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如果,你沒有

發布時間:2019-03-06

如果,你沒有

  如果你沒有,你會不會在我心上。

  ——題記

  你總是外人眼中,我最喜歡的那個人。

  幼兒時咿咿學語,含糊在口腔中的那個音調是"ba"。

  孩提時歪歪斜斜的字跡,端端正正傲然挺立的那個字是“爸”。

  少年時眉目青澀地細細偷看好看的男生,總要下意識地和你的濃眉大眼一一對比。

  說到這些,媽媽總是細謔著罵我是“白眼狼”,玩笑中帶著依稀怒氣。

  是呵,有是默默想起,這細節中真的透露著心底的小秘密,如細細泉水淙淙流過,緩緩滋潤著周圍的氣息。

  可,哪有那么簡單美好的事呢?生活總是有那么多無奈的假設條件。如果,如果你沒有,我會多幸福地帶著你刻在我心中的高大背影生活到生命的盡頭。

  你有,但你有。當我再次以孩童無邪的眼神回望,經不住一陣顫抖--看看,我究竟熬過了怎樣的一段荒蕪?

  爸爸,我輕輕地喚你。至今也不明白,笑起來如陽光般燦爛的你,怎忍心讓那時天真的我,淚流成河。

  如果你沒有偷偷跑到街頭的“爺爺”家去,該多好。以前我們有塊小菜地,起初你還帶我一起打理。松地、播種、捉害蟲,肥沃的土地中蘊藏著無限的樂趣。胖胖的小手在地頭一伸一伸地捕蝴蝶,任性地嘟著小嘴依然興致不減。你不時地喊我笑著幫我盯住蝴蝶,裝得像孩子一般與我雀躍,才不理會旁人的目光。那塊地真是寶藏,秋天結了五彩斑斕的一片。蹲在爐邊烤自己的玉米,任由香味縈繞在唇齒之間。

  但是你去了,還“朝九晚五”地嚴格遵守時間。媽媽那么勤勞,才不會讓地荒草遍野。還是秋天,還是放眼的赤橙黃綠,可滿盛成熟的田野,分明彌漫著一種憂怨:是透過媽媽單薄身軀淌下的汗,夾雜著一個年輕母親的倔強的怨念。那個時候你在哪里?咀嚼著蔬菜,難道就沒有苦澀的感覺?

  如果你沒在撲克牌前紅了眼,有多好。除夕之夜,本就該全家團圓。圍一張小桌,擱上幾盤餃子,蘸上點辣子或醋,把暖洋洋的愜意吞進肚中,帶上一年的好運氣。媽媽還有多棒的手藝,再平凡的菜經她做過都會“余香繞梁而三日不絕”。我甚至都能想到,被椒麻雞辣得雙唇戰戰,卻依然忍不住一塊接一塊送入嘴中的情景,好熱鬧。—

  可你紅了眼,激動地忘了整個世界。在那個煙霧繚繞的小房子里,撲克牌背面繁復的花紋看起來讓我頭暈眼花,幻化成一個個噬血的黑洞。你頭也不回地拍我的肩,意猶未盡的興奮:“乖,爸爸一會兒就回去”。旁邊的小角落,一臺電視機孤零零地站著。我過去拍拍它的頭,撫上了一手的灰。它在看春晚,畫面中的一家三口緊緊相依,即便衣衫襤縷。只一瞥,眼前就浮起一團霧,怎么也驅不散。

  如果你沒有連續幾天人影不見。我那么笨,初學作文時,半晌寫不出一字。便蹭到一身前,嬌憨地央你幫忙。“爸爸,先給我講開頭吧”,“爸爸,中間怎么寫的?”,“爸爸,結尾也不會呀”……諸如此類,你的眼總泛著無可奈何的笑意。你若不幫,我便硬生生地擠出兩滴淚,嚇得你手忙腳亂,繳械投降。

  可你真的失蹤了幾天。媽媽瘋狂地搜尋你的足跡,一切未果。卻不料你卻自己回來了。目光渙散,衣冠不整,到家倒頭就睡。我想摸你,卻被媽媽拉住。頸見涼涼的,抬頭望去,竟是媽媽在流淚——兩眼緊閉,手捂著口低低飲泣,極力掩飾。我學著平時的樣子,摸摸媽媽的背,踮著腳從上往下捋。突然,媽媽蹲下抱起我,“哇”地哭了出來。你驚醒眼神朦朧地看了一眼,翻身又去睡。那一刻,你知道嗎,我有多么瞧不起。

  我終于感到了不安。

  如果那晚,你沒有大打出手。

  你連推帶搡地送我去了奶奶家。出門時,門縫中媽媽的神情多么絕望。一夜忐忑。第二天,我從去學校的路上溜回家——那么破碎的空無一人的家,連門都沒鎖。一片狼籍。大大的玻璃茶幾碎了,玻璃渣滿地,竟還帶著點點血跡。我快瘋了。我嘶吼著“媽媽”,卻只聽見凄厲在房中回蕩。

  人呢?人呢!

  一個星期,我浸在淚里。一句話不說,只是流淚。老師沒辦法,爺爺奶奶心急如焚。直到一個星期后,媽媽出現。

  回來了,天啊,臉!媽媽浮腫的臉,淤青的黑紫令人心驚膽顫。她過來拉驚呆的我,手臂上露出累累傷痕。蜿蜒如蛇,恐怖。

  爺爺奶奶沉沒。媽媽蹣跚地帶我走。

  自始至終,我都沒有見過你。你躲到哪兒去啦?你還是爸爸嗎?

  至此,媽媽和你形同陌路,且是仇人。忘記了你是怎樣回到我生活中的。不堪回首的情節,要讓我怎樣言說?

  我還是能一星期見你一次。抽莫盒煙,穿著幾年前的舊衣服,慢慢地一步步頹唐。我心痛卻并著報復的快意,我能怎么辦。

  你偶爾咒罵著媽媽,就如同她說你一樣。幾時起我成了“雙面人”,左邊的怨恨右邊的憤怒,一并轉化成寬容傳播出去,不留一絲涂抹痕跡。

  真是奇怪了。我不應該恨你嗎?對于一個未盡到養育義務的父親,我不該恨嗎?

  母親也覺察到了,也經常說我“壞東西”。

  我也想知道,為什么呢?盡管耳邊媽媽對你的仇恨縈繞在腦間,一遍遍放大擴散;盡管你不負責任的事跡早已爛熟于心,潮水般的灰黑記憶一次次涌來,將我淹沒幾欲窒息。我還是無法不原諒你。

  只一句關心的話語,我苦心經營起的心理防線便轟然崩塌。你總是知道我在欣喜什么,猶豫什么,難過什么,計劃什么,總能用一個輕松的語氣將我帶出憂郁的泥淖,輕松的一下就能將眉間的皺撫平。

  是因為基因的相似嗎?你了解我那么深。

  古希臘有句諺語:“親愛的,當所有人都以為你向右時,只有我知道你一直向左。”

  那么聰明的你,定然能猜到我讀它的矛盾,你有沒有感到慚愧和不安?

  你的肩那么寬闊,擁抱那么溫暖。如果你沒有,如果一切都沒發生,你該多挺拔,如神明般永遠在我心間。

  可,這是一個現實的世界。多少事實逆著遺夫的美好背道而馳,呼嘯著凝結周圍的空氣,如尖利的冰鋒,直直插入心臟,融化成一滴滴血,鮮艷的刺目。

  你就是這樣,讓我想愛不敢愛,該恨不想恨。事情過去那么久,瞧,你還在平添我的痛苦,即使你也不是故意。

  此刻的我,早不是那時蹦蹦跳跳的小女孩。我天天都在笑,發誓要用微笑驅散陰霾。我不想被冠上“特殊家庭小孩”的名號,新的家庭很幸福,我沒有理由不快樂。

  還是會想起你。血緣關系暴力得不允許我忘記。所以,我會一直記下去,雖然是以不太情愿且矛盾的姿態。

  還是很遺憾。愛我的人,傷我最深。

  偶爾,無助襲來,卸下堅強的盔甲我無處可逃,淚流滿面。

  哎。

  如果你沒有,你會怎樣在我心上。

  后記:沒有怨恨,只是想將心中的存貨清理。十七歲的年紀,需要一個新的起點。心是一個容器,要裝進一些新的東西。不知道這樣將隱晦曝光對不對,只是想說出來,僅此而已。

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