永遠也不輕易求人

　　這段日子很忙。因為我在寫長篇小說。在這之前我也曾試著寫過長篇，可是都沒堅持下去。這次我不知道我能不能堅持下去，因為寫長篇真的是個很龐大的工程。算一算，動筆至今已有一個多星期了，卻只寫了四萬五千多字。我想我會寫很多很多。我想我應該會堅持下去的。因為這次寫長篇不光光是為了表現自己天馬行空的想象力，而是借此抒發在生活中的一些感悟和郁郁。這只是一方面，是精神上的。

　　物質上的如果我能完成這篇小說或許還能為家里減輕些負擔。不過這只是我一個小小的寄托罷了。雖然有了精神上和物質上臆想的支持，但是仍然只說“應該”。因為未來真的充滿變數，也可以認為這是我自己為以后擱筆留下的一條后路。因為我本來就不是一個有大毅力的人。

　　寫長篇的這個多星期我沒有再寫文章了，雖然也有些感悟，可我想把它們寫進小說里。笨以為在完成或放棄這篇小說之前我不會再動筆寫文章了，可是今天我還是沒能忍住心中的郁郁，下了筆。筆尖觸到紙張上，如找到了一個宣泄口，這些的天郁郁全都噴涌了出來。

　　永遠也不輕易求人，剛寫下這個名字的時候，我有些猶豫。因為一些朋友說我寫的東西值適合給自己和自己身邊的人看，于是，我想是不是要把題目改成永遠也不要輕易求人？前者只是對自己說的，二后者則可以還當做對別人說的。我仔細想想了后，還是決定算了，畢竟我不是什么文學大家，也不想成為什么文學大家，沒有必要特意寫些適合大眾的東西。

　　朋友

　　這段日子不但忙，還很累。一時因為寫長篇小說太傷腦細胞。二是因為最近發生了很多。不過我沒有原來那樣太過難過或是激動。似乎都已經習以為常。最近發生了一些事讓我越來越懷疑朋友這兩個字的真正含義。

　　一直以來朋友始終在我營造的小小世界里占有很大位置。可是現在我不得不重新考慮了。也許吧，我本就是個注定孤獨的人。每天早晨一個人走來。晚上又一個回來。可我并沒有覺得有什么，我覺得這樣很好，這么長的路程里有足夠的時間可以供我胡思亂想。可是真正有人陪后，我發現原來自己還是一直害怕孤單的。

　　他陪我了一段日子。每晚都會等我，早晨有時也會一起來學校。漸漸地我把他當成了真正的好朋友。在qq上也把他從好友那欄拉到了超級好友那欄。最起初我們熟絡的原因是我的一個好朋友來找我，說他寫了長篇連載想傳到網上去，來問我要怎樣。他很喜歡看玄幻小說，每晚我們都聊這個聊很久。在我開始寫長篇的時候我和他因為一本書的事吵了架。第二天他在qq上和我說，為了一本書吵架不值得。我哼哼了兩聲，然后把剛傳上去的小說的簡介發給了他，他沒有出聲，頭像暗了下去。

　　那天晚上他沒有再等我，我等了他幾分鐘，打了幾個電話又沒人接后便走了。另一天他也沒等我。然后，我把又把他從超級好友那欄拉回了好友那欄，我想我是個簡單的人。那時候我對自己說，你又成了一個人。現在每天晚上回家時路過他教室前那條長長的走廊的時候我都會朝里面看看，也不知道我是在期待什么。對于我這個本來就注定孤獨的人也許不應該奢求有什么朋友。

　　一個人

　　那次和孜聊天的時候，她突然小聲地對我說，班上的人都說你活在一個人的世界。我當時笑了笑，在心里默默地對自己說，看，又有人這么說了。

　　在學校我是從來不去食堂吃飯的，因為我是通宿的。我曾有一段時間每天都和y一起吃，我和他的關系并不好。一起只是因為他是一個人，我是一個人。有段時間其實我能和玩得更好的朋友去吃飯，可是我沒有。一是因為這樣“拋棄他”太不道德了。二是因為他太孤單了。他的孤單與我的不一樣，他是不會做人，而我只是天性孤單。

　　那次因為某件事某些原因我和露露他們寢室的人一起去吃飯了。接下來，就再也沒和y一起去吃了。后來，露露他們寢室的人都去學體育去了，我又成了一個人。沒再和y一起吃，一是不太好意思，二是我想還是一個人吧。

　　有時候我一個人不想去就會餓，不是因為不想吃，而是一個人不想去。我也不找人一起去，就那樣餓。最近寫小說很累，每晚都睡得很熟，早上常常沒時間吃早餐就去了學校。有時候餓，有時候向同學借學校的飯卡去超市買點東西吃。我討厭向別人借東西！

　　今天下午通行證借給了m，不能去外面吃了，肚子很餓。沒辦法只好去向同學借卡。借了幾個人才借到。我給了她錢便下樓去了超市。我真的討厭那種向人借東西的感覺，像是求人。很無力的，所以我在班上從來沒有向別人借過錢。

　　一會兒我兩手空空地上了樓。因為等我要好東西刷卡時，才發現卡里沒錢了。被耍了。我滿臉無奈地上了樓，心里卻很沉重。并不是怪她騙了我，因為我知道她不過是開個玩笑罷了。可是給我的觸動卻很大。進來教室把卡還給了她后我便拿出字帖練字。因為練字能很好平靜自己的心情。

　　最后

　　后來我想了很多。想起了我晚上回家時路過他教室前那條長長的走廊的時候我都會朝里面看看。那時我應該是怎樣的表情？滿臉期望？想起向同學借飯卡。那時候又是什么樣的表情呢？滿臉諂媚？想起每次和y說，去吃飯么？那時候的表情又是怎樣呢？期望加諂媚？多惡心吶！不就一個人么？不就是餓么？有什么大不了的？求人不如求己。我發誓我再也不輕易求人了！我討厭那樣的感覺，求人的時候我自己都覺得自己惡心。

　　最后。最后我把鬧鐘調回了五點五十。對自己說，以后早點起來吧，不然就餓吧。還有以后把卡帶著吧。不然就餓吧，反正別在求人了知道么？沒有人關心你餓不餓的，對自己好點吧。

　　以后都是一個人了，來學校，回家，吃飯都不需要別人了。就我一個人好，我想我應該真正習慣孤獨。一個人好好營造自己的小小世界吧，把它弄得強大起來再用來拒絕這個世界。

　　小小世界

　　那個世界很小，能裝下的人能數得過來，爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽姐姐！