贈給那些細碎的時光

　　世界上很多事情，來不及開始，便已無言的結束。

　　我想寫一些話送給我過去的日子，現在的日子和將來的日子。有的時候，會想起溫庭筠的那首詞中的一句，“山月不知心底事”，裝作有小資情調的把它工工整整的抄寫在積累本上，假裝自己是一個像李清照一樣婉約的女子。好吧，其實我是個瘋姑娘，跟婉約這兩個字一點也搭不上邊。喜歡的詩人也是豪放不羈如太白，清俊灑脫如子瞻，瘋瘋癲癲如阮籍。

　　我們這個縣城里的學校，和很多小地方一樣，重理輕文，一個一千多人的年組，只有兩百多人在文科班，其實我一點也不喜歡理科，一點也不喜歡牛頓第二定律，不喜歡電離平衡，孟德爾雜交定律，眼看著理科成績一點一點的下滑，想做些什么去補救，可是我沒有辦法重新選擇，這個世界上的事情就是這樣，你做出的決定沒有辦法更改。老媽總是說，理科沒有天分，學文也學不好。其實我很喜歡歷史，很喜歡那些厚重的文化典籍，只是因為學文科沒錢花，就把我學文的念頭全部打消。媽媽曾對我說，如果學文，你自己負擔全部后果。

　　如果再給我一次機會，我還會不會做出同樣的選擇？帶著滿心的遺憾去了理科？

　　我想會的，因為，我太懦弱，不敢去與未知做斗爭，只能妥協。人類就是這樣可怕的一種生物，永遠沒有足夠的勇氣去直面自己的內心。嶄新的一年快要到了呢，窗外的雪仍然紛紛揚揚地飄落，只可惜，沒有人與我共飲了。

　　其實一直想說，抱歉，我有偏執狂，所以我不喜歡應試作文，不喜歡跟別人一起分享我喜歡的老師，喜歡的朋友就要天天纏在身后。只想成為獨一無二，挺傻的，真的挺傻的。或許等什么時候，我也會像樂天一樣擁有一個“垂死病中驚坐起”的元稹當好朋友？那樣的話，我就能放開了吧？或許我不再有失落感的時候，不再拼命地想抓住一個人的時候，就能夠放下偏執了吧？

　　學校天天抓早戀抓得嚴，我一個人捧著飯盤在食堂里孤獨地坐著，東望望西望望，同桌的男生女生仍然在談笑風生。我不禁仰天感慨道，天哪，再嚴酷的法度也阻擋不住同學們對于愛情執著的追求。其實哪有什么真正的愛情，只不過是年少的沖動，我總感覺長久不了。每每這樣說，總會遭到同學的吐槽。以前班級的同學，一不高興了就我們分手吧，沒過兩天又和好，這樣子的吵吵鬧鬧已經習以為常。記得剛上高中的時候，校園里成雙入對的男女還讓我看著頗感不爽，時間長了也就習慣了，學校查收言情小說，說早戀是超友誼關系，言情小說起到了不可抑制的推動作用。一時間，小說幾乎絕跡。但該來的總是會來的，無論怎樣，還是有同學飛蛾撲火的在高壓政策下表白。張愛玲說早開的花兒終究是要敗的，對此，我不能說對也不能說錯。只是一個人抱著一厚摞的書在圖書館后面行走，看到男生女生在角落里站著，重復著言情小說里的情節時，突然感覺是那么無趣，無趣透了。

　　人心總是浮躁的可怕，所謂的愛情不過是一大堆禮物，一些讓我無可奈何的卿卿我我。

　　記得年組里有一個女生過生日的時候，身后的男生捧了兩大箱子的禮物，為她點燃了煙火，一時間引得年組的同學們都紛紛羨慕不已。我都查不過來她和多少個男生在一起過。這樣子的年少，哪有什么真正的愛戀。我和同桌不停的吐槽，土豪啊，拜金女啊。我不敢說那個女孩子將來是否還會記得有人為她放了一場煙火，我只知道，她會忘記那個男孩子的樣子，然后平靜的過一輩子。

　　我也曾想過，如果在這樣子的年少去瘋狂的喜歡一個人會怎么樣？想過，但不敢去做，因為我承擔不了那樣子的沉重。因為如果是我，太過認真，太過執念，終究是得不償失的。像《最美的時光》里面的蘇蔓，我永遠都做不到。突然想起李清照那首雋永的詞，“倚門回首，卻把青梅嗅。”在這樣的時代，我開始想念宋代少女那一抹淡淡的情思，所有的少年與少女都應該把年少的驚艷偷偷的藏在心里，然后去懷戀，得不到的，就放棄吧，沒什么大不了。

　　就到這里吧，寫給我的時光，也寫給你，和我所有親愛的你們。