妥協

　　廖雨馨

　　我是一個喜歡妥協的人，并且認為妥協是解決問題最好的方法，把感情向時間妥協，把夢想向現實妥協，把執著向命運妥協，然后自欺欺人的告訴自己，這是必然的。

　　不管我給自己找什么樣的理由，比如那些怒放的生命，梅向雪天妥協，它綻放了冬日的色彩；駱駝向沙漠妥協，它抵御了風沙的侵略，對，我把妥協歸為適應，一種社會發展的必然結果，就像自然選擇一樣，適者生存，我經常做一些違背意愿的事情，我總會在這時告訴自己，要想過我想要的生活，就要學會享受妥協，告訴自己一切都好，但我始終是唾棄自己的，無法去追逐夢，無法去向我不喜歡的，說no。

　　小時候，父親要求我學跳舞，他總說：“我不要求你多么多才多藝，但跳舞一定要學！！”那是我兒時的噩夢，每周兩節的舞蹈課讓我痛不欲生，真的是先天基因太差，還是不認真想向父親示威，我不知道，學了至少四、五年，仍舊基本功都很差，后來父親向我妥協了，我選擇了畫畫。老師說我進步很快，每每聽到這樣的話語，我都會想，要是最開始不妥協，我是不是現在在畫畫上更加優秀？然后又自嘲的笑笑，不過是自己逃避問題，對啊，其實我不是真正的適應了，而是一種怯懦的逃避，然后給逃避找上不熟冠冕堂皇的借口，最后，用一個結果向我爸證明他是錯的？我在浪費時間去妥協，去在妥協中反抗，我不知道我究竟得到了什么，是父親眼中判斷失誤的懊悔嗎？我像一個長不大的孩子，把別人眼中的懊悔當作糖果，時過境遷，那些熠熠閃光的糖紙，讓我發現我當初是有多么荒謬。

　　可我依舊固執的妥協，初中，我依舊在妥協中成長，父親管的更多了。他是我的科任老師，又和我各科老師都很熟，我覺得我身處一張大網中，他牢牢地抓著繩，控制著我成長的方向，我參加了各種比賽，拿了很多獎，但我不快樂，因為有些東西看似好，但不是我想要的，有人說我是溫室里的花朵，太幸福了不懂珍惜，可是他有懂什么是真正的幸福嗎？我被逼著上數學競賽，那是我初中唯一算得上“補課”的東西，但我真的一點興趣都沒有，或許是一開始的非自愿妥協，讓我對競賽的態度算得上惡劣，但又不得不去，每節課的生活就是看小說、寫作業、聊天，我又用浪費時間來妥協，我用那慘不忍睹的成績證明，讓我妥協的結果。我一直認為我是勝利者，我用妥協戰勝了父親，現在回過頭，不過是害了自己。

　　其實，我也才意識，自己是多么的妥協成性，并且自己曾經認為的“妥協的勝利”，不過是自己欺騙自己。

　　騎車回家的路上，有人對我說：“你就是為了成績而學習。”“是的啊，因為我認清了現在我想要什么，所以我會想用一個成績來讓父母允許我過我想要的生活。”當時我認為我的回答真的很正確，我不是一直在享受妥協帶給我的，我所想要的生活，不用補課，周末11點才懶懶散散地起床，悠悠閑閑地過完周末，不用過別人眼中“痛苦”的周末補課生活。

　　但是，這又是我想要的嗎？

　　我就像小時候有別的小朋友來家里玩，看上了我的玩偶，爸爸媽 媽會要求我大方的送給那位小朋友，我妥協地佯裝親昵，然后他們會帶我去商場，讓我選我想要的，我那時候會很開心，就像擁有了世界。但買回了新的洋娃娃，不過是一物易一物。亦或許是，我用我的妥協給我的心了“十”，或許心會認為那是理所當然的“一”。

　　或許也就是貪欲太重，一環扣一環，永遠認為不夠。

　　但是話說回來，妥協的確又賦予我輝煌。退一步，海闊天空，不是每一個人都能隨性而活，境由心生，只要有一顆強大的內心，終有一天，我會踏上心靈之頂，看，天地浩大。

　　或許，妥協讓我領悟了生命的真諦。