銀蓮花

　　晚上睡得很晚，早上起得很早，身體被混亂的生物鐘扯得疲憊，人不像了人樣，郁郁寡歡。我也知道，我始終不能用整整一天的時間來盯著這朵水池中的銀蓮花，來遏制自己想哭的情緒。終究，我還是為這個荒蕪的世界哭了，為心中絲縷哀怨埋仇哭了，在銀蓮花的銀與綠的柔和光芒下，嚎啕大哭了。

　　我真的不想再忍了，我真的無法再忍了！壓抑的心在聲帶的聲嘶力竭后恢復平靜，像水池中靜默的銀蓮花般溫暖卻摻著銀這種慘淡的顏色。

　　嘶吼真的是發泄情緒的最好辦法，只是你要選擇傾訴的對象，銀蓮花可以緘默得聽完你全部的宣泄。

　　之后，心如水靜。

　　經歷了許多事的循徊，我才清楚地發現，明天，我16歲了。這是一個似乎長大的年齡，我卻不以為然，對它漠視。我不在乎這些，因為對我說了生日只是吃一碗面慶祝一下而已的過家家，沒有一個人會認為我過了生日就長大了，我在他們的眼里始終小，在我眼里也一樣。而我真正關注的是，明天，方池里的銀蓮花一個月了。植物的生命永遠比我們短暫得太多，以至于它們要很清晰得記得自己活了幾天，幾個星期，或是幾個月，它們抓緊再抓緊把握時間，想看清這世界的模樣。而我們可以安逸地過完一周有一周，一月又一月，以至于都忘記了時間，忘記了年歲，只是蒼白而蒼老地活著，像蛔蟲般蝸居，找不到自己活在世上的理由。

　　一個月前，樓旁的方池里被撒下了許多蓮花的種子。一個月后，方池中央綻放出唯一一朵蓮，孤立在方池中央，四周空蕩，煢然孑立，可以讀出我心的寂寥。一個人的世界很孤獨，一個人的世界很悲傷。

　　既然，寂然。

　　狹小的房間是我的內心，房間里的裝飾有多簡陋，我的心就有多簡單，或是說，空洞。我想我生來就是怪胎，我想我同銀蓮花一般太靜默。我從未見過銀色的蓮花，我想我的視神經錯亂了，或是這銀蓮花生來就是奇葩，它會和我一般性情柔和卻壓抑慘淡。

　　特殊是它的獨特命運，也是我不可磨滅的命運。

　　銀色，慘淡無光，若生若死。

　　十五，銀蓮花映著幽黃的月光，我向它訴說我的事，心情突然變得輕松，時間一分一秒滴滴答答地走過。月亮一直在轉，一直在動，隨時間移轉讓銀蓮花與我都蒼老，直到

　　月亮一直從西邊的山頭升到了正中，月光照亮了湖水，掩蓋住樸素無光的銀蓮花，我想我和銀蓮花都可以，沉默得讓自己，像是空氣。開到12點的鬧鐘吵起來，今天就這樣過去了，也同往日一般。只是今天于銀蓮花于我都是特殊的日子，我想做點什么。在黑暗的夜里，我魂般無聲息地走到樓下。這個世界的結構我太清楚了，那就是這棟我住了2019年的房子的結構。這棟快要衰老的房子，這顆快要衰老的心。一個人在里面待了十六年，很長的一段時間，孤寂悲涼，以至于可以閉上眼來感受，風聲、鐘聲、咝咝輕聲，和一顆心跳動的聲音。這讓我斷定我沒有死，還是行尸走肉地活著，像銀蓮花，古怪而神秘，不動，靜消在清澈高遠的水中，悠然，無煩惱。這是我追求的理想境界，完全自我。

　　晚上，我不開燈，它太刺眼，會惹得眼痛，我不喜歡它。閃亮的光，像在炫耀表示什么。夜里，我煮了一碗面，折了一只紙船，跑到方池旁，慶祝我的生日和銀蓮花的滿月。夾了一些面，放在紙船里，浮在水面，游向銀蓮花。銀蓮花耷拉著花瓣，像睡去了。柔靜月光下，花好月圓。

　　我好似很餓了，唰唰地吃完了面，同銀蓮花一同睡去了。

　　夜里睡得很沉，像個沒有呼吸，沒有心跳也沒有了思維的木偶，只是放下束縛著我的銀線不管我了，我就睡了。冰涼的水泥地讓我的脊背發涼，早上起來我就病了，腦袋像在燒灼，劇烈地疼痛，昏昏欲睡。當我抬起頭，我才發現我的周圍已經聚了許多人了，從他們的眼神里我看到了疑惑。手在身邊摸到了些個硬幣，他們把我當成乞兒。我躲開他們的目光拾起硬幣，輕輕地讓它落入方池，很快，沉沒。當我又一次見到銀蓮花時，才發現紙船沒了，只是還有些許被濡濕的紙片浮在水面。銀蓮花像同我般病了，花瓣無力地垂落在水面，像要死去。

　　我就這樣靜靜看著它，也許有一個小時，也許兩個也許會是一上午，或是一整天。我清楚地看完它死去的過程，慢慢地將身軀沉入水中，直至淹沒。銀蓮花，在短短的一天內死去，沒有遺留下什么，像是沒存在過般消失。在短暫而漫長的時間里，我像迷失了自我，迷失了時間。隨著銀蓮花暗淡地死去，方池終一無所有，蕩然無存。

　　沒有生命，沒有傾訴者，生命只有一個月零一天。

　　我想，當銀蓮花死去的瞬間，我也死去了。

　　終于，我的世界不再變得喧囂，惶惑。

　　但是，我還是16歲了，我還是長大了。銀蓮花還是在我長大的瞬間死去了。

　　——致16歲的我