起初我的目標(biāo)很高，我想怎么讓“世界”了解遼源，后來(lái)我抬頭想想，既然想讓世界了解你，你就必須做出成績(jī)先給“中國(guó)”看，“中國(guó)”再給你做宣傳!
沒(méi)有人知道，中國(guó)有多少人在穿“遼源”生產(chǎn)的襪子卻不知遼源是哪里!沒(méi)有人知道，喝過(guò)龍泉春酒卻知道遼源的人有多少個(gè)!沒(méi)有人意識(shí)到這個(gè)“百年小城”的發(fā)展，只是通過(guò)那刺痛“百萬(wàn)”遼源人心的“烈火”知道了遼源，我們不應(yīng)該用這種方式，讓中國(guó)，讓世界了解我們，我們應(yīng)該通過(guò)努力證明“自身”的價(jià)值!“烈火”永遠(yuǎn)是我心中那不可磨滅的“噩夢(mèng)”，那是恥辱，那是失去“尊嚴(yán)”的象征!
我真的只是想在這剩下的幾天里，留下一點(diǎn)美好的時(shí)光。可是為什么，你始終還是要讓我失望。
你說(shuō)我變態(tài)，說(shuō)我心理不平衡，說(shuō)我真的應(yīng)該去看醫(yī)生了。可是你知道嗎？那都是你逼的，你真的以為我會(huì)為了幾快錢(qián)而跟你爭(zhēng)吵嗎？其實(shí)不。看來(lái)你真的很不了解我，一起生活了十幾年，根本沒(méi)有誰(shuí)能夠了解我，媽媽也不。媽媽也說(shuō)我變態(tài)，也罵我。我真的好傷心、好難過(guò)。
我哭了又有誰(shuí)知道，我只能默默地在房子的角落里閉著眼睛，讓淚水無(wú)情的落下。
面對(duì)你們時(shí)我板著臉，我只是想讓你們知道我也會(huì)不開(kāi)心。可是，為什么你們每次都理解錯(cuò)誤。
每次都是你，都是因?yàn)槟銓?duì)我的無(wú)情。記得有一次你跟表妹去吃麥當(dāng)勞，我說(shuō)我也去，你說(shuō)不可以，除非你自己出錢(qián)。其實(shí)你知道，我是不可以吃那些東西，我只是隨口說(shuō)一下的。我只是想你給我一個(gè)滿意的答復(fù)而已。最后你還是讓我失望了。
很多人剛開(kāi)始接觸我時(shí)，都覺(jué)得我像小孩子似的，覺(jué)得我不是很成熟，內(nèi)心很純潔。我也不知道這樣好不好。反正，我是我自己，是獨(dú)一無(wú)二的我。不喜歡孤獨(dú)，喜歡找熱鬧。恰巧我今年上初一了，初中生要求要高了。也要自己學(xué)會(huì)自主學(xué)習(xí)了，不能在一群一群的交流。確實(shí)我很反對(duì)，我就覺(jué)得，這是為什么，大家一起學(xué)習(xí)不是很好嗎？有時(shí)候我正好反對(duì)的事，就會(huì)越在我的身上加重。
有時(shí)，我覺(jué)得我很幸福。有吃有穿的，什么都不缺。可面對(duì)那么那么多的煩心事后，我真想把一年化成一天，覺(jué)得人為什么要活在世上。從娘胎里哭著出來(lái)，又從哭聲中死去，能帶去什么，能留下什么。我曾經(jīng)也問(wèn)過(guò)媽媽，媽媽說(shuō)，人一輩子或在這個(gè)世上，簡(jiǎn)單的說(shuō)是傳宗接代，那也是一種幸福。后來(lái)，媽媽沒(méi)跟我說(shuō)過(guò)深刻的含義，只叫我去想，去體會(huì)，我知道。可能到我死的時(shí)候我才能體會(huì)的到吧。
我的名字叫李瑩，畢業(yè)于二實(shí)驗(yàn)凈月分校。我的英文名字叫Annie，在以后的日子，你們大可叫我的英文名。我有一個(gè)朋友都知道的綽號(hào)：零。如果你不明白是什么意思，就請(qǐng)將我的名字快速連續(xù)讀十遍。
我是一個(gè)充滿青春朝氣的女孩，我的性格有時(shí)開(kāi)朗有時(shí)文靜，有時(shí)還有些幼稚。開(kāi)朗時(shí)，與朋友瘋瘋鬧鬧或是唱幾首歌；文靜時(shí)，就像一滴水，任你在旁邊打打鬧鬧，絲毫不動(dòng)；幼稚時(shí)，就像一個(gè)小孩子一樣，問(wèn)一些幼稚問(wèn)題，做一些幼稚事情。我的愛(ài)好是唱歌，跳舞。閑余時(shí)間，無(wú)論我是開(kāi)心的，還是憤怒的，或是傷心的，我都會(huì)用唱歌和跳舞來(lái)發(fā)泄自己的情緒。我最擅長(zhǎng)的事情是電腦和樂(lè)器，對(duì)這兩種物品我非常有興趣。另外，我是一個(gè)很大膽很豪放的女孩兒，我喜歡具有刺激性和挑戰(zhàn)性的事情。我十分喜歡交流，我喜歡和朋友在一起聊天，談心。在我見(jiàn)到一個(gè)陌生人，只要和他交流半個(gè)小時(shí)后，我們便成了好朋友。
我像個(gè)孤獨(dú)患者，自我拉扯。
——題記
看著周圍那些繁華的煙火，落入我眼中的竟是那無(wú)邊的黑暗與茫然。有誰(shuí)能告訴我，我到底怎么了？
回憶時(shí)時(shí)刻刻都會(huì)浮現(xiàn)于眼前，是我不懂得刪除，還是舍不得？身邊來(lái)來(lái)往往的人群，路過(guò)我像路過(guò)某個(gè)不知名的東西，當(dāng)然，我知道自己的渺小，于是也不愿從心底偉大。翻來(lái)覆去，自己身邊永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)都是那些熟悉得不能再熟悉的好友，再?zèng)]交過(guò)新的。
不會(huì)學(xué)著去與別人交流，甚至被誤會(huì)沒(méi)有禮貌，或許是我太自閉，又或許是我太自卑，給自己那么多或許，應(yīng)該足夠當(dāng)借口了吧！！
我的確就是這樣的人，再熱鬧也很孤獨(dú)，心里總是有一種說(shuō)不出的感傷，那也許就是我的本質(zhì)。
我今年11歲， 是個(gè)很陽(yáng)光，很快樂(lè)的男孩子。
我長(zhǎng)著大大的眼睛，高高的個(gè)子，不過(guò)就是有點(diǎn)瘦，可能是以前練武的時(shí)候鍛煉的，別看我瘦呀，可我身上都是肌肉呀。我的愛(ài)好是玩電腦和踢足球還有扇圓卡。
又一次我們班比賽踢足球，我們大戰(zhàn)了三個(gè)回合，我們伙的有幾個(gè)開(kāi)始不好好踢了，還有的往自己球門(mén)里踢球的，這幫人呀，真是的，白努力這么長(zhǎng)時(shí)間了，太沒(méi)常性了。結(jié)果我們輸了，多可惜呀。