏在一起。我把它當成了堅如磐石的真實。當我真正擦亮眼睛發現這個騙局的時候，我已經十五歲了。沒錯，我就是在十五歲這年明白這件事情的。但是十五歲的我已經來不及糾正所有的錯誤。文字終將成為我的伴侶，伴我終生。

　　從小開始，我就被拋進了文字制造的幻覺中。小學時，大家最討厭的作文課成了我炫耀的資本，因為只有到作文課的時候我才能美滋滋地拿出我的作文本，聽著語文老師用字正腔圓的口音將我的作文讀給全班同學。語文老師的聲音很好聽，抑揚頓挫。我無法忘記每一次被讀作文時的欣喜，就像個小孩子得到了他心愛的玩具。

　　三年級，我第一次在一本名叫《小學生作文》的雜志上發表了一篇文章，老師微笑著把一張喜報和嶄新的五元紙幣給我，并告訴我以后要在寫作的道路上不斷加油努力。我看著我的文章第一次以鉛字的形式出現在紙上，一種莫名的成就感由內心而生。

　　當然我也被文字傷過。記得那一次老師讓班里幾個作文好的同學寫征文，寫的好的拿到市里去評比。我用我最認真的態度把一篇文章寫到了我認為無刺可挑的程度，我得意地以為這篇文章肯定能選中，但是幾天之后結果下來了，那幾個同學的文章都被選中了，只有我一個人沒選上。下午我一個人背著小書包到學校后面貧瘠的山坡上哭了好久，將我那本全是好評的作文本撕了個粉碎。

　　但這并沒有打破我的信念，我學會了用文字編織各種謊言，各種我喜歡的、以及我討厭的。我開始寫小說，用文字構造它們的命運，我就這樣看著一個個人物在我筆下頑強地生存，精彩的活著，心里特別充實。我不是一個很善于講故事的人，總有人問我靈感從哪里來，我說我只是把我的生活慢慢拆分，把我的靈魂與血肉一點點嵌進小說中去。但這終究是虛假的，我不能像穿著白大褂的大夫一樣在手術臺上拿著針刀操控別人的命運，我只是紙上談兵。他們死去活來的愛了又恨，恨了又愛，最后我卻都讓他們輕易的死掉。這沒有什么令人心痛的。因為我已經麻木了。就像劊子手，他們可以眼睛也不眨一下就輕易殺掉一個人，他們對生命的敏感和尊重，比一般人起碼要低上五個百分點。

　　我想我以后可以當個劊子手，這個職業一定會很適合我。

　　“當你看到一抹鮮血浸染大地，聽到一聲嚎啕響徹云霄，旁邊的人閉上眼睛張開嘴巴，天邊的烏云遮住了太陽的光輝，你一定會面無表情地擦擦刀刃上的鮮血，將刀插入鞘中甩給所有人一個漂亮的后腦勺�！�

　　我這樣與朋友描繪著我的理想，朋友難以置信的“嗷”的叫了一聲說：“冷血動物！”

　　冷血動物，從小到大，不只有一個人這么說過我，甚至有那么一瞬間，我感覺他們是對的。

　　我很少被東西個感動。隨著時間的推移，可以感動我的東西也就越少。你可能無法想象吧，電影院里一屋子人都因男女主角的悲劇愛情感動的稀里嘩啦，而我卻和個傻子一樣一動不動，滿臉木訥。畢業典禮上大家忘形地擁抱、忘形地親吻著對方的臉頰，搞得和生死離別似的，只有我在旁邊平淡地看著手中的書。這雖然聽起來很荒唐，但又確實如此。我就這樣在角落里看著每一場精彩的話劇，當所有人都與情節融為一體時，我感覺我是那么多余。

　　我恨自己為什么不能參加這些悲歡離合的演出，我恨自己為什么這么無動于衷，我恨自己為什么是個冷血動物。我的骨子里一定流動著冰藍色的血液，是誰曾經說過，擁有冰藍色血液的人最寂寞。

　　這也有可能是讓我愛上文字的原因。在另一個虛假的世界里我才能感覺到自己的存在。

　　十五歲到來了，十四歲的我死去了。我一個人在荒郊野嶺把自己最新的那具尸體，連同過去的美好回憶，一起埋起來，用一面叫做“成長”的氣質，莊嚴地覆蓋在我十四歲的尸體上。我想幾年后的我再次來到這里瀏覽這些精致的墓志銘時，一定會明白，什么叫成長。

　　我就這樣在文字的假象中醉生夢死地活過了十五個年華，渾渾噩噩地度過這只有自己才認為是“可歌可泣”的青春。也許是乳房猝不及防的刺痛，也許是每月定時的小腹的脹痛，也許是想起某個人時心里的鈍痛。種種的百感交集，種種的叛逆不羈，才讓你覺得，青春是一生中最美好的時光。

　　曾經那些單純的愛戀，那些驕傲的誓言，那些心痛的領悟，也只有在年少的天空下，才顯得那樣澄澈透明。憂傷被汗水淋濕，壓力被試卷覆蓋，我冷血，我木訥，我無奈，我無論多么努力多么拼命，都永遠只能卑微軟弱、劣跡斑斑地活著。所有的事情都讓我覺得，這個世界上沒有絕對的幸福。可我認識到這一點時我又晚了，就像我意識到文字是虛假的一樣，我已經十五歲了。

　　學習的壓力是一天大過一天，可不幸的是，我們偏偏在這個時候發現人與人之間的不平等是天生注定的。你擁有完美的臉蛋，但你沒有頂尖的成績；你擁有輝煌的家世，但你沒有足夠的快樂。我們所有的辛苦不過是為了使這個不平等更加堅固以至于不會垮掉，就這樣在安靜的夜里度過自己的余生。

　　比爾蓋茨說：世界是不公平的，你要學會去適應它。

　　一切都來的過于早或過于晚，這讓十五歲的我茫然的不知所措。我努力在腦海中勾勒我長大之后的樣子，但長大實在是太遙遠了，遙遠得似乎與現實無關，遙遠得似乎長大后的我就是個陌生人。但我始終相信，長大后的我，一定會感謝現在努力拼搏的自己。

　　唱首生日歌吧，祝賀你已經十五歲了，該來的總會來，該過去的總會過去，將那些痛楚埋在心底，如果還是忘不了，那就哭出來吧。但只允許你哭這么一次，哭過之后，你依然要昂首挺胸笑的很漂亮，以后的你要變得更堅強。

　　大風吹散十四歲的記憶，迎來了十五歲的開端。那些看似沒有發生的事，其實早已在一個又一個光陰的罅隙中悄然進行。

　　——祝自己十五歲生日快樂。獻給過去的歲月，獻給現在的自己。