散文5篇匯總

　　些許感傷

　　此刻的時鐘已經指向了晚上10：34，心情有些許的低落。也許是因為白天一連串“倒霉事”給弄的，也許是因為剛剛一個朋友提到感情的事給弄的，自己也說不清此刻到底什么心情，有點亂亂的，有點想家，想這世界上最不可能欺騙我的兩個人——我的爸爸和媽媽。

　　這個社會太花哨，從我即將畢業，走入社會的那天起，我就漸漸的了解，隨著入世時間的加劇，越發覺得這個社會可怕，可怕到我想隱居，過著陶淵明一樣的生活，但是這個社會又充滿了太多的誘惑，弄的人矛盾著，存在著……

　　剛剛的一片文章勾起了我無限的回憶，里面的一句“生活就是這樣，最終相守到老的人，也許并不是那個曾經許下山盟海誓、承諾白頭偕老、暗自發誓這輩子只愛她一個人的人”，是啊，相愛的兩個人未必一定就會走到一起，會因為社會、家庭的種種牽絆，弄的最后以有緣無份草率收場，也看多了對愛情不忠貞的例子，讓我更加恐懼愛情，我覺得愛情對于我來說，有點意味這是奢望，我害怕擁有，又不得不擁有，每天身邊的人在不斷的感嘆，“你到底要什么樣的啊，挑來挑去”試問自己，我真的有么，我的貌似苛刻的要求，不也就是最簡單的要求么，誰不想要一份簡單的幸福，但是我到現在也未能遇到，出現的人不喜歡，喜歡的人不出現，想想即使出現了，也會由于自己孤獨慣了受不了兩個人的約束，所以還是會剩下自己一個人。

　　朋友前幾天和我說明年要結婚了，發自內心的由衷的祝福她，但是同時她也明確且直觀的告訴我，“你啊，難”，我說，“為什么呢？”她說，“因為他們是同學，他們的愛情是以感情為基礎的，而我就不一樣了，我將要尋找的另一半，因為沒有感情基礎，所以要以現實為前提，所以就難了”，想想好似真是那么回事，但說到現實，我未像其他女生一樣要求他一定要有車、有房、有存款等等，但是，是不是這個首要的房子要有啊，沒有房子怎么成"家"，提到家，我們都會想象到那個融洽、溫馨的地方，但是如果沒有這個家，怎么會有歸屬感、怎么會有幸福感，怎么會有家的味道……

　　老爸老媽始終是最懂我的，他們說可以為了我放棄很多東西，我知道他們真能做的出來，但是我作為他們唯一的女兒，從小不懂事也就算了，此刻長大成人了，不能在那么不懂事，伸手就要這要那，現在是時候回報他們二老的時候了，所以我真的不希望在自己人生重大事情上，再讓他們為我操太多的心，我知道他們此時已經很累，活到他們這個年紀本應兒孫滿堂，但我卻未能給予他們，心中未免有些酸楚，但此刻我能做的也只有努力的工作、給予他們更多物質上和精神上的東西，然后同時努力的找到那份“簡單的幸福”！

　　把心放開，學會接納別人，只有這樣大家才能走進你的世界，給予你幸福與快樂……

　　獨行靈想

　　我獨自走在無人小道上。悠哉悠哉。頭腦在急速運轉著，這時間的情情愛愛，看似簡單，其實并不是我們旁觀者所能知曉。這世間的愛，是我們人本孤獨一生的突然插入。因它讓我們本孤獨的一生，有了新的生機。回想著周圍的愛侶，我總會想的是他們的愛有多深，真能一生一世嗎？我不懂，也怕懂，因為它復雜，它所牽絆的東西太多，例如傷害。誰不怕，但都敢去嘗試，可嘗了一下，就深陷不已，到最后自己擺自己弄得灰頭土面，其實不是愛束縛了你，是你不愿走出來。因你不愿失去這虛幻的美好。愿沉浸，而不自拔，我想這世間的愛。需要有一顆理性的心，人本就這短短一世，就應放在自己身上，感悟萬種人生。體會不同世態，得到屬于自己的真茶。！

　　黑夜的孤獨，是相思人的苦---寫給將來的你！

　　安靜的氛圍里透露出一股孤單的思念

　　寂靜的空氣里彌漫著一種黑夜的彷徨，是那份愛讓心靈感受到一個人的無助，是黑夜讓相思的人變的更加脆弱焦急

　　我載著對將來的你的愛，去追求最完美的戀愛方式！熟不知，結局讓愛變的破碎不堪。

　　我用思念去思戀你，想讓你在我腦海里浮現！熟不知，思戀是達到不了現實中的將來。于是思念的人將思念埋在了那里。

　　一個人的夜晚，一個人的舞臺！記憶里再也勾勒不出你的身影了，我該怎么辦！真的好害怕那種黑夜里的孤獨。因為思戀會加重因為心會痛！

　　當回望逝去的昨天，回收成為過去的今天，期待即將到來的明天！驀然的發現原來再美的風景也經不住歲月的摧殘。在刻苦銘心的記憶最終還是會變成灰白的記憶。

　　夜真的深了，那份對未來的你的相思也隨之變濃了！孤獨的情感也變的更加的重了！每天盼望在夜晚能擁著你入睡，每天都在盼望著在我累了能依靠在你的肩膀上！尋找那份心靈的寄托！只想找到屬于自己的安全感！只想找到屬于我的幸福！可是現實的殘忍將我的夢毫無保留的破滅了！連最后喘氣的機會也不留給我！只丟下了黑夜里的孤獨！

　　究竟你是愛上了那個人，還是愛上了愛情

　　晚上一個人去超市，看見貨柜上擺滿了各式各樣的巧克力，我才突然想起，情人節要到了。

　　有那么幾秒鐘，我有種很想找個女朋友，然后送她費列羅的沖動。

　　曾經晚上下班路過浮力森林，有過想找個女朋友，然后給她買蛋糕的沖動。

　　愛情，多美好的字眼。

　　可是這樣一來，我就疑惑了，在這樣一場場愛情里，我究竟是愛上了那個人，還是我愛上了愛情？

　　兩個相識不到一個月的人交往了，男孩向初次見面的女孩告白了，女孩偷偷愛上看剛才在聚會上遇見的那個男生。

　　一見鐘情的故事總是顯得那么浪漫而雋永，只是這樣的愛情，總是經不起時間的考驗。

　　男生向剛認識的女孩告白，然后交往了，然后吵架了，然后分手了，這個版本的故事不停的在上演，究竟真正受傷的，是男生，是女孩，還是愛情？

　　我總覺得，兩個人的戀愛，應該是從認識開始的，而不是兩個人的認識， 是從戀愛開始的。

　　如果你是女孩，你看見男生在順境下風光無限的樣子的時候，你要想明白，你是否能接收他在挫折面前狼狽的模樣。

　　如果你是男生，你看見女孩在開心時活潑可愛的樣子的時候，你要想明白，你是否能包容她偶爾小小的任性？

　　所謂的愛情，我也曾經歷過，我曾經用三年的時間為一個已經離開的女孩寫詩集，我也曾三年不去愛一個人，我甚至還在很短的時間換過很多個女朋友。

　　后來我才發現，原來我們的愛情并沒有那么刻骨銘心，我會愛上的人，也不止一個。

　　后來我才明白，有些人，終究還是錯過了才值得回憶。

　　女孩子們，他告訴你QQ密碼，銀行賬戶密碼，把你的照片當手機屏幕，每天給你發短信打電話，這些都只是例行公事而已。如果你想知道他是否真的愛你，那就看看他是否在為你們的未來努力。

　　嫂子說，一個男人，平時不做家務，在家里來客人的時候幫老婆端菜洗完，脫了外套卷起袖子掃地，這個時候是最美的。男人始終都應該有自己的傲氣，但老婆，始終是要疼的。

　　如果有一天，我們遇上了那個對的人，我們知道了對方什么時候會生氣，生氣的時候是什么樣子，而我們依然能因為對方的優點而包容TA的缺憾，那么，我們就在一起吧。

　　也許我還會有更好的選擇，但這一刻，我已經決定讓你陪我過一生了。

　　這一刻起我不再相信你的愛

　　“希望你在以后的日子里會堅強”這是我的圣誕的禮物，也是圣誕訣別的話語。

　　說的很平淡，聽著卻很刺耳。

　　從那一刻起我不再相信你的愛，不再相信你的海誓山盟、也不再相信愛是永恒不變的。

　　平安夜，所有的記憶都一起擁向腦袋，像是要證明這一切的真實，叫我永遠不要再去相信你所說的話。

　　但是我還是恢復了理智，既然你選擇了離開，沒有未來的結局為什么要繼續，沒有太多話要說，最后能做的只有說聲拜拜，轉身離去，我沒有回頭，因為我怕看見彼此的眼淚會有太多的不舍得。

　　那么多優秀的人，不知道當初為什么會那么不顧一切的喜歡并不出色的你，也許這就是緣分的注定，注定我與你之間會有一段愛情，雖說不會多么轟轟烈烈，但是我想對我們來說是很有價值吧。

　　那時候你聽到最有價值的，就是我所說的也許當你滿頭白發的時候，你會突然記起曾經有一個女孩子講了令你受益終生的一段話。

　　記錄下的并不是痛苦，記錄下的是回憶。放棄需要時間，時間沖洗過的，只剩下美好的回憶，從這一刻起我不再相信你的愛，我相信有一份屬于我的愛情正在等著我去發現，也許那才是我需要珍惜，需要去愛的人。

　　也許忘記你我做不到，但是忘記這段愛情從這一刻起我做到了，因為它并不屬于我。

　　請

　　是的，我有點懶，不知道寫點什么好。

　　去律所實習的這幾個月，生活夢幻般地轉換著。離開了原來熟悉的環境，早出晚歸，綠樹鳥鳴、池塘田野都不再圍繞我左右，每天要面對的文字也不再陽春白雪……尤其是孩子和父親，丟下一老一少，很有點讓他們自生自滅的味道。

　　唉，必須下決心，請保姆了。無論多貴都得請。圍繞這個話題，每天回家都得討論，無外乎兩個字的阻礙：太貴！過年后，保姆人工費飚升，請還是不請？一直猶豫不決。

　　老父親被小家伙折騰得夠嗆。父親除了做飯弄不來，洗衣洗碗都一個人攬了，怕我辛苦，不讓我動手。還說趁自己能動的時候就多幫我一點……今天下午，孩子打電話向我告密，說阿公中午忘記關液化氣，一直燒了4個多小時，燒到他放學才發現，差點出事……

　　回家的路上，我突然想起那句話“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，心就酸酸的了。下了車，跑去打盒飯、再去操場抓孩子回來。孩子在操場邊上的稻田里生火。冬天被大雪壓垮的樹枝，堆積在田邊，3個小孩燒得滿臉滿鼻的灰和汗。回到家，父親忙停止他的寫作，帶孩子去洗。后來，吃晚飯時，父親坐在椅子上睡著了……

　　捫心自問吧，當初我是怎樣想的？父親已經為我付出夠多夠多了，要盡孝道，要讓父親享天倫……

　　早上遇見樓上的一個叔叔，比父親小兩歲的，幾日不見，突然地蒼老，步履蹣跚。父親是天天看見的，他是不是在別人眼里也是透徹著……蒼老呢？

　　貴就貴吧，請，一定請。

　　父母的閉翳

　　過了今天，我就要滿24歲了。很多人都說，外國女孩獨立的年齡是18歲，而中國女孩的獨立年齡是25歲。本來我并不引以為然，但是最近經歷的事情確實證實了這點。

　　我現在還在讀研究生，生活上根本不可能獨立，而骨子里也沒想過獨立。一直以來，我總是從女兒的角度看待家里的所有事情，從來也沒有想過父母心里真正的需要。其實，父母們一輩子所做的事情哪一件不是為了自己的子女好呢，從小就想著為子女鋪路，讓子女接受好的教育、吃好、穿好，他們所做的一切都是為了讓子女未來的路可以走得順暢一些，從來沒想過有什么回報，子女好也就是他們好，子女的一切在他們的眼中都是理所當然。而我們做子女的，二十多年來也總認為是理所當然。評心而論，作為子女有幾個是真正理解了父母的心的？

　　今年，我見證了媽媽的退休，她今年已經50歲了。我從學校回家起，一直都是她在照顧生病受傷的我。找我以前的想法，退休意味著我的父母可以安心享受他們的生活，無憂無慮。但現在卻是另一番光景，作為女兒的我不僅沒有能力好好敬孝，反倒拖累了我的母親。我今年的愿望就是希望我自己能學會獨立，趕緊好起來，全身心投入我的研究和生活中，讓為我操心勞累的媽媽過上開開心心的退休生活。

　　現在的我還沒有能力撐起這個家，慶幸的是，父母們都還有份穩定的工作。我知道現在到我有能力完全撐起這個家的時間絕不是一年兩年，在這段時間內，做子女的只希望父母們能心寬體胖，健康生活；也希望自己能在奮斗的日子中勇往直前，不斷進步。