記得曾有一位朋友這樣對我說：“一到高中你便會明白許多。”我茫然。

　　時光飛逝。少年時代的活潑好動已經離我遠去了。時間老人已將我推進一個新空間，在繁忙地學習中，經常回憶起昨天的故事，凄風苦雨，都被印象抹去了蕩然無存。

　　當我在前進的道路上，毫無顧忌地徜徉的時候，當我在歲月的長河中盡情地游蕩的時候，我從來沒有認真考慮過漫長的日子該怎樣消磨掉，稀里糊涂地把大好時光放在與新舊朋友瞎扯上。裝模作樣地在同學面前偽裝成一個多愁善感、富有同情心的角色。總是喜歡在自己的日記本上寫些無聊的文字，不滿老師不重視自己而又不努力，討厭別人惹事生非而自己卻常常無所事事，還喋喋不休地指責別人……

　　上了高中之后，我靜下心來，我想：本該無憂無慮的年齡為什么有這樣的不滿，要給自已套上一副精神的枷鎖，本該是瀟灑走人生卻又不離嘴的“為賦新詞強說愁？”我應該有自己的思路，應該有自己的奮斗目標，應該做好自己的本質工作，坦蕩對待人生，真誠對待同學，甩掉假面具。正直、勇敢、誠實地走向明天，從容地度過每一個挫折、失敗的日子。

　　我終于明白了，生命的意義在于奮斗；而不在于無所事事，無聊地消磨日子。魯迅曾說過“浪費時間，就等于浪費生命”。只有抓緊時間努力奮斗，才會有成功，才會有絢麗的人生光彩，才能使我的生活更加充實！

　　奮斗永遠無止境——生命才更加有意義！

　　明白了嗎？明白！四處望望，剛才睡覺的，抬起沉重的頭，倦意地答了一聲，又睡去了；剛才講話的，看眼老師又自顧自的講話了；而在寫作業的呢，頭也不抬地回應著老師，寫著作業。好，那我們講下一題。但真正明白的，恐怕只是少數。原來，我也是明白黨的一員，但現在再也不會隨隨便便地說明白了。

　　明白了嗎？明白了。熟悉的對話還是浮現在我眼前。那是數學作業上的一道題。我寫錯了，隨手借了個同學抄了一個就給老師批訂正去了。我看了幾步正確的過程，自以為是地聯想到了下面的步驟。老師問我懂了沒有，我覺得懂了，就沒讓老師講解。

　　結果，兩周后的月考我就傻眼了，在試卷上我遇到了一樣的題，但在寫一半過程后，發現題目根本不是我想的那樣。三角形全等的證明我想的根本就不對，我被這種深深的自責、不安和后悔包圍著，后悔自己膚淺的明白。

　　“你想玩什么游戲。”對于林依婷這種卑鄙小人，我只能冷冷地回應她。

　　“吆，我們的大美女，把整個北極給吃啦，說話這么冷啊？”哼！話里的諷刺和挑撥，就連傻瓜都能聽的出來。

　　“可暄，別理她，簡直就是個瘋子！”呵~~~斯琪頂人的工夫沒有兩三年是練不出來的。

　　“你才是瘋子呢！”林依婷聽到有人說她是瘋子，氣急敗壞啊！

　　“希若，你說好不好笑啊，我又沒說瘋子一定是她，她干嗎承認的那么快啊？難不成她真的是瘋子？”說著，全場的轟笑起來。弄得林依婷臉上火辣辣的。我和希若也在一旁狂笑不止。

　　“笑夠了嗎？沒笑夠的話，去食堂笑去，那兒有鹽。哼！”全場頓時肅靜下來。“葉可暄，你到底要不要來玩這個游戲？”從林依婷的話中，顯而易見，想至JAY于死地。

　　“可暄，別理她。”希若扯扯我的衣服跟我說。

　　“呵~~原來我們的校花，連這個膽量都沒有啊，竟然還敢搞什么樂隊？哈哈哈哈，真是天大的笑話啊！”激將法，似乎知道我肯定會答應。

　　“說來聽聽，什么游戲？”激將法起效了？不，我只是想看看她到底想耍什么花招。其實，說實話，我從來沒見過這么不要臉的人。

　　“可暄！”希若和斯琪似乎想不到我真的會答應她，而場下的觀眾，到是興致勃勃。那到也是，女生大戰，而且還是美女大戰，真的是很少見哦。（其實林依婷長得滿不錯的，只是心太狠太壞了。）

　　“好，爽快！比賽規則是這樣，我給你們5分鐘熟悉樂譜的時間，5分鐘后，你們根據譜子，并且用上樂器，很完整的唱出來。怎么樣？”天吶，她是不是把50分鐘說成5分鐘啦？

　　你就那么缺錢么，在別人都表示不在乎的時候，你那么摳門。

　　走到樓梯口的時候，突然就聽到有人說這句話。聲音不是很大，但是足夠聽見。我知道雖然不是說我，但我卻感覺到一種震撼。也不能說是震撼吧，就是毫無防備，出其不意地，發生了。

　　有時候我覺得挺不可思議的，為什么有些人評論人家，可以這樣大膽？我很好奇，你又沒有經歷過人家的事情，到底是誰給你的勇氣讓你這樣敢于大肆評論？不是每個人都有你這樣優越的生活條件，你所鄙夷的，說不定還是別人期盼已久的。

　　社會就像一個磁場，吸引各種相干和不相干的人聚攏在一起。不知不覺的，我們已經改變了自己原本的面貌。有些人卻還沾沾自喜地，去炫耀，就好像自己得到了什么似得。

　　今天努力了很久，結果成了白費。也算是買了個經驗，以后一定要有備份。我們面臨的越來越多，可是有些東西，我們是絕對不能丟棄的。

　　就像今天晚上新生班會里面，助班師姐說的那樣，我們其實并不是很忙，卻要給父母一種很忙的假象。其實真正孝順的人，無論多忙，都會每天給父母說幾句話。其實就是這樣，你是家里唯一的希望啊，父母把你養這么大，全部的心血都在你身上，如果你連他們都不顧的話，你這樣的人，還有誰還會相信你？

　　聽著師哥師姐說這些話的時候，我感覺很愧疚，和他們的自覺比起來，我似乎太不孝順，平時覺得自己什么道理都懂，其實就是自私地在索取。

　　我熱淚盈眶，也突然明白自己應該做些什么。

　　有些時候，總感覺自己不是那個真實的自己，為什么自己要活的那么累呢？

　　有時候自己一個人在一個空間里真的會有很多的靈感，自己一個人坐在小區的椅子上，自己一個人在陽臺上看著來來往往的行人，自己一個人躺在床上看著屋外的藍天，自己一個人聆聽喜歡的音樂……這些都會給我靈感，讓我看出一些事情，讓我明白一些平時無法參透的事情。

　　我以前總是覺得世界上最恐怖的事情就是一個潛伏在你身邊的敵人，你卻沒有發現，現在，我發現我錯了，其實，那個敵人就是自己，世界上有很多事情都不是沒有辦法解決的，只是自己不善于去發現，不細心的去觀察，是自己對自己過不去，怨不得別人。

　　開學了，來到了新的班級，認識了新的人物，但我總是感覺有一些地方不對勁，哎，又是自己錯了，高中并不是初中，同學們都比初中的時候成熟了，想的都比初中的時候多了，更加深思熟慮了，可是，自己該怎么辦？自己還是一個木頭腦袋，沒有某些人在身邊，或許什么事情都辦不成一樣，哎，但是，某些人可以幫助你三年，并不是可以幫助你一輩子，自己也應該長大了，不應該動不動就麻煩別人。

　　總感覺一切都不是自己可以控制的，我有時候就在想，我現在是不是還在做夢，等哪一天夢醒了，我就會發現這一切還沒有發生，只是一場夢罷了，等夢醒了，才發現自己太笨了，或許夢醒了之后，我還是幾歲的小孩，又或許我已經快要走到生命的盡頭了，有些時候，自己的腦海里就會有許多稀奇古怪的想法，我就在想，自己的腦容量為什么那么的大呢，怎么可以裝得下那么多的東西呢？

　　你有什么資格說你明白？

　　你永遠也不會懂得什么是真正的撒哈拉。

　　你永遠不會明白什么是永恒，因為哪兒有上帝的光芒。

　　不要說你明白，沒有自我的人生才是可憐的。

　　你說那是浮華，我說花相似，你不會懂得，永遠。