二十六歲的我
從來就沒有時間觀念的我，活得有點像行尸走肉，根本就不知道光陰的無價，更是不清楚每天的無所事事，浪費的是青春還是生命？
今天，閑來信手翻開錢包，掏出身份證看了看。沒有被那有點憨厚的樣子吸引，反而是被那組數字“1989·7·3”震撼住，頓時用心算算了算。原來我今年二十六歲了，按照老媽子的算法，更是二十七的高齡老光棍了。
這時，我有點晴天霹靂的感覺，仿佛被人用棒狠狠地痛擊了一下頭部。而就在此刻，我醒了，醒得很徹底，醒得有點傷感。
為這逝去的二十六個年頭，從不會輕易落淚，堅強如石頭的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打開了的水龍頭，盡情地傾瀉著。
我不知道我是為自己的失敗而哭，還是為光陰的不等人而哭，總之我是哭了。哭得沒有以往的英雄氣概，哭得沒有以往的自以為是。像一個被人搶掉棒棒糖的小孩，站在那無助彷徨，一把鼻涕一把淚地抽泣著。
想起老媽子經常嘮叨的話：別人在你這年紀，都成家立業了，兒女都好幾個了，再過幾年你堂弟的兒子都會放牛了。
作為一個漸漸上了年紀的母親，我懂她是怎樣的心情，更知道她是有多渴望抱孫子。所以我會內疚。但是內疚并不代表我會妥協，因此每次我都會用沉默來應對她的嘮叨。哪怕知道這是在傷害著她的心，卻依舊一如既往地這樣做。
不是我無情，不是我不孝順，每次這樣做，我的心同樣在碎著。只是我真的無法放下心中對以往的那份執著，因為那個夢還在等我，還在向我招手。雖然它讓我跌倒了無數次，讓我到現在還遍體鱗傷，可我知道，總有一天我能夠擁有它。所以，我不能被婚姻纏繞住我的動力。
以前錯過和經歷過的東西，很多人可能一生都未必遇到過一次。但我不知道是運氣好還是什么，就碰到過好幾次。可是每次，我都不能把它緊緊地握在手中，總是看著它出現又溜走。所以有時我會覺得自己是倒霉的，是命運的玩物。
可能就是因為認命，這幾年就像一根濕了的柴，怎么點都點不燃心中的那團火。天天過著那些醉生夢死，晝夜顛倒的生活。像一個沒有靈魂的木偶，聽任天命。只是矛盾的是，我卻又相信自己能改變命運。但難以理解的是，我卻又不再去付諸行動。
很喜歡一位朋友的一句口頭禪“我不相信手中的掌紋，我只相信手指的力量。”這是一種堅強的信仰，淡然之處，淡定之處，都做到了。只是不知道，這能否作為我的一種模仿，因為我沒有信心走出過去被命運踐踏的陰影。
現在的我，其實也不知是靠什么來支撐來活著。或許是這些優美而傷感的文字，或許是那一份為人子的責任。有時候會想，睡著了就不用醒過來該多好。
可能真的得找一個人陪伴左右了，這樣才不會胡思亂想。只是我真的不知怎么去說服心中的那個信念。因為我一直都認為婚姻對沒有事業的男人是絆腳石，特別是有了小孩以后。任何一個成功的男人，都是先有事業后成家的。
也許今年是自己最后任性的一年了，明年不管怎樣，哪怕是隨波逐流，也絕不能寒了父母那期盼的心了。
在很多朋友親人看來，我是一個被家人寵壞，自小嬌生慣養的人。往往都會為我打上稚嫩不成熟的標簽，認為我是一個永遠長不大的孩子。其實他們都被我的大大咧咧，不懂人情世故給騙了，我的那顆心早就和實際年齡不符，它已然是個白發蒼蒼的老者。