夜微涼

　　一【孤單是要等的人還沒來，寂寞是等來的人已經從心里走了出去】

　　今天很悶熱，空氣中有壓抑的味道，我拿著扇子拼命的扇著，終于感到有一絲涼意。天氣預報說今天有雷陣雨，所以原本打算出去爬山的念頭也打消了，就這樣在網上呆了一天。當一個人處于迷茫，沒有明確目標的時候做什么都會覺得煩躁，在加上這個天氣。所以在網上也不知道做什么，在淘寶逛了一下，買了兩件衣服，沒事的時候就上來逛，逛了就花錢，這個是我打發無聊時間的方式。逛了不到30分鐘就覺得很累，然后又去打qq游戲，四川麻將，斗地主也覺得沒勁，這時候一網友發qq過來，原來是那個“不要太孤單”的網友，想當時我很喜歡這個名字，就用這個名字在網上搜了一下，還真找到有叫這個名字的人，她當時問我想聊天嗎？我說我不喜歡聊天，她問那為什么加她，我說我只是喜歡這個名字，她說你還真特別，加人不聊天的，我給她發了個呵呵！她說常發呵呵的人，要么是孤單，要么是寂寞。我問她為什么這么說，孤單和寂寞不是一樣的嗎？她說孤單是要等的人沒來，寂寞是等來的人已經從心里面走了出去。我問她那你認為我屬于哪種。她說你要么是前者要么是后者，反正不會是熱戀中的人？沒錯，我的確是孤單的，生活每天無所謂的重復，朋友都說你什么時候學會了隨波逐流，變得那么頹廢，我說我是學會了隨意而安，不是頹廢了，是認清現實了。沒有要等的人，迷茫，彷徨，像是在一個森林里打轉，怎么也找不到出口。其實我沒變，只是被現實磨去了不甘于現狀的菱角。

　　二【一個人的夏天，一個人看雨】

　　已經到了快7點了，窗外有打雷的現象，伴有閃電，我抬頭從陽臺那里望去，閃電像是把天分成兩半，在暗黑空洞的天空中劃出一道明亮的光線，隨后就是打雷的聲音，像把什么劈列，啪、砰，我快速的把窗戶關上，驚魂未定，我很害怕這樣的夜晚，電閃雷鳴，雨聲颼颼，對于夏天的雨，我是喜歡的，我喜歡雨淋在身上的感覺，冰涼冰涼，可以失魂落魄，也可以在雨地里放心的哭，這個時候沒人會注意到你臉上是雨水還是淚水，也可以一個人獨自在雨里漫步，我喜歡那種“晨看芭蕉葉落雨滴滴。雨水飄落在湖面，漩起一個個漣漪，不斷的擴大在擴大”。只是不喜歡下雨的時候有雷聲和閃電，但在夏季，想要沒有電閃雷鳴是不可能的。這時候網友說你喜歡這個屬于你一個人的夏天，喜歡一個人看雨嗎？我說或許是吧！我的確是喜歡一個人安靜的欣賞整個雨季的美。

　　而夏天注定與其它季節有所不同。

　　它熱情，不像冬天那么冰冷，但從沒想過別人能否接受。

　　它狂傲，不像秋天那么謙虛，但有時喜歡它不低頭的氣勢。

　　它殘暴，不像春天那么溫柔，但有時卻喜歡它的愛恨分明。

　　我喜歡夏天，喜歡在黃昏時看夕陽西下，霞光染滿整個天際。

　　我喜歡夏天，喜歡在晨起的時候看著太陽慢慢從東邊升起。

　　我喜歡夏天，喜歡在這個寂寞閑暇的午后品一杯菊花茶，一杯檸檬水。

　　我喜歡夏天，喜歡在炎熱的傍晚一個人塞著mp3在馬路上散步，閑逛著。

　　我喜歡夏天，喜歡在這個初夏微涼的夜晚聽著凱文科恩的“sundialdreams”寫著一些無邊無際的心情。

　　三【昨日重現】

　　這時已經是半夜11點了，雨也還沒停，但沒有聽見雷聲了。那個網友已經下線，她說她要保持著她的青春活力，要保持什么時候都流光溢彩，所以她不熬夜，11點準時睡覺。對于我來說那是多久以前都沒出現過的事了，我可能有5、6年沒有11點鐘上床睡過覺，所以可能我的青春已經不在了，至于是什么時候消失不見的，我未曾計算過，現在不到夜深人靜是不會睡的。空氣慢慢的也冷了下來，準備找一個以前的文件，不記得是存在哪個檔案里了。就慢慢的在電腦的文件夾里一個一個的找，突然在d盤一個tomorrow的文件夾里翻到一疊照片，拍的日期顯示在XX年6月3號，是在高考前一段時間拍的。我小心翼翼的打開windows圖片查看器，那里面是一張張笑臉，我一直都不讓自己去記起關于過去，關于曾經，關于我們那些無疾而終的，來不及傷感的青春。還記得那個初夏我們依靠在學校舊操場的那顆梧桐樹下看書的場面，或是我們并肩而行的身影，或是踩著腳踏車拼命狂奔的場景，又或是看到某個喜歡的學長低頭害羞的畫面，還是在我們談及關于未來的時候那種堅定的信念。或許這些我們都不曾忘卻，不去看，不代表沒想起，不敢看，只是覺得有些愧疚，想到那些信誓旦旦承諾，沒想到卻跟著現實在慢慢的沉淪。我問過一個朋友，我們是該去追逐夢想還是活在現實，那是一個長輩，他說夢想禁不起現實的考驗，等我們有足夠的能力去實現夢想時可能已經忘了曾經有什么夢想，現實就是這樣，我們不能活在虛擬的，遙遠的想象中，那是不切實際的。酷狗里面播放著那首“yesterdayoncemore”昨日一一在大腦里重現，好想回到過去那種無憂無慮的曾經，好希望昨日重現。

　　四【關于習慣】

　　我習慣在午夜11點半泡半杯速溶咖啡，在深夜12點的時候喝掉。

　　咖啡杯里冒著騰騰熱氣，在微涼的深夜顯得尤為清晰，我喜歡品嘗它淺淺苦澀的味道，不過現在的速溶咖啡味道越來越淡，就是一種很普通的飲料打發時間，我喜歡純正的咖啡，喜歡看淺紅色的咖啡豆慢慢磨成粉末，喜歡那種深深的味道，滿屋飄香。

　　我輕輕的飲皿一口，已經微涼，其實我本沒有這樣的習慣，是受到一個曾經的室友影響，慢慢的轉換為我的習慣，想戒卻戒不掉，他們說形成一種習慣需要時間，但要改掉一種習慣將花的是雙倍，是的，我曾經想要改掉，但發現無所適從，它已經像洗臉漱口聽音樂一樣，成為我生活中的必須，某天不這樣生活就會很難受，他們說你中毒了。其實我沒有不吃晚餐只吃蘋果的習慣，沒有聽著歌睡覺的習慣，沒有睡前喝咖啡的習慣，沒有不到1點左右睡覺的習慣，沒有做夢的習慣，沒有懷戀的習慣，沒有迷茫的習慣，沒有孤單的習慣，也沒有感性的習慣。這些以前沒有的我不知道是從什么時候開始逐一擁有，卻因為有了這些讓我丟掉了更多。現在的我只會冷漠的笑，禮貌的笑諷刺的笑，應付的笑，笑了那么多，卻沒有一個是發至心底，沒有一個開懷大笑。我喜歡在喝完咖啡后快速的洗漱完畢，靜靜的坐在電腦前，翻開三毛的書，我喜歡三毛，喜歡她的文字，特別喜歡她的“夢里花落知多少”，關于她與大胡子荷西的愛情，每看必感動。三毛，這個平凡卻偉大的女子，一直讓我有深深的敬意，不管是關于她的文字，還是關于她的愛情或是關于她對荷西至死不渝的愛。

　　五【繭變成蝶要經過痛苦的蛻變】

　　現在已經是午夜12點30了，窗外好靜好靜，偶有伴隨著雨聲聽到汽笛劃破這樣寂靜的夜，蒼涼得空洞，像悲鳴。我把燈關上，整個屋子除了電腦有光而外，黑得不行。沒到午夜12點30，我都會把燈關上，靜靜的感受一下這個慢慢無眠的長夜，手指敲打著關于一個喜歡安靜的女孩的一些獨白，喜歡安靜，安靜得有些孤單，不會思念，或許有思念也不知道該寄往誰。qq在跳動，我點開，是“不要太孤單”，她說睡不著，這是這么久以來第一次失眠，可能是因為下雨。我給她發個呵呵。她說你還是別那么孤單了，孤單得有些傷，她說或許你很自私，你不愿意付出自己的感情，你很脆弱，你害怕傷害，但人不能這樣，我們都要在受傷學會成長，繭在變成蝶之前也要經過痛苦的蛻變才能飛得那么美，那么無拘無束。可誰知道蝶會不會懷戀還沒變成蝶的繭，你不知道，我也不知道，可終究還是沒說出來。

　　沒錯，我很自私，我不愿付出我的感情，我怕付出了沒有回報。我很懦弱，我一直不敢去愛，我怕受傷。我希望一直是繭，不用像蝴蝶那么美麗，因為就不會有痛苦的過程。

　　我一直給自己說，你不孤單，你很喜歡現在的生活，你不用考慮別人的感受，一個人很自由，一直這樣告訴自己。其實我是封閉了自己，不讓外界接近。我怕自己受傷，所以喜歡現在的一個人。原來我很愛自己。

　　時間在指縫間流淌，不知不覺已經夜深了，微微有點涼，大腦思緒重重，雨聲越來越小，我可以想象樹葉在迎接風雨時婆娑的搖曳的樣，無比蒼涼。

　　廣東省珠海市第三中學高一:譚乃濤