一種深久的不安

　　有時候，走在街上，看見穿得很破的收廢品的老人，騎著銹跡斑斑的三輪車，搖著牛皮紙扎成的撥浪鼓，在綠草如茵的大街上，一臉灰塵，我就會覺得不安。看見賣水果的小販，小心地拎起一串葡萄，把那些裂了口的果子仔細(xì)地摘下，然后把它們最大最好的那一面朝外碼好，在深秋的薄暮里用芭蕉扇趕著聚攏過來的蚊蠅，我也會覺得不安。看見人力車夫坐在樹蔭下，寂寞地抽著煙，眼神卻毫不懈怠地關(guān)注著來來往往的人流，仿佛要在第一時間的信息里捕捉到他們的乘客，我還會覺得不安。

　　我不知道他們的名字，每月賺多少，有幾個孩子，住在什么地方。除了從表象上對他們職業(yè)生活有一點認(rèn)識，我對他們一無所知。可我就是無法抑制自己對他們的這種不安。他們也是有幸福的，我想。生意順暢的時候，年節(jié)團聚的時候，雨天憩息在家里喝點小酒的時候……我相信他們的快樂，也欣賞他們的享受，可我還是感到不安。而我不安的原因聽起來竟是這樣的矯情和可笑——因為我的物質(zhì)生活比他們富足。

　　精神生活充滿了主觀性和不確定性，是不能比較的。我知道。可物質(zhì)生活上我確實比他們富足。每當(dāng)我掏出錢夾去消費時，就不由得會想到他們。一件專賣店里的名牌t恤，一道豪華飯店里的特色佳肴，一輛已經(jīng)在路邊等候的帕薩特出租車……每當(dāng)我把目光投向這些昂貴的事物上時，總有些莫名其妙的忐忑和心虛，仿佛我在無形中欠了他們什么，而不能無所顧忌地去花這些其實是自己一分一角掙來的錢。

　　有很多人的物質(zhì)生活都比他們好，也比我好，我知道。我只是平民百姓中的一分子。然而即使是平民百姓，也有三六九等。我不是最低的一等，也不是最高的一等。作為最低等時，我一定不會甘心。但是當(dāng)我看到真的還有那么多人在我的界線之下生活時，我卻無法對自己理直氣壯地說：“花自己的錢，想他們干什么，比你過得好的人多著呢。”

　　似乎是有些神經(jīng)，有些自作自受。仿佛他們都是我多年以前的親人，我今天的生活是踩在他們的肩膀上才擁有的。可細(xì)細(xì)想來，難道不是嗎？我的上幾輩的親人中誰沒有和他們一樣在最狹窄的空間里掙扎過？誰不是和他們一樣為了最基本的生計奉獻著自己最濃稠的汗水？他們中有多少人敢去問津“夢特嬌”的標(biāo)價？有多少人摸過五星級酒店里的紫檀雕筷？有多少人會識別“藍(lán)鳥”和“奔馳”的標(biāo)志？作為一個在農(nóng)村長大的孩子，我怎么能夠容許自己這么快就割斷我和他們之間最本質(zhì)的那種血脈關(guān)聯(lián)？

　　我做不到。魯迅說過，生存不是茍活，溫飽不是奢侈，發(fā)展不是放縱。而我已經(jīng)看到有太多的人正在奢侈和放縱中茍活著，我不想這樣。我常常會問自己：有必要穿這么好的衣服嗎？有必要吃這么貴的菜嗎？有必要坐這么好的車嗎？答案常常不是肯定的。那么，我就會堅定地和這些東西遠(yuǎn)離，去作一種最經(jīng)濟的選擇。

　　我不評價別人的消費。這是個性化的時代，在法律允許的范圍內(nèi)，每個人都有權(quán)利選擇自己的生活方式。所以，我只盡力來控制自己，不讓自己的欲望隨著時尚的標(biāo)準(zhǔn)而高漲。仿佛只有這樣，自己才不會離那些底層的人們更遠(yuǎn)，同時也讓心靈獲得最質(zhì)樸的感知和最踏實的撫慰。