震區的硝煙還沒散去，

　　二零一二的絕望鋪天蓋地，

　　困獸猶斗的鋒利在嘎嘎作響，

　　先知先覺的預言淹沒了這個世紀。

　　喧囂的人群里我們又站到了一起，

　　你飽經風霜的面頰刻滿了堅毅。

　　高原上，雪山悲鳴，玉樹不倒，

　　巴蜀地，都江嗚咽，汶川屹立。

　　十三億人民擰成一股繩，

　　再大的風浪我們經得起！

　　我血濃于水的同胞啊，

　　我夢牽魂繞的親兄弟，

　　我們的靈魂會永遠在一起燃燒，

　　災難只能奪去我們的軀體！

　　我親愛的祖國啊，

　　我每時每刻都在和你共呼吸！

　　藍天下，春潮浩蕩，希望在長，

　　大地上，枯木逢春，充滿生機。

　　望著一片空白的四百格，腦子里是一團打結的毛線球，目光在一張白紙上停留——“‘青春的模樣’演講比賽，原創講稿。”

　　學校新舉辦的演說比賽，每班推選一名，各個同學都摩拳擦掌，躍躍欲試，但大部分在聽到“演講稿自寫”時就紛紛敗下陣來。

　　“我一退出，機會就沒了。”這么安慰勸告著自己，便不由打起精神思考主題的含義。

　　第二天，當幾位同學經過激烈地比拼后依然選擇不出哪位更有優勢去演講，索性再比一場，時間定為三天后。

　　在這三天的時間里，我翻閱了家里大半個書柜，參考了數篇勵志青春文章，結合自己的觀點，反復修改與練習，終于在這一次呈現出了一個較為完美的成果。

　　脫穎而出了嗎？我是這樣希望著，但結果還有人更勝一籌，奪取桂冠，準備去參加學校里的演講。

　　就在老師公布名單后，我竟然出乎意料地平靜，有同學問：“你不后悔嗎？這么好的時光耗在這些上面，倒頭來還不是‘竹籃打水一場空’？”

　　后悔嗎？我自己問自己，答案是否定的，可心里卻還是沒有完全釋懷。

　　后來，老師給我了一個聽眾名額，去好好學習其他班佼佼者語言與思想的魅力，剛一坐下，第一位選手就娓娓道來了，故事很普通，結尾卻引人深思：自己的表姐在報考志愿上選學的科目是感興趣又不是很擅長的歷史，父母勸她放棄，填個可靠些的，表姐就這樣不斷徘徊，糾結。

　　“在那天，姐姐想通后就對父母說：‘爸，媽，我想好了，我要擁有一個自己的青春，你們就容我任性一回，所有不甘和后悔我都會自己承擔。因為，我愿意。’”

　　在我們班，有一個同學與眾不同，他雖然不是智障，不是殘疾，但天天被別人罵，因為他太過單純了。

　　雖說單純不是壞事，但在這個年代，像我們這些00后，大多都會罵一點臟詞和說一點悶騷的話，但像他那樣純潔得連以上兩點都不懂的人，可謂是少之又少，所以他在開學初，受盡了那些成熟同學的侮辱。

　　他搞不懂為什么異性相互喜歡會傳緋聞，為什么異性同學不能相互抱抱，為什么動畫片是幼稚的……

　　他不會。這就需要有人來教他，但誰來呢？沒人會耐下心來教這個長得像一個大孩子，但與幼兒園小朋友一樣內心的“笨蛋”。

　　記得第一次的數學考試，成績出來我考砸了，不是一般得砸，可他拿到了高分，沒人曉得他數學那么好，我甚是難受，就在我抱頭煩悶時，他似乎發現了我，他來到我身邊說：“這題，我教你……”一絲感動，但我的內心十分矛盾，到底要不要與他進一步相處，若是相處，會被其他同學斥責嗎？它困擾了我。

　　接下來幾天，我們班那些“污王”開始傳播一些負能量和一些不好的信息，看到這些，我想起了自己的小學班級已是世風日下，道德淪亡，黃色，侮辱……我在其中受盡了折磨，內心原本純潔無暇的，劫在其中被玷污了，仿佛有了無法洗去的污點……

　　有句古話說得好，“近朱者赤，近墨者黑。”我近了“墨者”就需要凈化自己，脫離世俗中只關于游戲的友情，去找一個真正的知心伙伴，這樣既是幫助他，又是幫助自己。“是時候了！”我對自己說。

　　小時候總覺得“我愿意”是一個很莊重的短語，只有在叔叔阿姨結婚時，在主持人或司儀向他們問“無論貧窮……，你愿意……”時才能聽到這句回答。

　　小學時英語就是我的討厭對象，只有在英語課上才動動它。下課時就算它很會討好人，就算它會說話，我肯定也不會動它。

　　最討厭的就是背單詞了，再怎么背也是過一會兒就忘，要聽寫時，我才開始記單詞。背課文倒是不怕，那時候天天都要聽光盤，英語課文只要反復聽幾遍就能背得滾瓜爛熟。

　　有段時間我恨它到了極點，英語是我考得最差的科目，還給它害得被訓了一頓。

　　那個時候英語老師找了我。

　　“我知道你很聰明。你不會的肯定是沒有好好記，如果有好好記，我相信你一定會考到班級第一，我送你一個禮物。你愿意做嗎？”老師背后的陽光為她鍍了一層金黃色的紗。

　　“我愿意。”那是夏日，熏風還將蟬聲吹進了窗內。那一刻我才知道我的一句“我愿意”也是那么莊重的。那是我和老師的一個約定，我要為此努力，為達到目標而奮斗。

　　為了這個禮物我一有空就拿起英語書在背單詞，其實英語單詞也沒那么難記，幾乎都是幾個單詞拼起來再添幾個字母，這就是我背單詞的方法了。好像到現在也沒什么背不下來的詞，唯一背不下來的只有長得要命的“祝賀”了。

　　實際上在老師一說“聰明”的時候我就已經想要為英語而努力，而忙碌了。那一刻我因為英語老師而愛上了英語，想心甘情愿為之刻苦，即便可能會得不到很多的回報，也想無怨無悔地去奮斗。最后還是如愿以償地得到了禮物。

　　在六一即將到來的那幾日，我格外雀躍，東跑跑西跑跑地去找好吃的零食——但不是給我自己買的，是我與摯友約定好了，要送她的禮物。

　　摯友是我小學同學，從小關系便不賴，更是升入同一所初中，雖然班級隔了一層，可我總愿意在午休前的那段時間跑到樓上去找她，兩個人坐在一起說說話兒，分享分享我帶的水果，就足以讓我心滿意足了。

　　可是在六一的前一天晚上，我買了一大袋子的零食回到家時，媽媽卻問我，這樣是否值得？

　　不明就里。給喜歡的同學送六一禮物，難道還需要問是否值得？我們倆既是小學同學，又是初中同學，情誼也不曾因班級不同而被沖刷殆盡，這已然足夠難得，何必問值得與否？我愿意就足夠了啊。

　　于是第二天我便提著那我一大袋子零食去了學校，我沒有忘記她眼底星辰一般的驚喜，這樣便心滿意足了。于是我倆那段午休前的小聚，明面兒上都在互相嫌棄，嫌棄我明信片字丑啊，嫌棄她畫我畫得一點都不像，丑得要死……但是暗地里，卻是真的開心著的。

　　歸家后和媽媽說起今天她的反應，媽媽卻出乎我的意料，反問我一句她送了我什么。送了什么呢，一張把我畫得超丑的明信片，僅此而已。媽媽近乎于憂心忡忡地問我一句：“你最喜歡她，她卻不像你一樣也最喜歡你……值得嗎？”

　　“我也有其他很喜歡的閨蜜啊，又不是只喜歡她，她有別的比我關系更好的人也正常。”我努力為她開脫。“可是‘很’和‘最’不一樣，而且還是天差地別。”媽媽的這句話，讓我半天沒有說話。

　　看到一幅畫：媽媽拉著兒子的小手漫步街頭。

　　如今的我，已經很多年沒有再來媽媽的手，因為我已經長大了。但是，我還是幻想著媽媽摟著我，抱著我的幸福的時候。

　　媽媽已經是人到中年了，細細看，臉上的皮膚沒有了光澤，額頭有了些許的皺紋，是因為日夜為了我操勞，才累成今天這樣的模樣，看著心疼。

　　記憶中的媽媽年輕的時候，也算是貌美如花，聽爸爸講，媽媽曾經是班花，無論身材還是模樣，學識，都是班級中的佼佼者。爸爸追媽媽的過程也是辛苦。才和媽媽喜結良緣。幸福的日子從有了我開始，媽媽原來的公主身份有了轉變，媽媽不再是在意那個打扮的女孩子了，整天為著我轉，忙碌著工作和生活。歲月的流失，我的成長是用媽媽的辛苦換來的。如果可以的話，我愿意用我的幸福來換取媽媽的青春貌美。