后來花期如約而至

　　忘了從什么時候開始，我對每個人都有了隔閡。

　　十歲之前我還是獨生子女，爸爸只會寵我一個人，媽媽雖然對我嚴格，但也是格外盡職，外公外婆最疼愛我，我從不比別人差什么，那時候，我以為我擁有全世界的溫暖。

　　后來弟弟出生了，重男輕女的爺爺也頻繁出現在我們的視野中，最好的病房，最好的奶粉，最好的生活用品，都是那時的我不曾擁有的。我出生那天恰逢大雪，爸爸為了照顧媽媽而辭職，家里經濟不太好，媽媽連坐月子都不得安生，爺爺聽聞我是女孩子，沒來看我一眼，直到五歲以后。

　　我的觀念里從來沒有爺爺這種人，大街上隨便都可以喊聲爺爺，自小我隨外公外婆居住在鄱陽湖邊的一個小村莊，有山有水，四處打工的爸爸媽媽也會時常來看我，帶我最愛吃的糖果。那時候還不知道什么是瑪格麗塔，什么是必勝客，餓了可以去隔壁阿婆家吃點瓜果，渴了可以去水井旁邊舀一瓢清水，累了靠在柚子樹下休息，困了架個竹席躺在院中，沒有世俗利益的污染，沒有階級的觀念。爺爺的出現帶來了很多東西，漂亮的衣服，精致的用品，國外的各種零食，但這也使我失去了很多東西，比如親情，比如本性。

　　弟弟的出生，爺爺的出現，都是我這一生最意外的事。爸爸不再把全部注意力放在我身上，媽媽對我更加嚴格，卻把剩下的溫情全部給了弟弟。弟弟的出生可以說是極好的，衣服從來都是品牌，上街一般看中什么玩具都會買下來，高級的私人幼兒園，媽媽全職在家照顧，爺爺溺愛，外公外婆的疼愛，他不僅擁有我曾經擁有的一切，還擁有了我不可能擁有的東西。爺爺對我的態度算不上疼愛卻也是喜愛，從小到大我送給他的獎狀和榮譽證書絕對不少，他是個好面子的人，對此他還是很滿意，并希望我一直這樣下去。事與愿違，中學的我沒有小學那樣出色，他對我也總是搖頭嘆息，有時心情煩躁會莫名的對我發火，比如叫我對對聯我沒有達到他要的水準，他會把我攆出去，叫我十年不要見他。要是以前，我肯定會糊里糊涂的認個錯，但是現在不會了，我并沒有錯，優秀的人不可能一直優秀，而且也不是我不想做的更好，我不會傻到毀掉自己的前途。

　　我很疼我弟弟，他一點也沒感覺到，在他的觀念里，姐姐只會不停的給他說些大道理，控制他的一些行為。我疼愛他的方式很理性，他是我的弟弟，將來我在世上最親的一個人，我不可能看著他淹沒在溺愛里，他沒有做富二代的命，所以不能養成富二代的性子。長期的溺愛使他忘記了分寸，總是喜歡亂拿別人的東西，每次我都會訓斥他“沒有經過別人的同意就動別人的東西屬于偷竊的一種”，他從最初的嚎啕大哭蠻不講理到后來主動道歉，我想，我所做的一切都是值得的。我對他的愛在這里，即使他感受不到也還是不會變，我用狠心換回他一個好習慣，足矣。

　　媽媽對我的態度時好時壞，我處在叛逆期，她快步入更年期，兩個人在一起未免有些爭吵，每次我都覺得她是在無理取鬧，我放學本已是疲憊不堪她還要批評我，這使我一度對她有些討厭。后來入冬了，清早起來練琴使我的手有些凍傷，本來這是沒什么的，但是對于一個彈琴的人來說，手就是所有。媽媽看到我的手時皺了皺眉，玩笑道“真是嬌貴的皮膚，十幾度的南方都可以把你的手凍著�！币贿吥闷鸶嗨帋臀也潦郑瑒幼骱軠厝�，讓我有點想哭。

　　長大后，理性告訴我萬事不可用情做事。我開始學會冷靜思考和分析，但這一昧的冷靜讓我忘記了親情的溫暖，我想，現在回歸還是來的及吧。

　　我曾埋怨過所有的不公平，后來花期如約而至。