獻給一位最成功的母親

　　這是一封我很久以前就想寫卻遲遲沒有動筆現在終于想寫給你的信。沒有什么華麗的語句，也沒有多少感人的故事，有的，只是我最真實的想表達的感受。

　　你一直說我們前世是冤家，今生你是來補償我的。我既信又不信。不信是因為我并不迷信，信是因為感覺還挺貼切。說句心里話，從小到大你真的吃了不少苦，至少很多是我沒有吃過的苦。也許是血氣方剛正值青春，也許是沖動還沒有清楚的認識到世界的另一面，你就一個人，扛著行李，充滿自信與期盼地來到對你而言的大城市里。大城市到處彌漫著新鮮與刺激，當然，還有陌生的味道。也許當初來到這樣的地方，看到這樣的大世面，你遍暗暗在心里說，我一定會生活得比以前好，說不定還能咸魚大翻身呢。

　　小時候，農村長大，在夾雜著泥土與農田莊稼的清新空氣中沐浴成長，長成的必然是一副自然樸實又討喜的模樣和一顆純凈的心。然而到了城市中，你每天被琳瑯滿目的新鮮事物弄得目不暇接，也漸漸被城里人特有的圓滑世故所熏陶，耳濡目染地，開始聽懂了別人的花言巧語，開始學會了罵臟話，開始學著和別人調侃。然后呢，你遇上了我爸。怎么說呢，可以說是一個新生活的開始，但如果用你現在的話再稍帶一些夸張來說，就是噩夢的開始。

　　上帝是公平的，很多人都這么認為。但有時候我卻不這么認為，當然，你應該也不這么認為。先從你從小到大受過的苦說起吧。小時候一個人燒飯做菜照顧自己的苦，長大后獨在異鄉一個人踽踽前行的苦，再后來嫁給我爸后發現生活并不幸福美滿卻只能忍耐的苦。后來在一個極其普通的一天，我又不經意地來到了這個世界。照道理說，上帝看在你前面受過的苦的份上，應該給你帶去一些甜了吧，但是事實并非如此。這就回到了我一開始引用的你的話。我承認，小時候的我真的很不省事，不是哭，就是鬧，嗓門也大的厲害，完全不會體會到你的感受。現在我算是體會到了，一個人在旁邊沒完沒了沒心沒肺的發脾氣卻還要沒完沒了地去照顧她的感受。在這里，我先向你道個歉，雖然我知道一個歉不可能彌補得了你受過的苦，但這真的是我發自肺腑，并且經過了這么多年反省與沉思后的道歉。

　　從幼稚園到初中，幾乎大部分時間都是你接送的。一輛電動車，兩個人，在這么多個日夜穿梭埋沒在一棟又一棟的海市蜃樓里。所以，我的大部分記憶都和你相關，和你的感情也最深，盡管是在一次又一次爭吵不和的基礎上。后來，我考上了市北。在三年后的今天來說，對我而言也是一個噩夢的開始。原本以為這對你來說可以是一個解脫，因為我住宿后你可以不用每天風里來雨里去地接送我，但殊不知道你又沒能逃過這一劫，苦日子才剛剛開始。高一的我受不了嚴厲而又殘酷的學習氛圍，因此也每次都很不爭氣的入圍倒數前五名，每個星期你也得厚著臉皮來開那所謂的家長會。我知道這滋味不好受，明明知道家長會內容卻還硬要站在那個眉飛色舞唾沫星子亂飛的王林面前忍氣吞聲。真的，每次看到你不好意思卻無可奈何，還反而來安慰我的樣子心里就非常的難過與內疚，也恨不得當時就拿把刀和王林同歸于盡。漸漸地，你一開始的雄心壯志慢慢被消磨掉，對我的信心也一次次被毫不客氣的擊碎。可以說，僅僅那一年，你和我就已被傷得遍體鱗傷。別人都說，高中的時光最值得被回憶與珍惜，但我相信對于你和我而言，這是一段不愿提起的傷痛記憶，是一個再也無法完全愈合的傷疤。后來到了高二和高三呢，情況確實是有了好轉，但是你和我的矛盾卻從來沒有停止過。你和我都是火爆脾氣，吵起來誰也不肯讓誰。現在我想說句心里話，其實每次吵完我都非常的不好受，后悔吵架時的沖動想跟你撒個嬌重歸于好，卻又一次次地礙于面子。我也非常清楚，你所有的白發中，百分之七八十都是因為我而長的。有時候看著你新冒出來的白發和臉上不經意間長出的皺紋，真的是難受得說不出話來，但是我卻從來沒有表現的讓你看出來。我也想說，其實在大部分的吵架之前，我都有克制自己，每次都發自內心的不想傷害到你，但是每次都沒有克制住。嘴上說得越兇越傷人，其實內心也痛得越深。

　　十八年了，你遷就我的也夠多了。雖然家里一直沒有什么錢，但是我要買的，只要在你的承受范圍內的，你基本想也沒有想的就給我買了。你的記憶力有時候會很不好，但在我吩咐過的事情上，卻從來沒有疏漏過任何一件，有時候記得比我還牢。對你自己呢，衣服都去菜市場或者網上買，化妝品也是在網上買，還一臉正經地跟我說，我買的東西肯定沒問題的。就像以前每次請我出去吃東西你卻不點的時候一樣，你總會說，我不喜歡吃這個，還不如回去吃泡飯呢。其實我心里都清楚，誰會不喜歡去實體店買正宗又大牌的衣服，誰會不喜歡吃好吃自己又沒吃過的東西呢。說到底，你還是在盡自己最大的努力上盡可能地為這個家省錢。每次看到你其實自己很不開心，卻還要安慰我，讓我開心的時候，每次看到你憔悴的容顏再回想到幾十年前你的模樣的時候，心里只有無盡的心酸與不舍。只怨自己沒有能力，還只會傷害你，讓你一點點的變老。

　　真的，不要再說你覺得你一直都欠我的這樣的話了。你真的從來都沒有欠我什么，你已經花盡了你將近半輩子的心血來守候和照料這個家，說句良心話，我覺得是我，以及這個家欠你的太多太多。我當然不會當面和你說這個話，因為你肯定會說，沒有，是我應該的。所以，我也只能用這種方式向你說一聲由衷的感謝，并想讓你自己知道，自己是有多么偉大與優秀，并且，你一直也再也不會是一個人！我到了大學以后，回去的時間肯定會越來越少，我也想跟你說，對自己不要再那么吝嗇了，好好的對待你自己，也就是好好地對待我和這個家。心情郁悶或者是覺得孤單的時候，要多出去和朋友聚一聚，哪怕只是散散心，也可以打電話或者q我。因為我相信，我們更是互相了解彼此的知心朋友。

　　十八個春秋，這么匆匆走過，要到的歉怎么也不可能道的完，我也只能說，如果可以，我愿意重頭再來，再也不會說出這么多傷害你的話，再也不會讓你受這么多的苦，雖然我更知道，后悔已來不及。所以我也愿用下面的時光好好地對待自己，更會好好地對待你，不再重演以前的歷史，不再讓你過以前的日子。雖然我不能保證我的諾言一定能實現，但我也愿用這封信來向你展示一顆經歷了十八年后越來越成熟，也永遠都會愛你的心。

　　感謝在這一生中能遇到你。

　　高三:朱雨倩