喜歡你

　　喜歡靜靜的看著你

　　不用去擔心那么多的

　　流言蜚語

　　喜歡你

　　喜歡去幫助你

　　不管事情的后果

　　盡一切力量去幫你

　　喜歡你

　　喜歡去關注你

　　不想讓你受傷

　　因為我在乎你

　　喜歡你

　　喜歡去提醒你

　　提醒你日常應該

　　注意什么

　　喜歡你

　　愛，一個普通又簡樸的名字。勾起了我一段美好的回憶。今天來到學校，竟然有人說喜歡我。我好懷念你呀。

　　我們今天的幸福生活來之不易，是無數中華兒女用生命換來的。1839年的3月，是我國反帝斗爭中的光榮一頁。那年，正是虎門硝煙的時候，林則徐率領人馬把外國煙商的兩萬多箱鴉片在虎門經過23天的努力，終于銷毀了。這一舉動，不僅維護了中華民族的尊嚴和利益，還增長了中國人民的志氣。落紅不是無情物，化作春泥更護花。雖然我沒有那么遠大的理想，但我也渴望為自己的祖國實現夢想而添磚加瓦，我的夢想是當一名室內設計師，從小，我就一直為這個夢想努力奮斗，很多人問我為什么喜歡室內設計師這個行業，我每次都會告訴他們我夢想的起源——看《交換空間》是我在二年級時無意間看到的一個節目，它非常吸引我的目光，也許，就在那時起，我就立下了要成為設計師的夢想吧！但是我知道，實現夢想的路并不是一帆風順的，所以，我還是為自己的夢想堅持著每次為自己的夢想感到失落時，我都會想到一個人，她就是帶著假肢的舞者——廖智，她在xx年的汶川地震中失去了自己的雙腿，但她依然為自己的夢想堅持著帶著假肢圓自己的舞蹈夢。

　　喜歡你，沒道理。

　　喜歡你甜甜的笑，

　　喜歡你呆呆的萌。

　　喜歡你盯著我弱弱的神情，

　　喜歡你可愛的小酒窩。

　　喜歡你抓著玩具沒命地啃，

　　喜歡你明凈的大眼睛。

　　喜歡你的依賴，

　　喜歡你的擁抱；

　　喜歡你的乖巧，

　　喜歡你的親吻。

　　喜歡你豐富的表情，

　　喜歡你簡單的動作。

　　喜歡你的一切，

　　喜歡你的所有。

　　我已經不想再了解你的最近的生活了，我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心里留下怎樣的印象，不會再想像在你心里占著怎樣的一個地位，你或者跟我說話或者不跟我說話。

　　你或者出現在我的生活或者消失，我已經不再那樣介意了，我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。某年某月某一天某一個時刻，我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然后事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。

　　我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。我曾經，是真的那樣的喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會再有第二次了，你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話，我記得你跟我說的第一句話，也記得你最近跟我說的一句話，我記得你跟我說過的好聽的話，也記得你對我說過的殘忍的話，這么多的話我不知道我還會記得多久。我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過，但是我想我再也不會那樣入戲了，我已經不了解你的最近生活了，我也不再那樣感興趣，我也不再期望自己會在你心里留下怎么樣的印象，不會想像在你心里占著怎樣的一個地位。

　　陽光正好，微風不燥，剛好我就是喜歡你。

　　沒有理由，沒有原因，陽光下在操場流著汗，打球的你，對我來說很養眼，就是喜歡這樣的你。

　　看著一個女孩紅著臉上前給你送水，你微笑著接過的時候，我真的很不爽，可是有什么辦法呢，我跟你一點關系都沒有，唯一的關系怕是學姐和學弟了吧。

　　比你高一級，事情也會多一點，當你在活動課上打球的時候，我卻在教室里頭坐著，聽著老師說個不停。只有在老師去開會的時候我才偷偷溜出來，偷偷看你。

　　身邊的朋友都知道我喜歡你這件事，便慫恿我去追你，我也遵從本心(慫啊)。怕你不喜歡我這類型，怕你拒絕的尷尬，更怕我們連朋友都做不成。

　　于是吧，我就這么拖著，一點事兒都不做，連你打球我也不去看。結果呢，這段時間很安靜，朋友們也好奇我為什么沒有拖著她們下去看你打球。

　　似乎我的朋友看不下去了，便用了這些語言——“就你這樣，人家都不知道和那個小女孩跑了。”“你在不去追，你就沒希望啦！”等，她們不過是想我好一點，去追你。我好像也有了這樣的打算。

　　有一天，我壯著膽子去跟你表白，陽光下的你，看不清臉，模糊的輪廓，依舊很好看，情人眼里出西施吧，可是呢，我們還不算情人。“我喜歡你。”你笑而不語，我低下了頭，“你要是不喜歡，我們可以做朋友。”

　　你說的是:“嗯，我想一下，待會兒給你答復。”于是我們彼此安靜了好久，“嗯，在一起。”

　　夢醒了，依然很安靜，我差點以為我們在一起了，可是等我徹底醒過來的時候，我……

　　莫名我就喜歡你，看到這七個字。你是否會想起當初在青春期時，懵懵懂懂暗戀的那個人，看到他你就會暗自歡喜，高興一整天。感覺做什么事情都干勁十足，聽到其他同學在談論他，就會裝作不經意的樣子，很認真的湊過去聽，盡管聽到了很大的信息量，但我仍然把自己那顆悸動的心小心的安放起來。當別人拿我開玩笑的時候，我就故作鎮定的解釋道：沒有，怎么可能。過后，心中一陣竊喜，生怕別人看穿對他的小心思，然后害怕被他知道后，會很沒有面子，擔心他注意到自己并且反感自己。

　　那時候，春天的風溫暖的吹拂在臉上，陽光也是明媚的，籃球場上有三五成群的男生在打籃球，他也在，你一眼看過去，就是下意識的尋找他的身影，找到后視線便一直追隨著他。但是總小心翼翼的看他，害怕身邊的同學和朋友透過我看他的眼神發現我喜歡他的小秘密，只好按耐住心中的歡喜，時不時看一眼和他一起打籃球的男生。那時候會坐在籃球場的石桌邊，幻想自己和他在一起會是怎樣，每天給他送水的場景，有時候想得太入迷，不禁笑出聲來，周圍的同學和朋友也漸漸發現了我喜歡他，鼓勵我去和他表白，不管結局如何都不要讓自己留下遺憾，去試試，沒準就接受了。但是，我一直退退縮縮的說不去了，我害怕被拒絕，害怕以后再見時不能夠偷偷的喜歡他。害怕這里害怕那里，他們也勸不動我，只好讓我自己看著辦了。他們問我：“喜歡他哪里？”我回答：就是莫名的感覺喜歡他，沒有特殊的理由和原因。喜歡他身上散發出來一種獨有的陽光溫暖氣質，這種氣質讓人著迷，讓人深陷，讓人想要去與他認識和相處。