因為失去才更懂得

　　我永遠無法忘記，那一段僅有幾分鐘的路程。當我拉下電閘，小心挪步出課室時，科學樓的走廊竟是一片漆黑。我摸索著欄桿，一小步一小步往前，恐懼著把自己送進黑暗中。她去了哪里？我不知道。平日我們呵呵笑笑幾分鐘就走過的長廊，在此刻，卻讓我獨自一人漫長地等待見到樓梯口，盼著給我少許的光亮。　

　　她和我的情誼，不知不覺中走過了兩年多。想起我們迷戀同一個男星的花癡樣子，想起我們遲到怕挨罰同老師打游擊戰的樣子，想起我們熄燈后溜出去做作業卻狡辯的樣子，我都堅定地認為她是上帝給我的禮物，帶給我美好回憶的禮物。

　　我曾經以為我們會不一樣，即使是在最艱難最動搖的時候，都會互相依傍，但我們始終失去了彼此。　

　　面臨中考，我們就要好像分水嶺的流水，漸漸隔絕甚遠。因為對初三的不適應，她表現得越來越急躁。她把自己比作陷入沼澤的不幸者。無論在這空蕩蕩的沼池里如何奮力掙脫，都是杯水車薪，反倒越陷越深，無法自拔。她還說，世界的確有些不公平。當班里人皆走盡時，為什么她還有一大摞作業未做；當夜里燈熄靜寂時，為什么她還不能入睡，擔心著明天的考試；當心里疲憊不堪時，為什么她還得挨那句“你不夠努力”的罵。所以她慢慢變了，在我的面前，無數次大吼發泄情緒，無數次別過臉去不愿被打擾，無數次離開卻不說再見。我感覺我將要失她了。　

　　我想與她談談，可她卻回避。說好的“下課等等我再走”的約定，她也不再遵守了。那天下晚修，我看見她們班的燈早就熄了，卻不見她。于是，我自己一人闖過那個黑暗的長廊。后來，我心里還在想，她肯定生病請假了。一路回宿舍都在想她，擔心她，想馬上見到她。結果，我馬上就見著她了。在木棉樹拐彎處，熟悉的身影，她在小賣部柜前買零食。她踮著腳尖，脖子伸得老長，跟老板用手指示意，調皮地指這指那，指得老板頭暈眼花，而我以前就在一旁竊笑。但是此刻，站在身旁的不是與她隔幾十步的我，是她的“新朋友”。我怔住了，她一聲不吭撇下我一個人。木棉樹下敗落一地的木棉花，在黑暗中無一絲艷麗，只任人踐踏。我閉上眼睛，垂頭掩面走過。　

　　此后我每次看到她，心里一陣寒涼，讓我想起那個獨自走過的夜晚，月色清涼，寒氣透骨。似乎，我快要失去她了。　

　　我并不想去占有她，只是我忍受不了她，一語不發，卻令我陷入尷尬地步。　

　　直到畢業前，我們之間的氣氛依然僵硬。考完試后，我目送她攜帶著行李，慢慢走出我的視線。沒有回頭，也回不了頭。我沒有眼淚可流，只是心里刺痛，生疼。就這樣，我失去了她。　

　　中考后，在家里百般無聊地等待成績。依舊是小巷清幽，無人騷擾的清晨。直到電話的來臨，我接聽了，竟是她打來的。她說她騎車到了我家附近，讓我出來接一下。我疑惑地出了門，在大排檔前望見她。她大汗淋漓騎著自行車，喘著氣傻笑著，然后拋了一句話：“給你，再見！”當她沖著我笑時，我感覺到從未有過的安穩，不同于從前我害怕失去她的惶恐。我接過她遞來的東西，一個筆記本，封面是我喜歡的五彩斑斕。我正要問為什么要送我這個，她已一溜煙騎遠了，穿梭在人群中，也消失在人群中。　

　　指尖劃過五彩的封面，掀開。她工整有序的字跡映入眼簾。　

　　“我們之間有疏遠，有暴躁，有不理解。那時你的事我的事都太多了多得令我目不暇接，我急于把一切都喊停，我需要冷靜，但我不是屬于突然對你不爽而暴怒的那種。對不起，原諒我對你的傷害。”看到這里，我的心一下被揪緊了。默念著如果再重來……”　

　　“你有很多的自信，卻十分容易自卑。但如果以后你的身邊出現了許許多多優秀的人，我也希望你能一直充滿自信……你說你喜歡一把傘像彩虹般的顏色，所以我選了這個本子《色彩一樣》。”原來沒忘記我的人是她，記得我的性格和喜好。　

　　有那么幾秒，我很想成為能操縱時間的人。讓一切倒帶，讓我像海綿一樣吸收她的苦衷和無奈，讓我再對她好一次。　

　　我沒有選擇，她也沒有。曾經以為已經失去了她，可她那封信那些話，讓我更愛她，更想重新擁有她，更無法割舍她。　

　　或許那天她只是以為我先走一步了。錯怪她是我一生的憾事。畢業，我們去了相隔很遠的高中。說見面，連我都不知道是何年何月的事了。不知是說失去了還是失而復得了，我都錯過了。但我也得到了她的解釋，得到了往后該怎么對待好友的經驗。　

　　時間人除了身體和靈魂，就沒有什么東西終生屬于自己了。總會失去一些的，有失就應該更懂得才對。