我一個人走，但我不是孤獨、驕傲的狼。狼一個人走，朝著它的目標，我也一個人走，卻茫然，走向何方？

　　我總是一個人走路。這是一個習慣，不知從何時起養成的習慣。我不喜歡誰等誰，所以我一個人走，不用擔心別人久等，也不用久等別人。一個人的時間總是很自由，什么時候想了抬腿就走，有種灑脫的感覺。

　　通常我會大步流星的走路，即使不急，卻可以追風。有時我也會像蝸牛負重似的一步慢過一步，這可能是由于天氣，或是心情的影響。有時我會跑，不是小跑，而是有多快跑多快，如果可以我真想飛。這時我希望迎風，風把我的長碎發吹得飛揚，有一縷輕掠在左眼上。

　　我一個人走，或快或慢，都不會看人。我或許平視前方，或許低頭看路，或許四處亂瞥，我討厭與別人目光相觸，走過一條街，或許不會記住誰的面容。有時候我就像一個人，穿過無人的森林，只聽見自己的呼吸。

　　邊緣。我一個人走著走著，走到了世界的邊緣，像草原邊緣上孤獨的狼。

　　狼走在草原的邊緣上，昂著尊嚴的頭，目光警惕犀利，追尋著獵物或警惕著天敵，狼的眼里沒有孤獨與悲涼。

　　我走在世界的邊緣上，細看人流洶涌，卻隔著玻璃。我們不同流，我將走向何方？玻璃上我的影子模糊，眼睛卻清晰地透著孤獨與茫然，沒有光。

　　人們在想什么？我在想什么？我一個人走，人們不告訴我，我不知向誰說。

　　我一個人匆匆走過，表情平靜。可是誰知道我心中的波濤澎湃？我心中的愁和樂與誰說？我心中的徨與茫然誰給我熨平清除？

　　一個人走

　　漫過喧囂

　　穿梭在無人的街頭

　　滄桑的容顏

　　依著孤獨的路燈

　　觀望停留

　　流轉的霓虹

　　冷落昨日的憂傷

　　破碎的殘葉

　　卷成記憶的徽章

　　凄涼的夜

　　難以想像的黑

　　傻傻的自己

　　沒有人聽我訴說

　　傷痛的心

　　誰又能安慰安慰？

　　守著如蓮的心靈

　　一點昏暗的亮光

　　心情不好時，出去走走，漫無目的地，不需要任何人的陪伴。只一個人靜靜地走，想走多快，就走多快；想走多遠，就走多遠。看不清周圍的車水馬龍，沉迷在一個人的世界，可以想自己的心事，可以忘記周圍的一切。

　　熟悉的房屋越來越遠，周圍全是陌生的景與人，不需要和誰打招呼，沒有人知道我是誰，來自哪里？心情越來越放松，視野越來越開闊，有鳥兒在樹上歡叫，有野鴨、白鷺在河里游泳、嬉戲，有清風拂面，象是對我輕輕的撫摸。

　　原來人是屬于大自然的精靈，當我拋卻凡塵，遠離喧囂的時候，我才真正屬于自己，我才找到心的歸宿與寧靜。一切的煩惱、痛苦都是因為在乎太多，當卸下了心中的包袱，心變得格外的輕松，格外的清新、明亮。

　　當我心情不好時，當我孤單時，當我被人傷害、誤解時，我喜歡一個人走。喜歡周圍都是不認識我的人，把所有的煩惱都釋放掉。周圍沒有人在意我，我想著自己的心事，感受著周圍的一切。

　　一次行走，可以讓我忘記許多的不快和煩惱，可以讓我放下我放不下的人，放不下的情和愛，可以讓我明白許多人生的道理，讓我心中豁然開朗。

　　或是在雨中打一把傘，或是任風雨飄濕我的衣服、頭發，或是在淡淡的陽光下，在有些朦朧的夜色中，打量月光、星星。一個人出去走走，一個人傷心落淚，一個人微笑。往事象電影一樣在腦海閃現，人生就像我走過的路程，彎彎曲曲，伴隨著喜怒哀樂，什么都有。

　　我就那樣淡淡地走過四季，春夏秋冬。當我每一次的行走之后，我都快樂了許多，回到家中，好似與親人久別重逢，我要感激上蒼的恩賜，我感激我的親人，他們都不曾離開我，還在我身邊，我也離不開他們，可有時對他們的傷害卻最深。默默地想著我擁有的一切都是上蒼的恩賜，我沒有理由不快樂。

　　六月的陽光很強烈，無處躲藏的感覺。

　　聽著蟬聲，看看窗外靜靜綻放的幽蘭，一種清新的感覺平和了這午后的喧囂，心也漸漸明朗起來。

　　從昨天就在計劃，該怎樣利用這個假日來釋放一下沉重的壓力，去去那前一段時間積累在心底的陰霾：是給自己重新換個發型，還是去服裝店購一身自己喜歡的裙衣，然后到街頭去走成一道風景，滿足一下小小的虛榮？但終究還是放棄了，不是不相信發型師的技藝，因為他能主宰暫時交付于他的這顆頭上的頭發，但卻無法設計我頭顱內的思想；華麗的服飾可以讓我的外表加分，卻無法掩飾我內心的無助，就像西藥能解燃眉之急，而中藥才能標本兼治，只是療效稍長一點，需要不慍不躁，慢慢調理。

　　拉緊窗簾，一支憂傷的曲子充溢整個房間，電風扇輕輕搖頭，一如大自然的風拂面而過，好一個雅致的氛圍！房內房外兩重天！

　　我就喜歡這樣的氛圍，似乎暫時讓自己隔絕塵緣，面對真實的自己，可以無所顧忌的釋放，讓淚水隨著樂聲一起肆意流淌，思想里的文字與歌者一起吟誦，一張紙、一支筆、卻無點墨的空箋是此時最好的表達。不想騙自己，想哭就哭，并不丟臉，女人本就是水做的，何必那么強硬如剛，死撐面子。

　　手機的微信朋友圈里精彩紛呈，一組快樂的漫畫打動了我，收藏、編輯、轉發，讓更多的朋友去體會一下，“萌萌噠”，年輕的感覺真好！

　　一個久未聯系的朋友在對話框里點了我，很平靜的問好，也很耐心的聽她訴說生活中的困惑，感覺她很痛苦。我平靜的告訴她，我不能為你做出選擇，也不能評判你的對與錯，但請你打開音樂，與我一起聽一首歌《一個人走》，讓憂傷的曲子悲催你的淚，然后拿出紙和筆，記下你的心情，做自我裁判，因為人生靠自己主宰，別人不能復制同一個你，便不能復制你的生活，也就無法替你做出選擇，你的問題必須自己面對、自己解決。她急躁地心情平復了，哈哈的笑著向我道謝。會心的笑意掛在我的嘴角，此時心情豁然開朗，原來在幫助別人的同時也拯救了自己，她雖然向我求解，卻不曾想正是這個言語交流的機緣點化了彼此，原來自己就是自己的那一劑中藥，文火煨燉，方能醫治！那么就在特定的日子里，自己給自己營造一個氛圍，真實的剖析后擦干淚，只是記得：笑容要更燦爛！

　　當我發現是我一個人在安靜的走著的時候，有種想哭的沖動。我天生愛笑，然而現實卻給了我別樣的命運。

　　每年的六月，都會飄著雨。我在想，這是不是已經注定了我的漂泊與蒼涼。同樣的藍天下，為什么孤獨走著的人是我？這難道真的是一個人的運數嗎？

　　我坐在窗口，看過往的車水馬龍，匆匆的行人的身影，變的越來越模糊，只是因為是我一個人在看，而那么多的人在走啊。我只是形單只影而已。

　　一個人在走，一個人看風景。僅此而已。朋友問我快樂嗎，我答快樂。為什么不呢？很多人的孤獨是痛苦，一個人的孤獨又算得了什么。我聽cd，看電影，一樣的精彩，唯一缺少的是歡呼聲，多流了些眼淚。

　　繁忙的日子終于可以暫停片刻，接下來的幾天想做的就是休息。此刻貼面膜，聽喜歡的歌，還是沒能夠很愜意。

　　今天有人告訴我，最近她總想對我說，我是一個“快樂的孩子”。其實成功是那么遠，我只是幸運罷了。心理的不成熟讓我無法拋開雜念，完全投入。對自己不斷地鼓勵，有時候還是無濟于事。就像是現在，傻到連放松都不會了。心里慌張。

　　比旁人幸運的是，身邊總有幾個可以真心幫我的人，男女老少的，感激之情無法言表。最近心里慌張的狀態但愿會過個新年而就煙消云散。回歸真我，充滿激情和活力才是我要的自己。