誰的淚在飛

　　望著電腦，我不知道該做些什么。

　　他們，該出發的都已經出發了，我，還能做些什么，又或者能想些什么。

　　家里終于只剩下我一個，成了我曾經描述過的生活，卻找不到一絲的欣慰，麻木的生活著，沒有任何的幻想，我成了行尸走肉，真正意義上的植物人。

　　愛我的人我做不到去在乎，我傷害了他們，很少顧及他們的感受，我真的——不是有意的，我只能在心底暗暗的說：對不起，原諒我。

　　十八歲前，我為父母而活，為他們的夢想而活，帶給他們無數的榮耀，十八歲以后，我去一次又一次的讓他們失望，讓他們傷心，我真的——我真的不是故意的。

　　原諒我——原諒我的任性！

　　一切的一切都是我的錯，我的懦弱，我的無知，我的無能！

　　原本以為我是堅強的，原本以為我是勇敢的，原本以為我是智慧的，卻終究只是自己的幻想，卻終于只是自己的欺騙，卻終于只是對自己的懲罰。

　　一個又一個的黑夜，雖然開著燈，卻是那樣的凄涼，無限的孤獨，無限的寒冷，額頭上的汗不斷的滲出，心卻越發的冰涼，隱隱有些疼痛——多少年的病了，盡管不曾留意，但依舊無法消失。

　　友情，我想起了友情。一直無法理解友情的真正含義，一個自私的人是沒有資格去擁有真正的友情的吧，從不會去在乎誰的感受，從不會去關心誰的痛苦，從不會去幫助誰……我，真的，無法去在乎，真的，無法去關心。

　　原諒我——原諒我的自私。

　　明天，明天我在哪兒？我一次又一次的問這這個問題！明天——明天，我會在哪兒？

　　我不知道，我的人生終于還是要這樣平凡的度過？我的人生終于還是要這樣一無是處？我的人生終于還是要這樣黑暗的沉寂？

　　答案，我尋找迷失的答案，一次又一次的失落，一次又一次的迷茫，我找不到方向，找不到希望，找不到迷宮的出口……

　　記憶里，很小的時候，母親帶我去算命，幼小的我聽著瞎子說：二十歲左右的時候如果沒有貴人的幫助很難有作為。我不懂，也不在意，只覺得很可笑。

　　真的是這樣嗎？真的必須——必須是這樣嗎？

　　一次，又一次的失敗，一次，又一次的打擊，我真的找不到，找不到站起來的希望，找不到站起來的動力，真的——真的必須——必須如此墮落下去嗎？

　　我知道，我是不想的，我想站起來，我不想當一個懦弱的人，盡管我把垃圾放在口上形容自己，盡管我說我是一個乞丐，盡管我說我指望女人養活，但我知道，這一切，都是有理由的，只是，從來不在乎別人感受的我已經望卻去在乎別人眼中的我，所以，從不解釋，讓很多人去嘲笑，去鄙視，我依舊走著我的路。

　　但，我真的是對的嗎！

　　我的路，是什么樣的？我的路，該怎么走？我的路，黑暗——還是光明！

　　原諒我——原諒我如此墮落！