昨天，一個人，抱著一桶零食，一個人一口接著一口，邊吃邊聽著爺爺給爸爸講大道理。講關于做人的大道理。
其實這些道理，媽媽早就用實際行動來傳授給我，而爺爺，昨天，用言語告訴爸爸這些做人的道理。
爺爺說，做人，就是要學會忍，還要學會付出。你不可以去想著別人為你付出多少，而要想著你可以為被人付出多少。你不可以想著別人讓你得到了什么好處，而應該想著你讓別人得到了什么好處。兩個人一起生活，如果你心胸狹隘了，如果你不懂得忍，那么，這兩個人在一起就不可能會幸福，哪怕這兩個人之間只有一個人忍讓了，那么，這段緣分，也是甜的。人不要吝嗇你手中的金錢，要知道，有的時候，你幾塊錢對于別人來說就是救命錢。你活著，你的心胸無法裝下海闊天空，但是，你必須裝下他人的錯誤，他人的誤會，他人的不是。只有那樣，自己才會過得更快樂點，人糊涂點，也沒什么不好。這個世界上沒有誰是真正的傻子，那個愿意在你面前當傻子的人，就請去珍惜。
今天，外面下雨了，我原本想與周公去下一盤棋，可是，窗外的風卻吹起我本沒有的感傷。
還記得，上初一時，與小學同學分手的難過，對新朋友的憧憬與假設，現在，我要是一名初三的學生了，才發覺光陰似箭，只是當初的新鮮感已經蕩然無存。現在的感覺里多了一份責任還有安寧。我對我的平靜感到出乎意料，我何時平靜過。上課時昏昏欲睡，與同學傳紙條，下課后，滿校園的瞎跑；老師的批評曾經讓我夜不能寐，寢食難安，我一遍一遍地問自己是不是個好學生，可現在，老師的話已經不能讓我的心起一絲波瀾了。好吧，即使這樣，老師仍認為我是一個好學生：家庭作業及時完成，考試成績優異……可是這又怎樣，我情愿不是什么好學生，我更愿意做一個個性張揚的自由人。我的價值觀在變，我的審美也在變，我不是當年那個穿著開襠褲，看著奧特曼的傻丫頭了，也許，這便是成長吧！成長的代價就是要舍棄曾經的單純，成長的路線就要增多煩惱，這時候，我們就會開始憶苦思甜了，這便產生了一句話：回憶最美。
我不想承認我與她是個錯誤，我也不知道這個相遇是不是一個錯誤。也許這世界本沒有錯誤，只是人在受傷害后，一種自我的安慰吧。
我們原本是好朋友，曾經說過我們的友誼要地老天荒，海枯石爛，可是，誓言算什么，它什么都不是，當我們說過后，便成了空氣，所以，我更愿意說我們活在謊言中。我與她度過了快樂的初一，能說快樂嗎？也許只是有一個朋友的滿足吧。是什么讓我和她反目成仇，我一直想不通，絕交后，我一直在想原因，畢竟是一段友情，再怎么樣也要緬懷一下，再怎么樣也要給那個自尊心一個交代。想啊想啊，頭都快想破了，也理不出頭緒，后來也就懶得去想了。現在想想，也許是距離產生美，我們太了解對方，我們靠的太近，超越了美的距離，就沒什么美可言了；又或許是那句老話：人往高處走，水往低處流。當我們發現對方不是那么完美時，便要去追求別的美好。我們現在是敵人，不敢想象以后是不是。做不成朋友，做敵人也好，總比不理不睬強吧。
稍微有些心情不好。馬上就要回學校了，感覺學校真的是壓榨的可以了，崩潰。
還是，毫不猶豫的選了全文，所以最近對物化生松懈了不少，感覺月考成績名次會下來吧，盡管是高一13班最后一次月考了，對哦。最后一次月考了，可是，我真的還能保住我的名次嗎。
高一這一整年，感覺最多的，是孤獨吧，大概是那些陪了你九年的人突然都從生活中消失了，很不適吧。挺討厭自己的環境適應能力，真的，能影響一切。我不希望自己是一個什么都不好的人，所以想要試一試明天的朗誦比賽，但是，習慣了在這個高手如云的地方躲避自己，不知道明天，又會過成什么狗樣子。
最近大概逐漸看清了一個事實，好像爸爸媽媽一直希望我們有出息，但是像很多人一樣，只是因為他們一直過得不好，所以想要我們出人頭地，好讓他們被人瞧得起，說實話，只是這半年，突然從爸爸媽媽的話中感覺到這些味道，盡管聽了十幾年了，但是第一次聽出了這種味道，很累吧。
最近記性越來越不好了，上一秒要打的字下一秒就停在那里一片空白了，我真的不知道是怎么了，不知道。
只是，這樣的我，不快樂。
仿佛天生就應該抑郁似的，快樂永遠是短暫的，痛苦才是長而無邊際的。很想健康快樂的成長。就像最近看的《極限挑戰》，但是我不知道我十八歲的時候還能有什么，我甚至不確定，我還有沒有那分力氣去面對十八歲。
到底是這樣了，還要繼續面對，只是不知道，現在，沒有愧對父母的壓力了，還在為著什么而學習。
桑心。
摘錄：會很容易快樂!下次難過的時候想一想我曾快樂，在今年的夏，笑面如花。
正文：隨記
沒什么內容就是想寫點字出來，可能算是日記，最初來到的一個新環境感覺是那么惶恐，是的，是惶恐，內心多么緊張害怕無法融入，可時間真是可怕，我開始習慣新同學，想念新同學，時間那么無情讓我磨滅一切惶恐不安最后如同熟悉的老同學一樣我們愉悅的交流，一切是那么自然，明明是倆個月卻恍然隔世，明明沒那么滄桑老成心卻寂寞似雪。但總是會習慣的，一切雖然突然，但是慢慢就變得習慣。，沒有了最初那么多的矯情做作，時間改變了一切包括我最初抗拒無法自處的心。
一切都按部就班的進行仿佛沒什么不同仿佛一切不曾變過，抬頭看一下同學好像又很熟悉。我最初是覺得可怕的，明明那么排斥，可現在卻讓時間鉆了空子，不再排斥。曾經聽別人說時間的種種，我總是不屑的，可現在卻在時間下繳械投降了，它那么狠讓我毫無還手之力，讓我不知不覺迷失其中。
沒有那么多的雞湯，只不過是寥寥的幾句話讓我挺著，我曾經以為是天大的痛苦，它過去了。現在仿佛嘲笑我當時的膽小，原來所有的痛苦都是自己給的，能毀了我的只是我自己。我還是那個堅強的我，挺過去是晴朗的天，現在已經是冬天了，心卻變得溫暖，依稀記得前記得熱夏，那熾熱的天仿佛空氣中都含著熱情，我記得，一直記得，可明年還是有夏天的，所以我不必在冬天即將到來的時候難過，因為明年還是有夏天。我會穿著短袖長裙感受夏的氛圍，所以啊，做人還是要陽光一些的，畢竟我板著臉心中苦惱懊惱的是我，旁人是不會懂得，如果我快樂還可以把快樂傳染給別人。
今天仍然是雨天，空氣十分潮濕，心情也異常郁悶。
掐指算來，再過五天就要畢業考了，所有五年級的同學們都做好了充分的準備，競爭十分激烈。這一次并不像平時一樣的小小的期末考試，考不好還有下個學期，這次是一生一次的小學畢業考，考不好就要“死啦死啦地”了。（緊張中～）
今天為了復習，老師又讓我們全班同學做了n張模擬期末考卷，手到現在還是麻的呢！
今天是八月十二號，發生了一件非常讓人難過的事情。
我跟我姐姐從小一起長大，感情特別好，突然間發生了有些事情，我看她難過，我也好難過啊。
我好像比我自己想象中的更珍視你，覺得你重要，希望你開心。
好好睡一覺吧，明天醒來，把那些話忘得差不多了，也要心情好一點哦。
我也不清楚要怎么看待這件事情，總覺得都是有道理的，可是，我更希望你可以永遠開心。
我會一直支持你的決定，這本來就是一場賭注，不論輸贏，都不后悔。
這樣，可以嗎？
我曾經在孔明燈寫過一個愿望，我希望永遠跟你在一起。你也寫過一個愿望，希望我永遠開心。可是我卻沒有告訴你，你知道嗎，和你永遠在一起，我就永遠開心。