失意——意平庸
我是一名普通的、平凡的初三學生。
稱不上學霸，同樣非學渣。我就像兩極之間調和者中的一員，我連整個調和者都不能替代。也對，只是身上系著老師希望奇跡發生的緞帶而已。沒有人能替代這個階層，要么成為學霸，要么，自甘墮落。
自甘墮落。
這三年來走過的腥風血雨，都沒有減退我那顆還算熱愛學習的比較火熱的心。其實也稱不上腥風，也不比血雨。
唯有這次。
“先不說你這次是否發揮失常，就是你那語文，怎么會考c？是不是有什么感情影響了你？是不是壓力太大？是不是……”
我緊盯著班主任張開又閉合的口，沒有回答。我覺得可能任何回答都會成為敷衍，不止對老師，同樣對自己。初三的第一次月考，同時也是這三年的第一次。我沒有如所有人意料的那樣得到上學期8a成績一般的5a（我們月考只考五科，語、數、外、物、化），退而求其次，連個4a也不是。只有半個月前那次不及格的數學小測驗與這次月考唯有數學是a的成績形成的巨大反差。是的，我該明確地說一遍這次月考成績：語文c，數學a，外語b，物理c，化學b。可能在那些同學、老師的眼中，我還算學霸吧，可我從不敢大放厥詞這樣自稱。特別是這次月考的最終結果，讓我只能選擇后者。
我也算愛玩的一類人了，平時的好成績當然屬于學生中的“造詣”，說實話我挺有成就感的。畢竟可以光明正大的鄙視我同桌，他也愛玩，但幸運值為e，拿得出手的就只有數學。
但我不是真的只為了鄙視他，雖然同桌不一定能理解此點，我想自己應該明白。我不會為老師的褒獎、家長的期待、同學的崇拜而努力；或者因老師的批評、家長的失望、同學的貶低而站在原地。我只為我自己。
我真是一個自私的人。僅僅是以前喜歡古風，僅僅是覺得物理好玩，僅僅是認為外語說起來比較高大上，就讓平庸的自己外層包裹了一面看起來似光輝般的東西。然后，平庸的我還是平庸的我，而我只是阻擋光輝射出的那面墻，它想照的可不是我。看吧，本質平庸的人終會露出馬腳。就像現在，我可不是為了寫反省，只是試圖來一次與自己的溝通。
朋友說我是怪人，而現在我感到自己和那些人沒兩樣。再這么下去，我怕自己被洗腦，朋友管這個叫“埋沒”。哈哈，說得我好像是塊寶一樣，哪有那么夸張。
我當時就是這樣笑的。也不知朋友是否看出我的驚慌失措。我害怕，怕自己被稱為“怪”的思想也被奪走，我害怕變得平庸。猶記得初一第一張數學試卷的倒數第二題，我用自己原創的方法做出來了，得到了一個大紅勾。當時就想感謝國家感謝黨感謝父母感謝老師……縱然表面上看不出來內心的波濤洶涌，縱然讀者或許認為這是比前面朋友所述夸張更為夸張的心情。還有，進校寫了幾篇作文被班主任第一次評價，她說：“你文筆不差呀，也挺有思想的。”殊不知前半句只是因為后半句才被我記住。
扯遠了。我以前正是因為努力不讓自己平庸，不讓自己淪落成“墮落的雅利安人”那樣被歸為“奴隸階級”，才塑造出他們看見的——一個貪玩（就算期末周六也在家玩游戲）卻成績好的我。
我沒體驗過所謂“情場失意”，不過“考場失意”倒是給了我當頭一棒。我覺得（還是那么自我），跨過去吧，要是現在平庸得在乎別人的想法，那么我就要讓那些趁機嘲笑我的人看看。只要狠狠將這到欄桿踩在腳下，我才有重新自我的資格啊。