人生最有緣的事情就是和你相遇，與你相識相知。一直認為我們的友誼就像書上所說，海枯石爛的深厚，直到現在。不知你曾是否想過，我們就永遠這樣下去，永遠牽著友誼之手。去迎接屬于我們的未來，這樣的永遠豈不是很好嗎？
記得我們的相識是在一個夏季，就像現在的天氣一樣炎熱。那天是開學的第一天，大家都拿著自己的行李箱往學校走去。每個人的臉上都洋溢著對新的校園生活的渴望，包括你我在內。也許是種緣分吧，明明前一秒還晴天，但在下一刻，外面下起了大雨。大家都去教學樓底下避雨，這個時候我和你站在了一起。不知道怎么，在你的身上我總有種熟悉的感覺。然后我問了你的班級，才發現我們倆個竟然是一個班的。就這樣我們慢慢成了無話不談的朋友，每天都在一起。總感覺和你在一起很安心又很快樂，就想這樣永遠的在一起相伴。記得我們在一起的時候，尤其是周末，我們兩個可以聊天聊到深夜。那個時候不知道累的，我也感覺很奇怪。
雨滴，噠噠噠；小雨，淅淅淅；大雨，嘩嘩嘩。
屋外的雨，下的傾盆，陰暗的天空，窗外被雨欺負地情緒低落的植物，昏暗陳舊的光線，破舊的收音機循環播放著當時的歌曲。沉重古老的木門發出“吱呀”的呻吟，隨著小心翼翼的腳步聲，靠在沙發上，轉動著手指上的玉指環，閉目養神的男人勾起了感性的薄唇。
白皙的肌膚，紅潤的唇··· ···美人睜開了那雙勾人的眼眸，攝魂一般的媚意。玩膩了玉指環的修長手指隨著音樂的節奏打著拍子，紅唇合張，嘴里吐出的是世界上最動人的音符：“回來了？”
“是。”一個身形高大的男人，不知何時出現在了簾后，他的身音略微沙啞，低沉的聲線；語調忍不住的上揚，一個字的后面似乎帶著無數的波浪線。他的左手撥開簾子，輕輕的向著美人走去，就像沉重一點會失去最珍貴的寶貝似的。
“噗哈哈。”美人從沙發上站了起來，笑的開懷。他轉過身對著那個笑的癡迷的男人笑的嬌媚：“呆子，帶什么給我了？”說著，雙手環住男人的脖子，加進他們的距離。
男人橫著抱起了這位美人，道：“唐朝盛裝，你最喜歡的紅色，等下試穿給我看看。”
美人笑：“是我喜歡，還是你喜歡看我穿？嗯？”
“小妖精，我喜歡看你穿，行了吧~”男人寵溺的笑。
“說的好像我逼的似的，死鬼呆子。”
——
美人一身大紅色的唐裝，大紅色的妝容，大紅色音樂，以及··· ···大紅色的鮮血。
“呆子，要等我。”
男人的淚水留下，溫馨的畫面出現裂痕，一點一點的，粉碎的徹底。最終只剩下一望無際的黑暗和男人的哭喊。
再長的旅程，也有結束的時候；再美的花朵，也有凋零的時候；再大的湖泊也有，也有干涸的時候；再大的風浪，也有終止的時候；再艱難的道路，也有走完的時候。那么“永遠”是什么？又有什么是永遠的呢？
泰戈爾曾說過：“沒有人永遠活著，沒有東西可以經久。”它就像風一樣一晃而過，像流星一樣轉瞬即逝。可當暮然回首，才發現“它”一直都在那里，如同晴空里的月亮，雖然看不見，摸不著，但是“它”一直在那里。像是大海上的燈塔，夜空里的北極星，羅盤上的指針——默默守候著。“它”或許永遠在那里，又或許不會——因為時間總是會沖刷掉記憶中的一切。寥寥數年卻又好似轉眼之間，一晃而過就已到了終點。可笑，到最后一個個回憶被印刷為一張張相冊，一張張冰冷的紙片……
我不知道永遠有多遠，就像我不知道宇宙有多大。
踏著夕陽，沐著紅日，漫步于鄉間的羊腸小道，聆聽著鳥語，感受著花香，大自然擁有著許多的寶藏，而我們的所有卻只是時間。而這唯一的寶貝卻也不論你有無所為都會逝去。
喜歡漫步田園之中，去聆聽不遠處青蛙之聲的此起彼伏，喜歡游走于花徑之際，去體會淡雅的適然，更喜歡仰俯在草地之上，讓一種假然的同化之感去領略大自然億萬年間流淌出的微香。
唯獨不喜歡城市。喧囂的汽笛驚走了清麗的鳥聲，洪亮的廣播趕跑了自然地天籟。在人們高聲呼喊著新時代的時候，層層大廈瞬間崛起，幢幢高樓頃刻巍然，我們該叫喊的該是自由，而不該是高樓，我們要憧憬的應是純真而不應是世俗。
每每踩著鄉土，我便會有一種踏實，一種坦蕩，一種自然之感。我也時時會望著那些不遠處無名的花兒癡想，那么旖旎的青春之下會是什么在滋助著他的生長？想著想著便覺著有那么些掃興，又不想說，而我終又是憋不住，于是又寫了下來，這下面莫不是無數蟲兒們的軀體？我找不著蟬蛻的軀殼，卻在夏天聽聞過它的叫聲，若推出它為了蛻殼而另覓遠
居，我卻是怎么也不會相信的，你說呢？
噢，于是我從此引出了人生，人的一生又何其短暫，與宇宙相望，人類的生命連眼睛都眨不及一下，便過去了，而我們卻很喜歡這樣一個詞，既簡單又復雜的一個詞，他的名字叫：永遠。
我不知道永遠有多遠，我更不知道一生有多長，值得人們無數次地使用出“永遠”這個詞，好像真的可以“山無棱，天地合”一般，我說過了，我不喜歡“永遠”這個詞，不是因為別的，就是因為人們的濫用，舉個例子吧—不過貌似我又要為這個事被那么些人批斗的了—90后知青喜愛用“火星文”裝點自己空洞的文筆，少年們喜歡把未來的愛情寄托于無辜的摩天物。而人們更熱衷于許愿發誓。并且用“永遠”作為代名詞。于是，這些擲地有聲的詞句開始一串串走向衰亡，它們痛并無奈著，我們用它們消亡的焰火做了一次華麗的重生，如同流星的墜落。
我們已經有15天8小時45分09秒沒有聯系了.終于盼到你的短信了.你知道這一分一秒是怎么的在煎熬著我嗎？你怎能如此狠心？
突然我又后悔了，后悔不該看著短信.短短的幾行字幾乎把我的心都穿透了，那一個個字似一把把的厲劍直刺進最深處，鮮紅而熱烈的血液慢慢的冰涼.淚水砸到手背上生疼生疼的，你知道有多痛嗎？
我真不知道我們之間為什么會這樣，我們是那么深愛著彼此，往想要對方幸福快樂，但往往卻是把對方傷的越深.我們到底怎么了？
知道嗎？錢真的不是萬能的，你對我的不是金錢就能夠彌補的.
從小我就一個人生活在一做空曠的大房子里，這是哪里？是家嗎？什么是家？家是冷冰冰的嗎？你就知道掙錢，你有沒有想過你那可憐的女兒一個人在晚上面對四面墻害不害怕，她一個人會不會寂寞，她一個人會不會照顧好自己？你有想過嗎？你真的以為給她好吃的巧克力，漂亮的公主裙，她就永遠是最快樂的了嗎？她就會滿足了嗎？
我每天晚上坐著坐著就會發呆，我想你了，我害怕，我想你回來陪我，你知道嗎？可是我眼淚都哭干了，大門還是沒有開.我每天守著電話到天明也等不到你的聲音.
不知什么時候我們之間也出現了代溝，我們真的很少有機會去溝通，讓我們太不了解彼此了.以至于我們每次好不容易的見面都以吵架告終.這是你想要的嗎？
終于在我沒有眼淚的時候，我決定離開了，離開這個傷心地.很高興你同意了.我從這個城市浪蕩到另一個城市，沒有停留太久，免得日久生情，牽掛的感覺是撕心裂肺.
喂，笨蛋，你知道什么是永遠嗎？
——題記
一
小時候，對“永遠”的概念很模糊，不知道什么才被稱為“永遠”，只是固執地相信有一天會到達永遠那個地方。
吹泡泡的時候，兒時的我對媽媽說，媽媽，泡泡可以永遠不破嗎？可不可以像水晶球一樣，永遠被我握在手心里呢？媽媽淺淺地笑了；買卡通衣服的時候，兒時的我對媽媽說，媽媽，我可以永遠穿漂亮的卡通衣服嗎？媽媽輕輕揚起了嘴角；吃棒棒糖的時候，兒時的我對媽媽說，媽媽，我想永遠都吃棒棒糖！媽媽彎起了眼角；眷戀地窩在媽媽的懷抱里的時候，兒時的我對媽媽說，媽媽，你要永遠抱著我哦！媽媽輕輕點了點頭……
可是，現在的我，卻把吹泡泡的瓶子塵封在了抽屜里，把卡通衣服壓在了箱子的底層，把棒棒糖給了玩耍的小孩子們，而媽媽的手，也不能將我抱在懷里了。我曾固執地相信會一直持續的愛好，竟然有大部分因為成長而改變；我曾固執地相信會一直維持的事情，竟然有大部分因為時間而停止。我以為我明白了——“永遠”=“妥協”。
二
等我上了學，我對“永遠”的理解又更進了一步。一年級的時候，曾經的我說，我會永遠看著童話進入夢鄉；二年級的時候，曾經的我說，我會永遠喜歡漫畫直到老了還要一直看下去；三年級的時候，曾經的我說，我會永遠微笑著生活；四年級的時候，曾經的我說，我永遠都要在每個周末去公園玩；五年級的時候，曾經的我說，我永遠都不會任性了；六年級的時候，曾經的我說，我再也不會為了離別而掉眼淚……