太少人看懂我
有人說，群眾可以捧紅一個喜愛的人，同時也可以傷害一個不喜歡的人。一往的寫作，到最好沒人看的懂，這些虛偽的文字都學會起了哭泣。
獨自坐在凳上看外面的日落，云兒紅著臉正朝我笑，但這中看人的眼光卻是死物才存在，我還是有點心空欲亂。空氣中的物質太多，從而偏向誰也不會有意見，但往往用于鄙視是很傷人心。每個人的自尊有時很容易受到傷害，不懂你，會無知的用把刀捅穿了我的肉，還能怎么樣呢？我會是溫情的遙著頭說：傻瓜，沒事，這不算什么。然而你會更加瘋狂，因為你還真的不知道，人的心膜是很脆弱的，不小心碰著也不曉得會留下手印。有時，一個人莞爾的面目，不一定真是開心，因為世界太多虛偽有時蒙騙太多人的眼睛。
曾在日記里寫到，單獨的感覺是一種享受，但回想，也是帶壞自己的舉動。一人的思維在被刺激才進化；然而一個人的思維在閉關自守狀態中只會迎來落后。媽曾說過我是個長不大的孩子，對于太多的事物就是不用心去觀看，那時我只是淘氣的笑，那是因為我還是不懂。現在我卻是那么的渴望這樣的嘮叨，因為更是顯示我的存在。空氣與物體的差異本就一個虛一個實來簽定，那么誰又會渴望去追求虛的？
在我的印象里我可以明確的去確認這“沒有”。有個女孩叫了我驅散憂愁的方法，以往，現在，每天難受的時候總是對著鏡子訴放情緒，一字一句凝結成的是一份份煽情的語句。哎，遵守著這個不是約定的約定，卻忘了我曾許下的真實承諾。等到憂傷，我對是每對鏡子說一些安慰，我認為自己都成了朋友，一個懂得自己的朋友。
難過的時候，每一次都告訴自己，我已經不是一個人，還有自己。欺騙一個人是很難受，正如這樣我想欺騙自己比較好受。太悲哀，我會嘮叨看過的笑話，講敘以往的經歷，每當把心事綻放完畢，我總是不覺的嘴角翹起。外婆說，我是個自閉的孩子，少的僅是一些朋友的關心。當時的自己還是笑著，因為家人的關愛僅重于朋友。因為怕的是虛假的友誼。
也許有人已經說我像曹操那般的心疑，擔心太多的東西；也有人說我不懂得體會朋友之間的感情，有些時候重視自己，太看重玩笑。一如別人的說法，我存在的毛病也由此而累積，畢竟“人非圣賢，孰能無過？”如成龍所說的：每個人都不是圣賢，有時是你們把我當明星，當圣人看待，但是我畢竟還是普通人，人與圣人都是有存在微類，所以要是你們看到了我的缺憾、錯誤可以站出來批判，這是我的榮幸。”每個人都是存在毛病，要是因為毛病多而舍棄一個人這不是好的看法。我想，也許太多人的不懂自己的心在拼湊著什么，想些什么，疏離我的人，都是善良的，看待問題有點太過于實際。
心里的東西，太少，然而朋友感覺有許差異，讓我得到的是事事不如意。朋友說，作文是一中發揮自身修養、知識簽定的身份證。但我不認為這個觀點是正確，文是多種用途，有人當它來諷刺與反駁社會，有人用于賺錢與紅名，但有一點，文還可以透出內心當作朋友、親人訴情。這種感覺好如和別人直接聊的痛快。
回想，一個人最難受的事，那莫過于我在你們的生命旋律，但你們依舊把我似為透明。旸，都下了山，手中捧的菊花茶嚼了一口，心暢快多了，天邊的那朵云也消了。遠邊的燈火閃亮，拼出的是一個孤單的夜晚……
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