夢里夢見了我走在回家的路上

　　深圳到黃山的火車是十幾個小時到達，深圳到黃山的高鐵是八小時到達，深圳到黃山的飛機是一個半小時到達。這一千幾百公里，是我覺得世界上最遠的距離。

　　當我在深圳的破舊房間里聽歌寫字的時候，他們在深圳到黃山的火車、高鐵、飛機里，在鐵路和空中來來回回，而我卻不在其中。

　　前段時間回了一次老家，雖是九月初，但是老家已能感覺到秋天的到來，出門都要披間外套，而我在深圳還像夏天一樣悶熱乏困。還記得每次出遠門的時候外婆緊跟在我身后的腳步和滿臉的不舍，我深深的心疼而我沒有讓她看到我也在哽咽，和故作堅強的淡定冷靜。一個人在深圳，我慢慢習慣了孤寂，一個人在深圳都不想抬頭看星星月亮。外面的世界再大那又怎樣，我哪也去不了，我被困在其中。家那么小，我卻可以奔跑的自由自在，那就是我的整個世界。在和別人談亂我的老家的時候，滿心的驕傲和開心，黃山，也是我們安徽最具有代表性的標志，我為此感到自豪。

　　深圳是一座沒有冬天的城市，從小在老家長大，對我來說沒有冬天的深圳卻格外的冷，老家的冬天很冷，但是我卻笑得很甜。我只有在老家的時候才會勇敢的抬頭看著夜空，看著星星和月亮悠然的掛在我的頭頂，那星星代表著我，也代表著你，那是代表著我們千千萬萬背井離鄉的游子們。

　　當年因為年輕，我們每個人都有夢，都想在外面闖出一番天地，讓后衣錦還鄉。但是很多時候都事與愿違，一離家就是一年，一年才能回去一次，很多時候我問自己為什么要這樣，每次到了這個時候我都覺得自己好傻，人生已經如此短暫，我們卻花費太多時間去做無用的事情。為了所謂的夢想、理想、希望。沒想過在老家的親人越來越老，畫面也越來越蒼白，皺紋也都爬滿了他們的臉，滿眼都是思念和心疼。在我出來的這些年，回憶越來越兇，每次要離別的心情都無法言說，只想在家都看一看陪一陪。

　　抽屜里面的票根越積越多，越堆越厚，去過很多地方，看過很多風景，才發現最美的還是回家的風景。我的世界只有兩種地方，一種是外地，另一種是家，除了家之外的地方我都叫它外地。等待是一生中最初的蒼老，我知道我的親人都在等待，都在盼著、念著、擔心著。我多想立刻出現在他們面前，聽著媽媽的嘮叨，和爸爸聊聊天，看著外公忙碌，還有親愛的外婆的臉，這濃濃的鄉愁拉扯著我內心最孤單的思念，我想說有你們的地方，才是我的世界，才能叫做“家”。有家的地方，我才敢抬頭看天上。

　　都說月亮還是家里的圓，這話我深刻的體會到了，漸漸懂得。外面的世界再好更我又有是沒關系，每天面對著陌生的人群虛情假意，偽裝的笑聽的我自己都很惡心，表情整天都掛在臉上。我提不起精神去努力完成一個笑臉，才知道，要真心的笑，確實太難。我不想變成自己年少時最討厭的那種人，也許別人會說隨性，說我要適應這個社會，其實我不想去改變什么，只想不被這個社會所改變。莫名覺得自己變得很孤獨，過的很不開心，我很想家，哪怕才離家一會。年少的時候總想拼命的離開家，離開父母、親人，總想出去浪跡天涯，想象自己會混的很好。時過境遷，隨著年紀的增長，變得很容易傷感、懷舊、多愁和憂傷，才知道自己是那么脆弱，那么戀家。離開家的日子，真是一種煎熬，是怎樣的一種蒼老，我恨透了等待，就像等一朵花開，我想我的家人也是一樣。那是一種無盡的等待，從我第一次邁出家門的那天開始。

　　我在夢里夢見了我走在回家的路上，我回到了家，坐在院子里喝著自己家種的茶，安靜的悠然的，終于理解那首采菊東籬下，悠然見南山的情懷，此刻我就是那樣的感覺，耳邊穿插著媽媽從樓上傳來的嘮叨，爸爸、外公、外婆都在家里忙著，說著，笑著。朋友也會來我家串門，一起聊天，就像當年一起讀書的時候，就算不說話，也不會覺得尷尬，聊著最近發生的有趣的故事，相互介紹新發現的好聽的歌，還有誰家很美的女孩。陽光溫暖的照耀在我家后面的西山上，而西山腳下的我正在瞇著眼，享受著眼前的一切，時間就這樣定格在了這個畫面，真希望，不要醒來。

　　等著我，我很快就會回來。