記憶時光

　　生命的時光，漸行漸遠。記憶里，那些不起眼的事物，慢慢遠離了生活的軌跡，幾乎淡忘于腦后。當有那么一天，過往的事物呈現眼前，重現舊事的人生軌跡，是多么熟悉，多么親切，你想去撫摸它們，擁抱曾經……

　　許多的事物，不見得珍貴和不可替代，而成長的經歷和事物，是不可復制和代替的，之所以有親切的情感，因為那已嵌入生命的年輪里，有著不可磨滅的經歷印記。

　　風柜，又稱風車、揚谷機。是一種傳統木制農具，主要用來去除稻谷、大米、小麥等谷粒中的雜質、癟粒、秕子、秸屑等雜物。小時候沒玩具，風柜，算是最大的玩具了。有事沒事，可以搖著玩，天氣很熱的時候，當風車玩，使勁搖幾下，趕緊走到風柜口等涼風，真是一個痛快！有時犯傻，風柜里還有余渣沒搞干凈，在風柜口等風，經常會等到滿臉的谷毛，做自己惹自己氣惱的事。對坎：此物現在很多人不認識了。小時候臨近過年，臨近七月十四，這兩個節日，老家都要做糯米皮餃子。家家戶戶都要使用對坎舂糯米粉，我們使用腳舂，一個對坎很多戶人家用，早早洗糯米晾半濕半干，相互招呼誰的米好了，趕緊去舂糯米粉，舂的過程中，腳舂的分石臼和木碓二部分。石臼半埋于閑間角落里，用三合土、石灰造成一長方形，用兩條二尺高的石條作臼耳，豎于臼后兩側。木碓是一根堅實木料，約二米長，一頭安上圓形大碓頭，配上鐵齒；一頭大而扁，作腳踏板。于近踏板處穿一橫木，掛在臼耳上。人站的地方墊高至踏板平行，設扶手。把米倒進石臼，人站在墊腳石上，用腳踩踏板，碓頭上翹，用手推下，這樣一起一落，一般家里都需要一個多鐘頭以上才能完成，如果量大，需要的時間更長。

　　當你對欲望閑淡時，你會放逐你的真性情。你可以隨時出發，你也可以隨時停留。你的每一次旅行，可以沒有方向，也可以沒有目的地，因為每一次的駐足，都會有你的契緣與你相遇，可以是一棵偉岸的樹，可以是一株橋邊的菊，甚至可以是一粒蒲公英的種子，你無需了解它來自哪里，走向何方，只要記得在那時、那處，剛剛好，你的回眸，讓你們擁有了相逢的喜悅和悅人的時光。

　　目光穿透斜陽，溫潤的暮色柔和了思緒，我坐在一億多年前石化的樹凳上，感受大自然遺落的故事，看著眼前一株株形態各異的木化石，不得不佩服大自然這位巨匠。遙想那片青翠的森林，還沒有完全綻放它的生命，就被火山熔巖存封了它永久的美麗，手指輕輕劃過一道道僵硬的紋理，已感知不到生命的韌性，只剩下沒有溫度的漠然。那是怎樣無法碰觸的一段驚心，無法沉靜的一段光陰啊。你就這樣站立了上億年，這份蒼涼與落寞，牽絆了多少游人的情，又惹疼了多少游客的心。我多么希望你僅僅是沉睡的美人，我又多么希望能用我的一吻，喚醒你曾鮮活的生命。

　　沿著歲月的堤岸，帶著一身的塵俗，游走在古塔的腳下，抬頭仰望，不禁心情肅然，建于遼代的佛塔，如入定的高僧，靜默的坐落在鬧市之中，真是入紅塵，隱紅塵。繞塔漫步，心思沉定，此時，被煙火熏醉的靈魂漫游在青蓮之間，飄渺于紅塵之外。

　　我沒有困頓的思緒，因此沒有對佛祖祈叩。我只是凡間的一女子，一粒微末的塵埃，不求在佛印上留痕，只求沾染一縷蓮的清香，洗滌自己塵俗的靈魂。佛塔在時光的滄桑里，幾經毀葺，仍沒失掉它的淡定從容，無意風霜，無意春秋。

　　童年往事，歷歷在目，形成了腦海里揮之不去的記憶。

　　年幼的我在奶奶家長大，四歲左右就被送到了奶奶家。在這之前，我和爸爸媽媽在蘭州生活。到了奶奶家我才知道我還有一個親弟弟，他長著一張國字臉，大大的眼睛還真有點像媽媽。

　　到奶奶家的頭一年，我從沒出過門，就像一只鳥整天被關在籠子里。只要有陌生人到奶奶家，我就要躲在屋子里，而且要把門關得死死地，奶奶不讓我發出任何聲音。如果我不小心發出了聲音，等客人走了奶奶就會訓斥我。每當我被訓斥后就會想:“為什么弟弟可以到外面去玩?而我卻被關在這又黑又小的‘籠子’里?”直到現在我才明白，那是為了躲避計劃生育的檢查。

　　一年之后的某一天，奶奶對我說:“你出去玩吧。”大概是幸福來得太突然了。我半信半疑地問：“真――真的可以嗎？”知道奶奶認真地點了點頭，我才迫不及待地跑了出去。

　　啊！原來家門口有一條小河，河的南岸有許多麥田還有樹苗。河水清澈見底，魚兒在水中你追我趕，似乎在為我歡呼。

　　出“籠”之后，我認識了許多朋友。他們有的比我小；有的和我一樣大；還有的比我大。每天吃完飯，我都飛奔著去找們玩。記得當時我們常玩的游戲就是打水槍，但是不是真正的水槍。我們把家里的洗發水瓶，洗潔精瓶，礦泉水瓶裝滿水，然后在瓶蓋上扎一個小洞，用力捏瓶子，你噴我，我噴你，就這樣噴來噴去，等到玩累時，也是全身濕光時候。大家都互相看了看對方的頭和衣服，一個個都捧腹大笑。

　　漸漸地，我意識到奶奶不太喜歡我，而是更偏愛弟弟。大概是因為我是女孩吧！真是封建思想使人落后啊！從一年級開始我就自己洗衣服，無論是夏裝還是冬裝。春夏秋冬，一年四季不變的工作就是刷碗。

　　小時候，最期待的日子就是過年，還沒放寒假呢，就開始幻想過年要吃什么好吃的，要穿什么好看的，要玩什么好玩的。那些日子，連等待都變得甜蜜起來，開心得不知所措。但隨著時日的增長，這個日子對我來說漸漸變得輕薄起來。越近年關，我就越能感覺到自己那種不近人情的麻木，很滄桑的味道。

　　大清早的，爸爸媽媽就回老家張羅年夜飯了，我一個人慢騰騰地起床，慢騰騰地刷牙洗臉。后來干脆連中午飯也省略掉了，胡亂吃了一些零食后就開始坐在電腦和一群人聊了一堆不著邊際的話。一直都不覺得今天是除夕。一直磨到下午四點，我才帶起圍巾，融入到外邊不相稱的熱鬧中。一路上，炮聲連綿不斷，很喜慶，我卻覺得很煩，轟隆隆的響聲弄得我耳膜隱隱作痛，很久都適應不過來。我就索性一路小跑，逃離滿世界的喧囂。

　　回到老家，年夜飯也做得差不多了，奶奶叫我先嘗口粽子再吃飯，我一點胃口也沒有，就推脫說我胃酸吃不了。面對琳瑯滿目的菜色，我仍舊沒有胃口，隨便撿了幾樣菜吃就離席了。表弟見我沒事做，就纏著我放炮，我被他纏得煩了，只好答應他。看著他雀躍著去找火，突然就覺得自己老了。去年我興致勃勃地放炮時，他還在一旁嚇得哇哇大哭，而今年他興致勃勃地找我放炮時，我卻覺得興味索然，這時的我不得不折服于歲月那種不動聲色的強大力量。

　　晚上八點，一家人準時看春晚，我卻看得想睡覺，不想讓爸媽察覺我的異樣，我就坐在那兒笑笑，比哭還難看的那種笑笑。我跟他們說我不想守歲了，可他們怎么也不同意，叫我一定要等到樓頂去放炮為止。只好等咯，終于等到了十二點，我不情愿地穿上外套上了樓頂。上邊放炮人很多，又是討厭的轟隆隆的聲音，我放完火炮后就躲在角落里看別人放炮。時不時有小炮在我們身邊炸響，感覺滿世界的轟響，滿世界的惶恐。我站在黑暗中苦笑，煙花在空中綻放又慢慢消失，隱沒不見。絢爛，這是我對年的最后記憶。

　　假如可以移植記憶，那我先要移植李白的腦髓。于是，大唐帝國就是我的“祖國”，而昏君唐明皇卻成了我的“總統”，奸相楊國忠成了我的“總理”！請教，我雖然非常愛國，可我安能摧眉折腰事權貴？我安能愛這樣的皇帝？我安能愛這樣的“總理”？所以我說：愛國是要愛祖國的人民與大地，愛國是要愛祖國的文化與哲理！

　　假如可以移植記憶，那移植的記憶要來自居里夫人瑪麗。于是，波蘭就是我“親愛的祖國”，而踐踏我親愛祖國的卻有沙皇的鐵蹄！沙皇甚至規定俄語竟是我的“祖國”的官方語系！請教，我雖然非常愛國，可我怎能不逃離祖國去投奔法國巴黎？我怎能不將自由與科學作為我安身立命的圣地？我又怎能不將諾貝爾等幾個獎項的大半獎金、支援我的波蘭兄弟？所以我說，愛國是要愛科學實驗中的忘我與陶醉！愛國是要愛自由與科學的軌跡！

　　假如可以移植記憶，那我要移植愛因斯坦的腦髓。于是，德國就是我“親愛的祖國”，而滅絕種族的希特勒卻成了我的元首與總理！法西斯獨裁殘殺民主竟當作兒戲，請教，我雖然非常愛國，可我怎能不逃到瑞士去攻讀中學大學的學業？我怎能不在學術自由中去追尋相對論的引力？我怎能不駕駛光速的思想飛船每秒穿越29，9萬公里？所以我說，愛國是要愛思想的實驗與成功的奧秘；愛國是要用小提琴的旋律真諦，去沖洗人性的弱點而戰勝自己！

　　假如可以移植記憶，那我也要移植比爾·蓋茨的腦髓。于是，美國就是我“親愛的祖國”，而司法部卻要告我犯有壟斷罪，競爭失敗的同行兄弟卻總是有理！請教，我雖然非常愛國，可我怎能忍受這樣的冤氣？我怎能愛這樣的“祖國，’？我怎能愛這樣的同行兄弟？所以我說，愛國是要愛不甘落后的全球人類，愛國是要愛競爭創新的宇宙真理！

　　之所以喜歡文雪的作文，應該是因為她的作文經常讓自己看到自己的過去吧！也看到了自己的影子吧！

　　記得文雪說過她自己越是夜深人靜的時候，自己就越是精神著。每次夜深人靜的時候，總是喜歡做著那些平時白天里解決不了的數學題，特別是別人睡覺呼吸的聲音都能聽到的那個時候，平時解決不了的數學題，反而是只需要幾分鐘。而且是白天沒有心情也沒有任何邏輯去安排什么跟什么，但是，夜深人靜的時候，那個時候自己的頭腦思緒真的是特么的清晰，什么都分明了！

　　今天文雪又說，同學說自己的笑燦爛著，自己愛笑著。突然也是看著看著就笑了，想起了初一軍訓的時候，那個時候，還是一個愛笑的自己。見到誰都會笑，后來班主任說應該像自己一樣，笑嘛！而且每次都笑的那么燦爛有感染力！后來，漸漸地，也不只是為了什么？因為班主任害怕自己心情不好？因為班主任每次沒有看到自己的笑容就想方設法逗自己笑？因為班主任看到自己哭了，就會找自己談話，就會給自己講笑話，最后逗到自己笑了，輕松地說一句：我終于知道什么叫做破涕而笑！？還是因為那個環境，讓得自己真的不快樂！？漸漸地，自己也不笑了，我想，班主任經常看到的是自己的一張愁眉苦臉了吧！漸漸地，和班主任的關系也拉遠了！但現在，好像那個自己又回到了自己身邊，那一種笑，又不自覺地展現了。或許是因為過了一個暑假的原因？又或許自己覺得快樂也是一天？或許吧！但愿這個自己不要消失！