最近一切都平平淡淡的，無喜無悲無念想。

　　因為要過年，媽媽讓我收拾了我的房間，許久未打掃的房間里，只有睡覺的床是整潔干凈的。我這個人比較懶，除非有什么節日來臨，或者你威逼利誘，不然我不可能花上很多的時間去整理亂七八糟的東西，并且寒假作業都一直未觸碰過。

　　第一天是25號，我拿著抹布不知所措，看著眼前亂糟糟的一切，沒開始就已經有了放棄的打算。最后在母親的催促下，拿起抹布，準備打掃了。可是面前的東西似乎暫時不需要抹布，又只得放下它，把桌上橫七豎八的書本歸位，十分鐘后，書桌便變得整潔了，看著面前的一切，突然覺得舒心多了，又拿起了抹布，將桌上的灰塵擦拭掉，不一會兒，書桌就如同一開始的模樣了。之后又將床頭堆積的一疊疊書整理了一番，暗自想到：可以封自己為書呆子么。看著床邊一堆的書籍，覺得自己真是偉大，我這個守財奴竟會舍下錢財去買下它們。

　　第二天，打掃之余，發現了陽光暖暖的，很舒服，于是倚在窗邊享受片刻的安詳，但不盡人意，母親路過房間時發現我偷了懶，忙叫我繼續打掃，磨蹭了片刻，便又開始了累人的整理，整理時總會發現好多年前稚嫩的自己寫下的一篇篇作文詩篇，樸質的語言，沒有華麗的點綴，但卻溫暖，那時才發現，原來從前的自己如此快樂，如此無憂；而現在的自己呢，為了學習努力著，卻總是半途而廢，看著自己的成績會憂傷，可總是提不起上進的興致。從前的自己不會費盡心機去看透一個人的心，從前的自己不會苦惱，從前的自己。從前的自己還不會去愛。

　　日子過的真快，轉眼間又是半月過去，好像很久沒有看到日落和日出，這段時間一直在忙，瞎忙，隨性不隨心。

　　生活壓力快把我淹沒在這繁華的大都市里，一光一影，倒映出長長的身影，支離破碎。我的隨心，需要揉進現實里，開始面對柴米油鹽，鋪面而來濃濃的生活氣息一點都不好，常常忙到三更半夜，俗稱睡的晚醒得早。

　　那些喜歡的粉紅色單品，漸漸的隱藏在生活里，漸漸變成百搭的經典黑白色。三個月前我知道會有這樣的體會，三個月后才是真正的體會，會朝九晚五。你要可以一個人真正生活的很好，也要能和別人生活的很好，從前的隨心變成藏在心底未完成的事，不管多不情愿，你還是要向生活低頭。

　　看過很多的雞湯文，可我依舊還是沒能過好我想要的生活，依舊在生活的深淵里掙扎，不為風花雪夜，只為柴米油鹽。那些未完成的事很多很多，越來越覺得生命可貴，感恩所有。

　　我想起小時候，想起那些自以為窮困潦倒的時候，想起為了多掙生活費的時候，想起朋友說你要是在外面過不下去記得要找我拿錢別一個人硬撐著，談到錢大家的反映都是覺得很俗氣，太世俗，太拜金，等你經歷過貧窮才能覺得錢真的是太俗氣，卻不得不擁有它，然而在這樣的日子里你若向生活妥協和低頭，最后的結果要么一輩子平凡生存著要么既來之則安之。

　　當初的選擇應該對得起夢想，對得起自己，付得起隨心的代價，扛得起生活的重擔，身后還有父母，還有整個家庭，還有未來，還有那昂貴的學費和生活費，為了能夠有隨心的資本，有時候不得不放棄一些東西去換取另一些東西，盡管不心甘情愿。

　　當所有人都迷失在繁華中，

　　你是否會與大家一樣，

　　迷失在那燈紅酒綠之中，

　　或是背上行囊，跟著心的方向，

　　去尋找那塊自由的地方。

　　在現實之中，我們夜以繼日的工作，

　　卻不知道未來的方向；

　　如果有人問你，你，真的知道嗎？

　　是會堅定的說：我知道

　　還是沉默不語，支支吾吾，

　　亦或是.......

　　我們生活在這個年代，

　　也許是一件好事，

　　也許是一件壞事；

　　我們的四周彌漫著黑暗，卻還有著信念與希望，

　　在這條黑白相間的人生道路上，

　　夕陽是一種墜落的美，有一種讓人無法抗拒的力量；夕陽是一種嫣紅的霞光，給予人無與倫比的美感；夕陽是一種天空的點綴，有些悲涼，又有些傷感。

　　社會是忙碌的，在大多數人的眼里，只有競爭和權力，幾乎忘了自己生存下來的意義。因為這些庸俗的物質，他們失去了太多生活的美好。我留意了夕陽，那濃濃的紅墨色染紅了半邊天，正如古代徐渭畫的潑墨，并不均勻，但卻有一種藝術感及美感，讓我醉，讓我嘆！

　　有人討厭夕陽，因為夕陽預示著一天的結束，時間的流逝。可不曾想過，夕陽也象征著新一天的來臨，一切都是那么的美好。正如，“冬天來了，春天還會遠嗎？”“黑夜降臨，黎明還會遠嗎？”

　　不懂的。請走遠。不要靠近我的禁地。

　　不懂的。請走遠。我是矛盾的產物，受到上帝的詛咒。認為我曾經一人蔑視著一切。包括上帝。也因為這樣，我別折翼，從而掉落人世。從那一刻，我知道了，世界上沒有絕對和唯一，即使是天堂，它也染過我的血跡。上帝不過是愛玩的小孩子，擁有權利的孩子。但又有誰知道他為了這東西，放棄了什么，失去了多少。

　　我知道我戴著面具，而又有誰沒有戴過。我知道我的心有兩層。大家都在第一層，被刺眼的紅色包著。沒有人跟我活在第二層純藍的世界。沒有人打破過冰咒，或許根本沒人知道有它的存在。

　　第一層，在心里。它是虛偽的代名詞。但不能說我對在第一層的大家沒感情。畢竟它是心的一部分。掩飾太多罷了。我承認我是害怕寂寞的孩子，所以才會不停地抓住飄過身邊的不是友情的東西。很努力，很努力得只想填補一點點空虛。只為了讓自己得到一時的麻痹。有人說我：裝純，虛偽。我不知道他們為什么那么說。當時聽到，一絲絲的悲哀雜著無奈。或許，我是個什么都在乎的人。不管關不關系到自己，都是這樣。其實隨便你們怎么說，我并沒有為你活，你甚至可以說我叛逆。我也許會緊張你們，因為可以讓自己麻痹一下子。

　　我愛羅，一個曾經只愛自己的修羅，看到為別人而強大的鳴人。開始轉變。我也是，只愛自己。嘴巴這么說，其實我也想為另一個人活。如果是跟我一起在純藍的世界生活的，我可以為他們對換生命。純藍的世界，真情的詮釋。

　　我會用第一層，掩飾著自己，然后做著本來的自己，不做任何改變。說我矯情，我也不多加理會，我喜歡這樣的文字，正確來說，我喜歡這樣的自己。喜歡這樣的自己寫出的文字，即使沒有吸引力，甚至無日去見天地，我也不愿去改變，去放棄。

　　習慣徒步，放映回憶。

　　習慣盯著某樣東西發發呆。

　　習慣縮在被窩里看心愛的書。

　　習慣一個人靜靜地聆聽純音樂。

　　習慣在夜深人靜的時候寫著隨筆。

　　習慣仰望夜空，望著繁星傻傻地笑。

　　習慣一個人靜靜地看窗邊落下的雨。

　　習慣獨自在寂靜的街道默默地穿越著。

　　習慣看著閨蜜熟悉的筆跡，感受溫暖。

　　習慣下雨時不打傘，讓雨絲飄在衣上。

　　習慣捧著喜愛的小熊，對著它自言自語。

　　習慣上課時轉筆，或拿著圓珠筆使勁按。

　　習慣傷心時咬緊嘴唇，攥緊拳頭，壓制自己。

　　習慣不爽時胡亂找個人發泄，不管對方是誰。