還情

　　在道上走的人都說，出來在道上混的，哪有不還的？是啊，我也得在這不是道的道上，歸還一些該還的情感了！

　　離開那校園，整有十一年了，當初同班的同學，至今聯系密切的也有，未曾聯系過的也有，拿出班級集體照，看著那一張張青春年少的，稚氣未脫卻已成型的面孔，一幅幅天真無知的畫面洶涌而來！

　　帶著濃濃的黃土氣息，來到這個大城市，顯得自己是那么的不入群，那么的土，可以用土得掉渣兒來形容了，不管從哪方面來看，都顯得那么的像劉姥姥進大觀園，一身的土衣服，與時尚不沾半點邊兒，一張瘦黃無知惘然的臉，一看就知道是從山溝溝地里成長出來的人，還有那拘拘束束的行為，不用看都知道那是沒見過世面的人該有的動作，我帶著這所述的一切，以及自己的驕傲，來到了這“大觀園”，知道自己所有的不足，與格格不入，但是心理的驕傲不時地告訴自己，雖然你沒有城市里的氣息，但是你擁有別人沒有的成績，你不應該感到自卑，你要感到真正的驕傲！

　　新學期，新班級，新同學，大家互相不認識，呆在女生宿舍里的我，從小就寄宿上學慣了的我，所有的日用品都備得很齊全，不需要外出購置，把床鋪鋪好后，坐在床上看著同班同學忙里忙外，心理就扭曲地想：看看吧，城里人，你們的獨立生活比我這山溝溝里出來的人差多了吧！

　　接下來就是進行了為期一周的軍訓，在這隊列里認清了全班同學，男男女女的都基本不算是新面孔了，軍訓到最后一天，被一男生，他是這個城市里長大的人，指著說：真是夠土的鄉巴佬！我轉身怒瞪他一眼，并給他回了一句：你個黑猩猩，有什么了不起！嘴里雖然這么回話，可心里卻委屈得很，緊接著自己那不聽話的眼淚就在眼眶里打轉，像極了受盡委屈的小媳婦，旁邊的女同學給予了我精神上的安慰，說：不要理這種沒素質的人！

　　我聽了這話，才把那要掉下來眼淚硬是收了回去。自此無端端地我就被他貼上了“他老婆”的身份，我恨他啊，從心里地恨，每次看他的眼神都能把眼光換成利劍刺穿他的心臟，咒他千萬遍，有時看著我領獎，他也要跟他那些哥們說他“老婆”領獎，我都在心里，無邊無際地咒他，連他祖宗十八代都一起咒上，可想而知當時的我是多么的恨這一個人，深知自己一身土氣，長得是那種扔在路邊也不會有回頭率的長相。

　　雖然如此，可驕傲的我卻不想與他沾上一點兒邊，把對他所有的不滿，不待見，都深嘗在心里，還惡作劇地表現出好像對他哥們有意思那種感覺來惡心他，有著很強的報復他帶給我不愉快的心，用現在的思維去回憶這些行為，真感到當時的幼稚。可在那時的我卻認為自己報復到了，讓他過得不快樂，就是我最快樂的事情，甚至比我考試得第一，評三好學生還要高興。

　　這十一年的社會生活，都改變了每一位出社會的同學生活，大家都過著自己爭取來的生活，不管是否滿足，也都是自己一步一步地生活過來的，成家立業，或是孤身一人，都還很健康的活在這世上，這是我感覺到最幸福的事，不管所有的同學生活是否富足，但是一定要健康，這是我給予同窗同學最虔誠的祝福，包括他在內，雖然學生時代，咒過他無數遍。

　　近些年來一直有這么一個夢，困擾著我，隔三差五的就夢到我愧對他，總是很傷心的面對他，問他這些年來，過得好不好，可是他告訴我，他過得不好，還沒有結婚，也沒有忘記我，讓我害怕，掙扎地想從夢中醒過來，不想面對他，覺得自己對不起他，傷害了他。

　　前些年，在自己孕期中，有閑暇時，向有聯系的同學打聽他的情況，沒能如愿，一直到現在，我都不知道他在哪？過著什么樣的生活，是否還記得曾經有這么樣的一個我？然后現在再靜下心來想想，有這個必要嗎？他有這個必要要記得我嗎？好像沒有任何說服的條件讓他應該要記得我。每回的夢醒，我都為他祈禱，希望這樣能減輕當時對他的“壞”來贖罪，希望他過得很幸福，很幸福！