痛苦的分離
淪落在夜里痛苦的我，每當這個時候就想到那個讓我心傷的女孩，就想起在一起的日日夜夜，和她分手已經有七八年了，當初并不是因為不愛她，而是太愛她，才和她分手的，因為她太年輕，再加之她還是個學生，我不能去耽誤她。
我曾經拿自己的一切去愛她，愛得是那么的真誠，但還覺得還不夠，因為我這樣的付出只能給她帶來無比的傷痛，我們倆愛得越深，就無法割舍，因為對于她我不能這樣的去傷害她，她好年輕又漂亮，我怎能那么的自私呢？所以我決定和她分手，如果我不做出這樣的決定，她是不可能的，所以我就下定了狠心，和她分手。我記得分手的那天，她哭得一塌糊涂，我狠心的連頭都沒回，就走了。如果我不狠下心來，還不知道以后的結局該如何？
剛分手的那些日子，我不知道自己是怎么過來的，她很痛苦，其實我比她還痛苦。她給我打來好多電話，我就是不去接，如果這時要接了，就再也放不下了，就任憑那手機在一個勁的響，就是拒接。我也不去看她的空間，我對她就象置若罔聞似的，其實我非常的痛苦，每天都在抵制對她的思念和想念中生活。
有的時候真的覺得自己有些承受不住了，就想給她打一個電話，不和她說話，聽一聽她的聲音也是一種滿足，可是要是這樣，那些不都前功盡棄了嗎？所以我就極力的控制自己，有時真的想得受不了，幾經要爆炸似的，就找一些能替代的勞動付出來化解心中的思愁。我真的愛她，愛得是那么的癡情，倘若讓我真的忘記她是真的不可能，但又能該怎樣呢？我不能無緣無故的去傷害她，我要讓她幸福，找一個年齡相當的小男孩，去過她的美滿幸福的生活。
我那時整天都在想她，她也打來不少電話，我一次次的拒接，最后再打來時，我就關機了，再后來我就把手機號碼換了，就這樣才終止她對我的思念。其實我對她這樣，我知道我們倆都是痛苦的，但我不這樣，以后還不知道該怎樣呢？我知道這樣都是對她好，我不能再去騷擾她，我認可自己不論受到多大的傷害，也都無所謂，只要她好我就心滿意足了。
那個時候，我真的不去見她了，其實我每時每刻都在想著她，但都偷偷地埋在心里。在家里看到她用過的東西心里總是酸牢牢的，但這又有什么用呢？自己就在勸自己要努力的不去想，有的東西還真的放不下，就給她珍包珍裹地放起來，當成最美好的回憶。還好，我這個人會寫詩，有時一想起她，就把這種思念寫成詩，就真的象和她在一起，那美麗愛的畫面就在我的詩中活靈活現，我們就象在詩中纏綿，永不得分開。
自從有了她之后，我對她的愛，真是我寫詩的源泉，在這詩里我感受到了愛的酸甜苦辣，悲歡離愁。特別是這樣的離開她，更是增加了我寫作的激情，我無時無刻都在想念著她，她的善良，美麗，乖巧，任性都在詩里體現，她就象天上下來的仙女，在我寫詩的時候就栩栩如生地飄到我的面前，我在她美麗迷人的詩情里陶醉，陶醉，有時真的不能自己。
愛真的叫人放不下，可是我真的忍受住了，我得感謝我的詩，是它給了我無窮無盡的幫助，如果沒有了詩，我也許會想她想瘋了。現在我離開她已經七八年了，我沒有和她見過一次面，據說，她已經有了心上人，我聽到后很高興，但也有些心酸。我高興她真的找到合適的郎君，心酸自己放手把這心愛的人給了別人，我現在只有祝福她幸福快樂，永遠那么的年輕漂亮，就如同我寫她的詩一樣。