心的明亮的眼睛，看向何處？
我真是快討厭死她了，我的腦海里已經(jīng)預(yù)演了無數(shù)次我起身反抗的情境——我站起來，義正言辭的告訴她，“我不是那些男生，我沒必要遷就你，我忍你太久了，你他媽算什么，橫什么橫，忍你是因為好歹同學(xué)一場，沒幾天就畢業(yè)了，實在是不想最后幾天鬧出來不愉快，這樣對誰都不好，你到底得寸進(jìn)尺什么？”然后，她又開始一頓謾罵攻勢，我起了火，這段時間忍的滿肚子的氣一下子爆發(fā)出來，我把她的桌子踢翻，質(zhì)問她“橫什么橫？什么東西！”她無論怎樣都弄不過我——我相信這點(diǎn)，首先我是辯論的好手，說起話來有理有據(jù)可以活活氣死她，可以一直講一直講讓她根本就沒有說話的機(jī)會，更甚者，我可以以牙還牙，把她的那些齷齪的詞句，再原數(shù)的奉還給她，好讓她知道不是什么人都可以欺負(fù)的。其次，我體能難道不比她強(qiáng)嗎，我可以直接就把她摔在地上，耍潑？狗逼急了還跳墻呢，何況是人呢，她若是耍潑，我便要讓她付出代價。我得讓她知道，我不是好欺負(fù)的。
然而，以上純屬想象。
事實總是殘酷的——我不發(fā)一語，任由她以“操你媽”為開場白的一頓莫名其妙的罵放肆開來，心里窩著火，卻無處發(fā)泄，只得悶頭憋著。她是一個，怎么說呢，污穢的人？總之她的嘴里很少會有干凈的詞句，實在是沒有素質(zhì)到了頂點(diǎn)，沒有教養(yǎng)，你若問她家里如何，她恐怕是要撒潑的，為何？很明顯，她曾經(jīng)和我聊過，她家里的關(guān)系很復(fù)雜，因為錢，因為權(quán)，家庭里就只有她的爺爺和她關(guān)系相近，他們兩個也算是相依為命吧，至于她的父母是否愛她，我覺得是愛的，但她是否理解到一丁點(diǎn)兒這種愛，我不得而知。她是苦命的，盡管衣華錦食，卻很少感覺到溫暖，她并不觸碰電腦，手機(jī)也用的不多，閑暇或是不閑暇的時候便去看那些描寫人性陰暗面的小說與書籍，她很快就從里面提煉出了有價值的東西，她成功的學(xué)會了如何保護(hù)自己，但代價是傷害別人，傷害那些無辜的人。她自然不會傷害自己在乎的人。
我其實也想學(xué)她，將自己的世界盡量裝飾的完美一些，其他無關(guān)緊要的人就直接可以犧牲掉，在所不惜，也無所惜。然而，這太過冷漠，太過冷酷，太過殘酷。這是怎樣缺乏安全感的人才會選擇的啊？這可憐的小姑娘。我想她在深夜里痛哭的次數(shù)一定不比我少，我記得剛進(jìn)高中沒幾天的時候，我就看見她在喧嘩的課間里，默默蹲下，流淚，沒有人注意到她，而我也只是不小心的一瞥，才看見了孤零零的她，好像廣闊的天地間就她一個人在承受著孤獨(dú)，冷漠，不安，我覺得有些不知所措，我想去安慰她，想問她怎么了，想問她需要我?guī)托┦裁磫幔驮谖疫�在猶豫的時候，她也看見了我，我脫口而出“詠雨，怎么了”她使勁的搖搖頭，泯著嘴唇，離去，她就這么默默的走出了教室，我不知道她是不是又去了學(xué)校的大陽臺去看星星，但我覺得一定有一顆星星在默默的看著她。我沒有尾隨，畢竟，我們并不是那么親密的朋友，我在她的世界里無足輕重，說實在的，我一開始就不大喜歡她，就是因為她不間斷的謾罵，好似潑婦，她和那些色色的男生一起對罵，語言齷齪，令人難以承受。所以，我沒有尾隨她。
我只是覺得她很可憐，我想給她一些擁抱，給她一些我力所能及的溫暖，她就像個初生的嬰兒，她個子小小的，皮膚是巧克力色的，光滑的就像德芙巧克力廣告里面那條絲滑的圍巾，真的，我覺得她看起來可愛極了。但是她沒有長在皮膚上的刺全部都更加密集的長在了心里，她真是難以靠近啊，當(dāng)然我不否認(rèn)我也是個不好接觸的人，總之她的刺很具有殺傷力，盡管我一直在心理暗示自己不要多想不要多想了，她那些銳利的言語和無約束的動作還是會傷害到我。雖然說我這個人，其實是無所畏懼的，我可以像個爺們兒一樣掄起椅子和人單挑，可以不要命的過活，但是我從來不曾表現(xiàn)出來，盡管我與溫文爾雅無緣，但總歸是看起來還有那么些教養(yǎng)的。而那些無謂的攻擊我的東西，更多的，我都是先悶著，然后再自己一點(diǎn)兒一點(diǎn)兒把它消化掉，就像我自己常對自己講的那句話一樣，好脾氣，不是忍耐，而是化解。
我不知道自己強(qiáng)烈的個人英雄主義從哪里來，我想要像奧特曼一樣保衛(wèi)地球，我想要像釋迦摩尼一樣普度蒼生。而她就是一個威脅地球的“禍害”，是一個需要點(diǎn)化的“蒼生”。我知道我還欠些修養(yǎng)，想要普度她的想法的源頭并不純凈，不是源于什么大愛，倒像是一個小孩子的任性。其實即便是出于大愛，我想我也點(diǎn)化不了她，第一，我和她本來就是差不多的人，大家檔次都差不多，我也沒什么資格去點(diǎn)化她，她至少還只是傷害別人，還能夠自己活的還算比較瀟灑，我就不一樣了，我總是處于極其糾結(jié)的尷尬情境，傷己，偶爾也會因為一些無心之失而傷人。第二，她實在是被傷害的太深了，我真的是覺得無能為力、。
其實以前我一直被類似的事情困擾過，我覺得世間皆是可憐人，譬如吧，當(dāng)初我想當(dāng)班里的班長，便問那個在職的老班長“下一屆可以一起競選嗎”，她對著我的面還是挺客氣的，沒有多說些什么。而后來我才從許多個別人的口中聽到她對我的謾罵，我覺得有點(diǎn)震驚，但也不是特別震驚了，因為那個時候其實我也在為我自己總是趾高氣揚(yáng)的話語而懊惱呢，我覺得可能是我措辭不當(dāng)，傷了人還不自知——一定是那樣的。然而，知道有人在背地里講你壞話，內(nèi)心總是不爽的，所以一股氣就上來了，那時候的脾氣甚至還不如現(xiàn)在的好，但我有個優(yōu)點(diǎn)就是能忍，而且能夠在冷靜的時候分析分析誰對誰錯，后來我分析了一下，我覺得就是我太趾高氣揚(yáng)了，那副盛氣凌人的樣子著實令人生厭，更何況那老班長也是個極其自尊敏感并且略帶些高傲的姑娘呢。是我的錯，我總犯這種錯。我就想啊，不爭了，不競選了，讓給她。但是我沒有告訴她，我覺得她欠鍛煉，心胸這么狹隘，對她一定是有壞處的，我就沒有告訴她我不跟她爭的決定。我決定繼續(xù)不斷的氣她，等到時候到了，再告訴她。事情沒有我想的那么順利，我在被中傷中有些懊惱，常常想要直接找她要個說法，內(nèi)心的煎熬也不比她少，而她恐怕也是氣昏了頭，整天擺著如我一般臭的臉，這就好像一場僵局——盡管我才不想和誰對戰(zhàn)。好在終于過去了，說的惡心一點(diǎn)，中間我的確是靠著“這樣對她有好處”的想法挺下來的。后來，我不知道有沒有那么一丁點(diǎn)兒我的緣故，她的個性稍稍收斂了些，那種高傲以及一人獨(dú)大的作風(fēng)也改善了些。只是我們終究做不成朋友，挺遺憾的。
后來我發(fā)現(xiàn)每一個人都有這樣那樣的性格缺陷，每一個缺陷都是不利于他們發(fā)展的，但是我不可能一個一個去提供幫助，所以我陷入了困境，并且我常常做的為別人好的事情總得不到理解，甚至被詆毀，我覺得無奈而悲哀，我覺得自己就好像可憐的丹科，逃脫不掉被族人遺忘與誤解的命運(yùn)。
如果你覺得這些東西你讀起來實在有一種虛偽做作的感覺的話，你就把這些當(dāng)成一個瘋子的喃喃好了，你就想象成是我一個人的自戀好了。
總之，我陷入了困擾，這還真像王小波所說的，人一切的煩惱都源于自己的無能。我果真是無能去普度眾生。后來，我就去找一個我還比較相信的老師，我找了我的語文老師，和她聊了兩個小時，她告訴我，每個人都有自己的人生軌跡，只要做好了自己就可以了，你沒有必要也不應(yīng)該去打擾別人的生活的。
聽她講了之后，我覺得自我安慰了一些。是啊，其實我們真的沒有必要去篡改別人的人生軌跡，正是許許多多的不完美才創(chuàng)造出了“近乎完美”，你想要改成的，只是符合你的價值觀而已，誰能說符合你的就是對的，就是好的呢。所以，就干脆不要顧及他人，將重心放在自我的發(fā)展上去好了，只有自己成長為一個優(yōu)秀的人，成長為一個內(nèi)心足夠堅韌的人，成長為一個有足夠能力的人，才能夠去給別人提供一些必要的幫助，而不是現(xiàn)在干巴巴的憂心忡忡，對許多事抱著深深的憂慮而卻無力解決。
至于最初的別人的對自己的所謂傷害，試圖去理解，試圖去化解吧，其實有什么傷害呢，不過是罵幾句，現(xiàn)在還打架的人一定是從野蠻時代穿越過來的，就幾句話，一個活生生的人還承受不住嗎？化解掉吧，把它忘記。我們的注意力應(yīng)該關(guān)注正經(jīng)事才對，提升自己與愛別人便是最正經(jīng)的事了，而這種愛也應(yīng)該是一種高大上的愛，而不是一種傷己不利人的不劃算的愛。他人的可憐不可憐，他人的苦難，都是上帝根據(jù)每個人的特異性為每個人出的不一樣的考題，你執(zhí)意的所謂幫助，其實不是真正的幫助，而是一種作弊。所以，別人的毛病，就讓別人自己去幡然醒悟吧。
我們要做的，就只有認(rèn)識自己，提升自己，就這么簡單，想的雜七雜八的，也實在是傻透了，沒必要。