一個小女孩，她說她17歲了，坐立不安的感嘆時光的飛逝，吵擾著要給她寫文字，用來祭奠逝去的青春。很是惶恐，遲遲不肯下筆，不肯輕違許諾，順提筆微微文字以慰人心！

　　不久前，有位素未謀面的朋友給我發來一條訊息，內容是：“今天立冬，記得吃餃子哦！休息保暖！冬天美美的！”心里微微一顫，猛然間突然就是冬天到了，原本還沉浸在秋葉靜美的絢爛中的我，有絲絲的不安。歲月如梭啊！

　　忽然腦海中閃現著過往煙塵，輕似夢，日子就像那附著在怪獸身上的虱子一樣，在你不經意間抖動身體的時候，有些飄落如塵埃，沒有閃爍著光澤，有些還緊緊地吸附在它的身上，隱隱的你看不見他的樣子。而只有在你卸下漂泊的腳步，在這淺淺冬天里圍在火爐旁，溫一壺茶，靜靜的等待歲月那深邃的眼眸，不痛不癢卻是深深的鐫刻的記憶里，后來我們才知道那就是青春！

　　17歲，多么輕的青春啊！于我而言，就是那不經意間的回眸，不經意間心底的漣漪泛著一圈、一圈，遠了、遠了的牽著個魂。我魂不守舍，那么近卻顯得那么遙遠！

　　17歲，那個時候似乎還是懵懂的青春年少，也在為著讀一個好的大學，一個美麗的夢而努力著，懷著多么美妙的夢想，做著無與倫比夢境，幻想的青春不管怎樣的不知天高地厚，怎樣的不食人間煙火事，都不為過的年紀。

　　那時候，世界沒有煙塵飄散，是那么的奇妙，連偶爾的嚎啕吶喊都變得驚奇，像是給世界一個熱鬧的點綴，可以坐在校園的老松針樹下聊個三天兩夜，依然意猶未盡的渴望著，那是對美好的世界最好的懷想。

　　十七歲，是每個女孩子的雨季。

　　而那一年，自己的雨仿佛下的特別多，多的淋濕了父母的心田!十七歲時一個敏感的年齡，敏感到可以因為別人依據無關痛癢的話而哭的昏天暗地;因為別人一個無意識的舉動而難過的尋死覓活。

　　一次放學回來，進了家門誰也不理，直接沖進自己的屋子，連書包也不放下，將自己扔在床上就開始哭起來。

　　這可嚇壞了正在做飯的母親，她知道處在青春期的女兒情緒多變，但今天的舉動確乎有些反常。母親慌慌張張地趕忙隨著進來，可進來后好半天都沒有說話也沒有走動。好久才小心翼翼地將我身上的書包取下來放在桌子上，然后猶豫著向外走，帶半身跨出門時，又折身重新走進來，剛張開口只叫出一半我的名字，就被我連哭帶吼的一句“別和我說話”，給喝住了!只聽他嘆息一聲便又踱出房間。

　　回憶起來，早不記得當時為什么一回家就大鬧一場，只記得盡管母親也在忍讓，最后還是找茬和父母大鬧了一場，而這也似乎成了自己心情不好時一種極其痛苦挨餓發泄方式。

　　只是那時并不知道，對父母一次次的傷害有入向他們心上釘一枚鐵釘，也許有一天醒悟了的自己會將鐵釘一一拔出，但是留在二老心中的洞卻怎么也無法彌補了!

　　也許他們自我小的時候，就接納并包容了這樣一個任性的女兒，這樣一個在親朋眼中極其不懂事的女兒!

　　成年里的自己，仍沒有給父母帶來些許的安慰和快樂。他們的關懷依舊，擔心也就依舊!

　　上了大學，離開了家，父母每次打來電話都會重復的叮囑著：別怕花錢，多吃點好的，每天都記得吃點水果，買幾件像樣的衣服，別穿的太土氣讓人笑話。

　　春風和梅雨是這個季節尖銳的符號，而課本和考試成為了十七歲尖銳的符號。

　　韓寒說：“對我而言，數學學到初二就夠了。”也許對我也一樣。每次考完數學我都有想把試卷撕掉的沖動。要是高考不考數學的話我會里直氣壯地把他撕掉。把數學書全部拋到九霄云外去。又有人說；“頻繁的月考像翻來覆去的死”而我也是一樣，考一次死一次。看著自己可憐的成績我只想找一個安靜的地方舐舔自己的傷口。等好得差不多了之后，再回到學校，去過煉獄般的生活。繼續轟轟烈烈的去死。鳳凰涅磐，浴火重生。所有的死亡都是能獲得新生。十七歲-----煉獄。

　　一種莫名的憂傷從無盡的黑暗中生長出來，無邊無際的蔓延。像一種邪惡病毒一樣。迅速地占領了身體和心靈。讓我無法反抗。即使反抗也于事無補。只能慢慢得等待著它的到來。然后在無比的絕望中帶這那莫名的憂傷發呆。十七歲----憂傷。

　　誰也無法握住指縫間如雨水一樣無法停止下落的歲月。歲月總是來得太快又走得太快，它的腳步輕盈得讓我聽不出一丁點的聲音。喜歡在街上狂奔的感覺。但任我的速度有多么的快，也趕不上歲月的腳步。只看見歲月在眼前流走。它好像在嘲笑我，捉弄我。遠去的歲月成為了記憶中頻繁出現的影像，靜音狀態的畫面讓我感到惶恐不安。只是歲月的輪回誰也無

　　發遏止。十七歲-----歲月。

　　好想好想有一天，自己能帶上足夠多的錢，不告訴朋友，更不會告訴家人。離開父母的庇護和家的束縛。然后開始我的旅行。去一個沒人認識我的地方。家是起點。但不會有終點。努力地去尋找自己的一個天空，在里面無言地扇動著翅膀自由自在地飛翔。等到累了的時候再回到自己的家。好像有點叛逆，但十七歲就是要叛逆。十七歲-----叛逆。

　　十七歲,如花的歲月,醇芳彌香,妍然絕麗;十七歲,如水的笑靨,純真清透,莞爾嫣然。

　　十七歲的眼睛看世界,貝殼碎石似若早已忽略了珠玉的存在;

　　十七歲的鼻子嗅世界,雨后泥土的清香好像早已摒棄了法國香水的傲慢;

　　十七歲的嘴巴嘗世界,清茶蜜茶似乎早已融入了全身流動的血液;

　　十七歲的耳朵聽世界,流水鳥鳴的聲音仿佛早已覆蓋了都市的宣泄。

　　十七歲的淚水,如同陽光下的琉璃球,散射了太多的喜怒哀樂;十七歲的話語,如同草葉上了露珠,凝聚了太多的稚純與天真。

　　十七歲,有太多太多的幻想;十七歲,又有太多太多莫名的夢。

　　十七歲,渴望成為一名放蕩不羈的遷客,即使被貶謫,也要與李白一起乘風破浪,直掛云帆。渴望行走在羽扇綸巾間,在盛唐的書頁中,留下屬于自己的墨香。

　　習慣了

　　用文字記錄下

　　內心的感想

　　就這樣十七歲

　　日復一日年復一年

　　竟寫下了厚厚的幾本

　　我精心的將其

　　裝訂成冊裝訂成冊的

　　是我青春的模樣

　　那泛著的幾點微黃

　　是時光老人審閱的簽章

　　多少年后當我

　　打開它翻閱時

　　十七，這個數字突然來到我的生命里，讓我措手不及。

　　我十七歲了，這才意識到自己已經是馬上要步入高三的人了，是馬上要成年的人了。

　　我的青春，快要結束了。

　　小學的我，是一個愛將憧憬青春寫在練筆作文里的稚嫩孩子，現在的我，卻是一個無時無刻不將懷念童年掛在嘴邊的人。

　　其實我沒有經歷過什么艱難，平淡的過著自己的每一天，不想要裝作歷經滄桑，卻總會在初中生們談論著自己期盼想上的學校時投過輕蔑的一瞥，這似乎會讓我優越許多。因為我已經經歷了那個懵懂著高中的年代，我已經在高中看了兩次的花開花敗。我將迎來生命中第一個重要的考驗。

　　高考。

　　我不知道我要以怎樣的狀態去迎接我的高三，我已經開始一輪復習了。認真說的話已經是一個準高三學生了，我要開始聽老師激勵的話語，看著父母期盼的眼神，考慮自己的未來了。我要抓著筆在教室里奮筆疾書，打著哈欠專注的盯著老師黑板上的粉筆字；我要每天晚上熬夜背哲學的唯物論和認識論，希望能把中國古代政治史刻在腦子里，還要把世界地圖熟記于心，其實這些還不算什么。

　　數學什么都不會的感覺真的是糟透了，這讓一向都很要強的我不能忍受，英語單詞記了就忘忘了又記，如此反復卻最后大腦空空。我突然開始質疑曾經對大學無限憧憬的我，到底能不能考上自己心儀的大學。

　　學校重理輕文，我們這屆高二甚至沒有訂一輪復習的資料，而是印了一份又一份卷子。那單薄的紙張帶著油墨的印記開啟了我們的復習。

　　從學校外的書店買回了一本一本的資料，一本一本的壘在桌子上像一個堡壘將我與世界隔絕。可是即使這樣，我的心仍是空落落的。