我的音樂
聽著葉子落下的聲音，仿佛有音樂伴隨般的令人陶醉。在這里，從來都有音樂，從來都有自己，還有未曾離開的和早已離開的。自從上了中學，我所聽的音樂就漸漸的少了下來，到現在已經淪落到只能在電視上湊和著聽，心中很不爽快。大概因為長時間生活在缺乏音樂的世界里吧，我失去了以前的開闊和樂觀，取而帶之的是疲憊和消沉。記得那個單純的時期（小學），我回家的第一件事情就是躺在床上聽著自己熟悉的歌曲，幻想，然后沉沉睡去，作業寫到很晚也不介意，因為我有音樂。這是曾經我理想的生活方式，輕松的坦然的。而現在這樣的生活也只能是幻想。過重的學習負擔讓我不得不忍痛割愛，全身心投入應試......就是這個樣子的生活，讓我一天天開始領略勝利快感，變得冷漠。朋友們說我改變了不少。我說沒有，只是你們還不夠成熟，語氣里的狂傲我只有我自己聽得很清楚。那個時候，我無視著任何感情的存在，任憑身邊的人離我而去，也毫不在意。現在想想，或者自己已經很累了，累到麻木。音樂音樂！我不再哼著自己喜歡的歌曲。音樂音樂！我不再去聽我熟悉的曲目。音樂音樂！我也不再討論我崇拜的明星（狂妄到無視任何人的存在，也自戀）。在我的世界里出現了這一幕是我未曾料到的。市中心的夜景是美麗的。霓虹和星光的閃耀，車輛和行人的穿梭，還有音樂與幻想的結合。我站在天橋上，呆呆地，想著那個80分的數學試卷，想著老師的言語，一字一句刺得我心痛。仍舊沒有眼淚，沒有音樂的我早沒有了流淚的習慣。始終要堅強，但我始終不知道哭也是堅強的一種體現。夏日的晚風吹在身上感覺到一絲涼意，美麗的時候我的心卻是灰暗的......今天想起來如果當時有了“眼淚，眼淚都是我的機會，成長的滋味......”這樣的歌在耳邊回蕩，我會是怎么樣一種狀況呢？流淚或是依舊選擇“堅強”？一切照舊。消沉的初二上期，對音樂沒有任何感想。只愛看書，看韓寒的看魯迅的看錢鐘書的。欣賞韓寒諷刺的筆墨，沉浸于魯迅尖刻的話語，愛慕著錢鐘書冷味的調侃。挫折源源不斷而來，似乎要看看我還可以稱到什么時候。其實真的怕了沒有我并不知道，只覺得累。我要完成老師教給我的任務，也不能辜負了那可笑的分數。但是，早已經變得叛逆，管這些干什么。成績沒有下滑，反而在變好（我暈~）。冷漠里還或許透著幾分熱情，偶爾幫同學解決幾到題目。這時候，我忽然發覺我的生命里少了一樣我重要的東西――自我。我并不是自己了？我的歡樂、熱情和樂觀哪里去了？日子總是混混沌沌不可以自己來左右。寒假，哪里也沒有去，媽媽去上班留下我在家里享受自由。我在溫暖的房子里睡著了。夢里聽見coco在唱著《自己》：只有夢里才擁有自由氣息，誠實面對自己才有愛的決心......夢里聽見樸樹在唱：快些仰起你那蒼白的臉吧，快些松開你那緊皺的眉吧。你的生命她不長，不能用她去悲傷......有冰涼的東西在順著臉龐滑落，是咸的。我醒來對著鏡子發現自己在流眼淚，便很慌忙地用紙巾將它拭去，不愿意承認我在哭。然而對著鏡子里那清晰的自己的臉又怎么能不承認呢？鏡子里面的那個女孩蒼白的臉上的茫然，清晰可見。面對著這樣的安慰，我覺得平靜了許多。我只是在經歷了各種事物之后有了思想上的變遷。可是對于音樂我是不是還需要呢？其實我的情節就像是動聽的曲目不是么？我的世界里永遠都有音樂的伴隨不是么？我同時擁有了現實的音樂，虛幻的音樂和人生的音樂不是么？沉浸吧，在音樂中甜睡，永遠不要醒來......