走錯門

　　我想我是走錯門了，在輪回的時候，昏昏沉沉地就降生在這個家。

　　——題記

　　夕落，我把秋意的寒風籠進肥碩的外套，“砰！”地毫不留情地關上家門，也把身后橘黃色的燈光冷冷地掩住，還有媽媽的眼淚，爸爸的怒目……

　　這并不是我第一次負氣離家，他們從留、到追、再到視而不見，因為這樣久了，他們知道我除了家，無處可去了。

　　與以前一樣，我讓眼淚在無人的寂寥小巷痛快地崩潰，還有心里的不甘。但回首展望，家里的燈，還在亮著……或許，是真的替我留著，在這個除夕夜。

　　寒春

　　我是在春天降生的吧。十五年前，爸爸的身上還穿著單薄的工作的臟衣服，便匆匆地趕到醫院，在族譜上草草寫下了我的名字，又重新回到工作的地方，為那每個月兩百塊工資繼續拼搏。媽媽抱著我幸福地笑，笑著笑著就哭了，因為在這個家，我應該是個男孩。盡管爸媽都不重男輕女，但爺爺和奶奶，可是盼著孫子出生的那天，綿延香火。媽媽無奈奶奶的思想，抱著我推著虛弱的身體走了好幾里的山路回到外婆家。媽媽一邊賺錢一邊帶我，還要承受不懂事的小姨的頤氣指使，就連我滿月時的斷奶，也是她一連幾晚“狠心”地聽著我的哭聲失眠著自己斷掉。

　　如今，她回想那段時光，竟也是笑著心酸道：“真沒想到，居然能撐過來……但看到你長這么大了，一切就都過去了。”

　　或許，我是真的走錯了門：不是男孩，還給他們添累。

　　戚夏

　　三歲，在南下的火車里盡管很熱但還是抱著媽媽織的毛線衣的我，跟在爸爸的身后屁顛屁顛地跑了一路：“我終于可以見媽媽了！”

　　爸爸看著我笑，滿是疼愛還有無奈。因為他知道，這次與他合股做生意的人——我小姨和小姨丈，他們都很難伺候，但為了生計，他還是去了。果然的果然，那天我從幼兒園放學回家，鄰居張爺爺抱住我：“乖，不要進去，爺爺帶你去買漂亮的小魚。”我背著小書包被牽走了，卻殊不知，那扇緊掩的門內，小姨操著菜刀紅著眼指著我爸誣賴他私吞了一萬多。我媽哭著說離開，等我回來就離開。小姨冷笑著就把身邊裝滿了三年賬本的包毫不留情砸向我媽的腦袋：“現在就滾，你有什么資格等你女兒回來！”

　　…… 　

　　是的，我或許是真的走錯了門：連媽媽要離開這個讓爸爸背黑鍋的地方都不被允許帶走我。

　　肅秋

　　九月的天一點點高起來，我的心情也一點點地煩躁起來。

　　六歲，七歲……十二歲，六年來，小學時光，我的榮譽，我的驕傲，都緩緩地融進童年，吞噬了童年。同學說：“你真勤快，每次經過你家的店，都會看見你在跨級做奧數題。”我笑，把心酸揉進鮮紅的獎狀，心里有小小的不甘：我其實也很想去玩的。老師說：“加油，別讓你爸媽失望，保持好成績，拿更多的獎項。”我彈著古箏想每晚的舞蹈訓練，滿心無奈：我要玩！

　　他們為了我的優秀，熬紅了眼地思考著如何“壓榨”我所剩不多的玩樂的時間。可終究，我還是無法做到一貫的優秀，他們的眼底，還是會有失望吧，盡管嘴上說著“沒關系，下次努力。”

　　我曾不止一次地回望小學的六年，也反問自己：是不是真的在輪回時走錯了門，沒有足夠的優秀，來寬慰他們疲憊的心。

　　殘冬

　　原以為深秋的雨已經是冰寒徹骨了，但又怎料，沒有團圓飯的除夕夜，心才是真正的冷寂落寞。

　　媽媽揚著我退步的成績單倚在陳舊的門框邊，有淚水順著她的眼角紋滑落：“你一定要好好讀書，考上好的高中，也就不用在這個時候留你奶奶一個人在家……”我懂媽媽的意思，常年在外生活的我們，就連三年前爺爺去世的那個雨夜，我都無法再見他最后一面，就連如今，讓爺爺安魂的地方，我可悲的不知在哪。

　　我還傻傻地揚起臉，看北風肆虐地掃過家門前那顆枯黃的老樹，以青春的名義叛逆著，期待那場荒唐的狂歡。

　　是真的真的走錯了門，穿過輪回的橋來到這個不容許折騰的家，似乎再讓我一鬧，它就會四分五裂。

　　交季·換年

　　四季的風緩緩吹過，吹落了那片黃葉，吹落了那朵殘英，也吹落媽媽眼角的淚珠還有我心頭累累的思慮。

　　聽說，只有了前世的恩怨積淀，才有今生的擦肩。那我在上輩子，定是與他們結下重重疊疊的情思，才有現在的相依。

　　所以，即便于我的心，千回百繞地認為在奈何橋邊輪回門前我是真的走錯了；即便現在我滿足不了他們的心愿，他們也順承不了我的叛逆；即便我和他們之間有著萬水千山般的代溝。我想，我還是將錯就錯吧，好好地做好身邊的事，梳好他們鬢邊為我而生的白發，籠在心頭。

　　新的一年，新的開始。我含笑著，推開那扇熟悉的大門，在這樣的夜色里，給他們道一聲晚安，新年快樂！

　　是的，我是在輪回時走錯了門，但此時我推開的門是我的家，不會錯的！