我做了自己的叛徒

　　每次都想要的改變，但是每次都沒有改變。

　　一、自己篇

　　不知從何時開始，我已變成父母長輩們心中的乖乖女，弟弟妹妹的好榜樣。這是好事，可是卻讓我開始成為自己的叛徒。

　　僅存的記憶就只有初三那會兒，為了中考的事而努力。

　　也許是從沒經歷過升學的困擾，突如其來而又在理所當然之中的中考，似乎一直在逼迫著自己一定要好好學習，不然就考不上高中。當然，對于那時的自己似乎還沒有上高中和不上高中有什么不一樣的概念，但是看見大家都在努力，知道自己也該努力了。

　　那時候想的事，考上高中就好了。到時，又可以恢復自由自在、無壓力的學習了。可是，現實總是沒有想象中的那么美好。

　　中考考差了，沒考上理想的高中，只能上一般的高中。當時心情一陣低落，憑什么其他同學都可以去縣里面最好的高中就讀，而自己不可以呢。第一次，知道的成績、分數的重要性。也許正是這一次的失敗，才開始讓我變得不再是我的吧。

　　上高中第一學期結束，我順利考進了學校實驗班。照他們的話來說，一般學校的實驗班其實就相當于好學校的平行班。突然，自我心中就找到一點點安慰，總算是快要跟上了。因為其他進好學校的同學也都只是在平行班。

　　本以為此時的自己可以好好放松放松了。可是沒想到的是，更大、更遠的壓力開始席卷而來。實驗班都是采取優勝劣汰的制度，如果不努力，也許這一學期是同學，下一學期就會成為校友。雖然當時自己可以說是從平行班進入實驗班的一匹“黑馬”，但是“黑馬”也有變死馬的時候。我不想以平行班最高的成績進入實驗班，最后以實驗班最差的成績回到平行班。不是瞧不起平行班，而是心里真的突然就有那股傲氣。無論如何，一定要穩穩地呆在實驗班，而且成績不能降。

　　也不知從何開始，我漸漸變得沉默寡言，總愛一個人呆在無人的角落，靜靜地看自己的書，做自己的作業。不愿和人交流，也漸漸變得不知如何和人交流。

　　時間悄悄地飛逝著，高考越來越近。全班同學都在為高考努力著，我也不例外。但是，就像中考一樣，對于高考，我依舊沒有什么概念。只知道，高考是每一位高中生都要經歷的最后一場考試，至于結果卻不得而知。聽說，考上大學是最好的結局，父母親人們也開始關心我的高考事情。我開始明白，我奮斗的目標就是大學。至于到了大學又怎樣，我依舊保持著備考中考那會兒的心思，考上大學后一定要好好玩玩。而且聽說，上大學很好玩。

　　就像中考一樣，雖然考上了大學，但是并沒有考到自己想要的分數。至于學校，事先也沒想過要去哪所大學，只知道一定要考上，等考上了再說。

　　進入大學，本以為自己可以好好玩一下了。可是，接觸了來自不同地區的同學才知道，自己是多么的孤陋寡言。

　　從高中開始不多言的自己，面對新的環境、新的同學，以為可以重新找回從前的自己，畢竟高中三年真的把自己逼得太壓抑。可是，聽他們出口就是句句流利順暢的普通話，而且聊天提到的書籍都是自己不曾聽說，更別說看了。當時，我就知道了自己和他們的差距。想耍的心，此刻又覆滅了。

　　進到大學圖書館，望著一排排滿架的書籍，我才發現自己以前的真的是錯失了好多好多。記得最清楚，高中三年只看過一本書，而且是最后要高考了，語文成績一直拉不上去，科任老師強迫要求我多看課外書籍才看的。那就是老舍的《駱駝祥子》。當時，為了提高成績，一直以為看課外書籍都是浪費時間，這本書也是草草了事中看完的。高中，可以說，我從沒認真看過一本書。

　　大學，其實真的是耍大學。上課時間少，耍的時間多。很多同學甚至還會因為每天就那么四五六節課而逃課。我不懂，也沒想過。雖然上大學之前也一直想大學一定要好好耍耍，可是到了大學卻不知道怎么耍，也沒心思耍了。因為，自己已經落后了。

　　圖書館，確切地說，課外書是我每天花時間最多的地方。除了上課、吃飯、睡覺，我基本上都是拿著一本書在看。剛開始也許只是自己的好奇和好勝，可是后來卻漸漸成了一種習慣，想甩也甩不掉的習慣。

　　我不喜歡呆在圖書館看書，也許是因為懶得走那一段路吧。每次都是一次借兩周看的書（文學類書籍借閱時間是15天，一次最多借3本；其他類書籍借閱時間是1個月，一次最多借6本。一張借書卡最多借6本），3本文學類的書，3本其他類的書。很快，圖書館大多數的書都被我知道大致在哪個位置，有時候同學要借書就直接問我，而不是去前臺查索引，甚至有同學直接叫我幫他借。我不知道這是好事，還是壞事。反正，這看在父母長輩們的眼中，一定都是好事的。因為，我從沒讓他們擔心過，一直很乖很乖地努力學習，沒有叛逆，沒有惹事。同時，也因為我是家族里第一個考上大學的孩子，長輩們都拿我做弟弟妹妹的榜樣。看起來、聽起來似乎很好，很不錯。可是只有自己才知道，自己失去了什么。

　　學霸是最近才流行的一個網絡詞。很少關注網絡，當它成為眾所周知的時候，我才開始似乎有點懵懂。一直有聽同學說我是學霸，對于似懂非懂的我上網查了一下學霸的確切意思。我知道了，學霸有種通俗而且流傳很久的叫法，那就是書呆子。以前，我一直不以為自己就是“書呆子”，可是聽到同學一次次地說起學霸，我才知道我在他們眼里其實就是“書呆子”，除了準時上課下課、看書，基本沒有其他活動。此時，我也發現，我真的“呆”了。

　　每次回家，聽見表妹說起她高中有趣的事，我就在想為什么那時候，我就沒有遇見或做過那么有趣的事呢？我錯過了什么？在學校，每次聽見同學說起他們搞活動、逃課、旅游或者做兼職的好玩事情，我就在想我是不是該羨慕他們呢？我又錯過了什么呢？到現在，我還是一直在想，我到底錯過了什么？錯過了多少？

　　現在做的其實并不是自己想做的，很多時候都是被各種情形所逼。就像現在的性格也是。本以為大學會開朗點，可是依舊悶悶地一個人做自己的事，無關他人。很多時候，都想要隨心，做自己喜歡的事。痛痛快快地去好好旅游一場，明明顯顯而不心虛地逃一次課，和同學嘗試做兼職，大膽而不膽怯地上臺講話，和同學來一場通宵的觸心及談……可是，沒有一個做到。每次都想要的改變，到頭來都是一層不變。

　　對于自己，我做了自己的叛徒。