忘記作文(3篇)

忘記作文（1）

　　我拿到本子，沉甸甸的心情。

　　親愛的小猴幾，巧合的是我也是在上語文課的時候留些什么給你的。看了那么多那么多的字，那么多那么多零碎飄絮的東西。突然覺得難過……

　　你說，馬苗苗，我們是從小一起長大的小伙伴，上同一所幼兒園，同一所小學，同一所初中，同一所高中，直到同一個班……

　　小猴幾，原來，我們有那么多那么多的故事啊。只是為什么，只有等到要離別的時候才會發現它們的重量呢？

　　你說，馬苗苗。原來我們都是被束縛的小孩。于自己斗爭。在愛與不愛中找到生活平衡的交點。

　　可是小猴幾，我告訴過你嗎？其實，我們都是能鬧騰的小孩。只是外表的乖巧，讓我們看起來很像乖小孩。于是，我們掙扎在自己的世界。我們背上了厚厚的殼，用來保護自己。別人無法破殼而入，一如我們無法破殼而出。然而……還有有了裂痕，我們終究都是無法好好保護自己的……

　　終于，我們就要得到自己向往已久的自由。而然，突然不舍了……

　　你說，馬苗苗。我時常回憶到在擁擠的公交車上，我，你，樂樂。那時的生活如此簡單，卻深刻！

　　于是，我又再沉沉的回憶。我便又想起那時和l戲稱說：“樂樂，你的子君妹妹來？”小猴幾，我笑了，卻為什么會有苦苦的味道呢？

　　你說，馬苗苗。我想起了我們聽過的歌《越長大越孤單》——是你在電臺里點的。曾經我也有過這種失落，可如今明白了自己的方向，學會珍惜。

　　親愛的小猴幾，慶幸的是，在這個時間的洪流里，我們都還能夠找到自己。就像你說的，可能會夢想成真，或不能，那就退回來把握現在原有的財富！

　　你說，馬苗苗。你也一樣是個勇敢追求夢想敢想敢做的人，希望你自由快樂。若在前方遇到了障礙，想想現在的擁有，會讓你有堅持下去的勇氣！

　　但是小猴幾，我想我已經遇到了太多太多的障礙了吧。我堅持下來了。這一年，幸苦卻也值得。是你們給了我莫大的勇氣。于是更勇敢的前行。就像你說的，我們得到了一些卻失掉了太多。可，幸而還有我們相互扶持相互的鼓勵，不是么？記得有愛，就有希望！

　　你說，馬苗苗。猴幾是個活潑的人，但今天一落筆卻把最感傷的全部掏了出來。這樣，可能適合做留念吧。

　　然而小猴幾，你卻我把最傷感的東西全都帶了出來。我突然一個人覺得難過卻無人訴說。我說小猴幾，離開的日子可能會很難過吧。這樣的空氣適合想念。或許在未來，你會在這樣的空氣中再次想念我時，我也在思念你呢。也是已經習慣了離別的味道，這一次就算是去年夏天的溫習吧。夕華嬸嬸說，只是你舍不得他們罷了。是啊，只是我舍不得你們罷了。可這一次卻最終還是放下了。

　　那晚我告訴你，時間是治愈傷口最好的良藥，然而我卻錯了。不是良藥，是一劑毒藥！它只是讓你暫時忘記痛罷了…而那些悲傷早就深入骨髓，讓你自己都覺察不出來了……

　　我不知道為什么還會糾結于此，卻發現畢業在即，明天，最后一次二晚；后天，最后一次下午三節課放學；大后天，最后一次上課，畢業典禮，然后便可以轉身離開。

　　或許，一轉身真的是一輩子。于是，我們真的可以在像現在這樣嗎？

　　親愛的小猴幾，你讓我有了那么多的感慨。我還記得去年的這個時候我們說，考上了我們一塊請樂樂吃飯，還能剩一個人的我。

　　現在，就在眼前了，就要照畢業照了，就要離別了，為什么之前那么那么想要離開的東西竟又會突然不舍呢？

　　我在想再捧著畢業照端詳的時候，沒有你們的我，是否會難過呢？

　　不想再想了，累了，也倦了。該來的逃也逃不掉，該來則來，無處可逃……

　　沒有寫冗長的同學錄，覺得是浪費時間。什么愛好，性格，電話……事實上，有些東西我們是一直擱置在記憶里的。不會分開的記憶，就永遠不會分離！

　　小鳥，園叉，猴幾，啊龜，璐兒，噠噠，璇兒，小藝，金鱉……我會想念你們的。。。

　　怎么辦？

忘記作文（2）

　　那些你說要記得的，今天全都遺忘了。

　　不知道為什么要在今天這個時候，來強迫自己再次動筆，再次訴說那些過去的事情，雖然我已經早已決定將你遺忘，為了達到目的我甚至刪除了你的q撤消了你博的鏈接，所有整齊的線索從此繚亂無序起來，沒有一絲后悔的意思，事過境遷，忘記最初的想法。

　　我只是想回憶一下，回頭看看自己粉飾后的年華。

　　可是這并不輕松，它無比晦澀的堵塞了我的思維，妄圖修改記憶，這是一個多么愚蠢的想法，可是我居然信以為真的去努力了那么久。

　　那些刻意隱瞞的不開心的事情，以及刻意杜撰的美好往事，在回憶中的舊日校園里原形畢露，沒有任何掩飾可以遮蔽這些，歌頌青春歲月，多么心虛。

　　如果在我們共同經歷過的那些事情之后，彼此更多的了解對方，或者說是，誤解。不能夠原諒，那么的不甘心，要憑借自己的記憶來不斷訴說，在我的思想還沒有衰竭，那些曾經強烈的讓我不安憤怒沮喪無奈甚至心灰意冷的事情，那些無法容忍無法寬恕乃至歇斯底里的人事，在我們共同度過彼此青春年華里的最好的時光，最美好的時代，最黯淡的時代。

　　而我在今天，在我用夸張的語調高呼自己已經是一個悲哀的90后的時候，我已經完全能夠看得開那些往昔歲月里的可笑之處，連疼痛都無比可笑，我看著在那些年月里流離失所的自己與別人，連感嘆的力量都沒有了。

　　你在課桌上畫下一個蠟筆小新以及一個某種動物的頭像，娛樂那么少。在平時的數學測驗中偷偷的看課外書，當班主任從身邊經過時提心吊膽。因為不喜歡排長長的隊伍，索性絕食，被你揪著訓斥。我在試卷背后一點一點的計算自己的考試成績以及年級排名，已經永遠回不到那樣的年代了，可它們依舊永生不息。

　　就算我再努力的去編造故事，改名換姓，可是小說里的那些女孩子還是脫不了你的影子，而且那些情節，就算我費盡心思的想寫出個美好，可是結尾依舊不能夠如愿，忘記了美好應該如何描寫。

　　一直都知道自己不是一個善于說故事的人，可是當過往的風吹過那些黃沙，那些湮滅在時空中的一切都顯現出來，那將是多么的傳奇呢，可是我默不作聲的看著它們，多么的落寞。

　　寫下的故事不好看，我也沒有辦法。

　　就算我強迫自己在說故事的時候要盡力保持真實，可是我還是忍不住的想把故事往美好了說，一向如此你都知道，可是你永遠沒有機會明白了。學校已經改變了那么多，不管是我們的初中還是高中，舊操場已經完全消亡，新的教學樓在我們以前不可思議的地方矗立，三年之后又三年。

　　在下午放學的間隙里飛快的穿越整個城市，去我們初中的小吃街，給你買你喜歡吃的牛筋面，在城市的外環路上快速的飛馳，所有的時間都是經過精心計算，不會讓你等太久。

　　看到你接過去笑的開心的樣子，我就也很開心，忘記了那些兩個人爭吵時的不愉快。我時常想，如果我就這樣死了，你會為我哭么？？后來在你離開我已經很久以后，我終于開口問起你，你毫不猶豫的說，不會。而那個時候的我也早已不會計較這些了，我們都不會再計較彼此了，是吧？？

　　應該是的，連你都已經不是小孩子了，擔當起來的，那些青春，累累傷痕。

　　真不知道如果自己能夠以一個局外人的眼光來看待我們的往事，那么會是怎樣的一個故事。是純情或許不堪，還是錯的體無完膚還自以為是，多么愧疚，那么一段美好的時光，生生的就這樣被我們自己給毀了，無數次的在黑夜里把那些細節回想數百遍，可是那些是是非非，恩恩義義，哪是能夠分得清想得明的呢。如同我在那些與你有關的事件中反復描摹，可是我依舊是個容易迷路的異鄉人，我怕自己永遠都找不到真實。

　　千變萬化朝朝暮暮，誰都說不出真實的結局，那么姑且相信都是真的。

　　初中時你的班級在我班級的樓上，我的記憶中從未有你的身影出現，我的交際里沒有一絲與你有關的信息，可是你卻說，那么早的時候你就知道過我。多么不情愿，如果，一直不相識……

　　可是，完全沒有辦法，我幾乎懷疑我們的相逢，其實只是某個未知的導演虛構的一部電影，或者某個隱藏在背后的蹩腳作家寫下的惡俗小說，老套的橋段夸張的性格無謂的誤會。忘記吧忘記吧。

　　可是，永遠忘記不了，中考結束最后一門的時候，我和你在校門口安靜道別，和之前三年里任何一次道別沒有絲毫異樣，甚至最后你還為了給我解暑，走很遠給我買雪糕，我有預感的推辭著，在我們彼此轉身離去的那一刻，那根雪糕悄無聲息的融化，我和你所有的故事也悄然崩塌。

忘記作文（3）

　　忘記可以是個過程，但是要刷去部分快樂的靈魂，往往要用去一生。我喜歡呆呆的望著天空，看白云浮動，看飛鳥掠過，或者漆黑的夜空那一片無盡的蒼穹，和那些看來似乎是閃亮的星光。天空是空的。天上什么都沒有。天空是寂寞的。我和寂寞同一國度。我愛看天空。我不相信宿命。我不迷信。可是很多事情，我都無能為力。黑暗中點燃蠟燭，我看著它哭。燭火搖曳，像搖擺的愛情。風吹過來，滅了。我們在一起。我要讓你開心起來，或許很難。可是你要讓我開心，真的很簡單。或許你都不知道，和你在一起的時候，每時每刻，你都讓我吮吸到了幸福的味道。我只是難過不能陪你一起老……我真的難過，當你說忘記你忘記你說過的所有的話而偏偏我又什么都忘不了。那時我在上課。語音課，在放電影。我無精打采的趴著。周圍的人都在笑，電影好笑么？還是我很好笑。整個教室，所有人都在開心的笑，為什么只有我難過的想哭。為什么我看來他們都是一張張模糊的譏諷的面孔。我喜歡呆呆的望著天空，看白云浮動，看飛鳥掠過，或者漆黑的夜空那一片無盡的蒼穹，和那些看來似乎是閃亮的星光。我說過愛你。我說過要戒煙。我說過會忘了你。愛你已不能，那就忘了你吧。孤獨的時候我習慣了煙的味道，從沒有你的那天開始，我也習慣在一個人的時候抽煙了。一根接一根，消散的尼古丁，流失的生命。我不知道我得到了什么，又失去了什么。為什么還有煙霧繚繞？明明火已經滅了。