男女朋友分手信搞笑 篇1

　　親愛的前任老婆：

　　收到你的分手信，我感到無限傷心。不錯，你我在一起己經七年。只不過你是否是一個好太太，我內心有疑問。我去看電視只是因為我不想聽你嘮叨，不過似乎作用不大。當然，我上星期留意到你剪短了頭發，不過我見到新發型的第一印象是你好似一個男人。你要知道我不太會講假話，又不想傷你的心，所以我沒講什么。

　　你煮那頓晚餐確是花了很多心思，不過，不知你是忘記了，還是在煮飯時把我當成了偉文了，我己經不吃豬肉十幾年了。還有，可能你太大意了，你那套睡衣上星期穿時忘記除去價錢牌了，上面寫著4999元 。上星期偉文也向我借了5000元，我希望這僅僅是一個巧合。

　　但我無論如何在內心還是愛你的。所以當我知道自己買彩票中了三億大獎，立即辭職買了兩張機票，想和你去夏威夷度假。當我回到家想跟你說時，你己經走了。我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分多少錢給你，律師看了你寫給我的那封信，說「一分錢都不需要給」。我沒那么狠心，我給你留了一百塊錢，多買點眼藥水，以后每天哭完了上點眼藥水!就寫到這里，保重!

　　注：我不記得是否跟你說過，我這一生最好的朋友，偉文，是一個變性人，他十年前原本是一個女人。

男女朋友分手信搞笑 篇2

　　風，當你收到這封信的時候我應該大概也許跟哥哥姐姐玩去了，本來要給你郵箱或QQ里留，但是我該死的忘了你的QQ號多少了!

　　你一定很好奇我為什么要跟你分手吧，雖然你對我很好，但我真的怕了你了!我對你都投降了，你還記得那天上課老師讓你念一篇文章，(本文是：老師在走廊里游蕩。)你卻念成了(老師在走廊里淫蕩。)啊們啊!你知道當時我聽完我差點鉆耗子洞去了，本來又不是我念錯的，但你好歹當時是我男朋友啊!你丟人我跟你一起丟人啊!

搞笑幽默分手信 篇1

　　：

　　如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之后的表情都醞釀好了)

　　如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱贊我房間里的香味是群芳髓而不是花露水。

　　如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那么直接的說成三花!

　　如果你真的愛我，你就應該在我啜泣著葬花的時候默默地在一旁深情地看著我而不是邊笑得抽氣邊說我像芙蓉姐姐!

　　如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦干。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是干凈的，廢話，難道我還不知道嗎?

　　如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞后滴下感動的眼淚而不是皺著眉頭一副不知道該說什么好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那么一點難，人家是專業的嘛!什么，你說你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)

　　最讓我郁悶的是，當我問你我死了你怎么辦的時候，你居然不知道怎么回答!!現在我告訴你，你應該馬上說：“你死了，我做和尚!”

搞笑幽默分手信 篇2

　　親愛的前任太太：

　　收到你的分手信，我感到無限傷心。不錯，你我在一起己經七年。只不過你是否是一個好太太，我內心有疑問。

　　我去看電視只是因為我不想聽你嘮叨，不過似乎作用不大。當然，我上星期留意到你剪短了頭發，不過我見到新發型的第一印象是你好似一個男人。你要知道我不太會講假話，又不想傷你的心，所以我沒講什么。

搞笑分手信 篇1

　　：

　　我最親愛的美女，在我走之前，我要給你寫一封情意綿綿的離別信，請你好好收藏這份回憶。

　　我總記得我們在一起的時光，還記得第一次你帶我去吃比薩嗎?當時我說中國人把餡放在餅里面，外國人把餡放在餅外面，你很生氣。請原諒我，我買這箱方便面送你，在外面吃比薩吃不飽回家就不用啃窩頭了。

　　你每天要喝四瓶純凈水，我買這個氣鍋送給你，它很好用，只要你把兩層蓋子蓋上，就有永久純凈的蒸餾水喝，如果鍋不嚴，再買一個只要四塊錢。

　　我一直不敢告訴你，你喝的我們公司的水只是自來水。

　　你要用一千塊一瓶的洗面奶和五百塊一只的口紅，我不反對，我買兩盆蘆薈和一盆仙人掌給你，假如你的過敏性皮膚再起包，請試試把植物的原汁代替化學制劑涂在臉上。去年你拉了雙眼皮，隆了鼻子，還作了豐唇，我買一個口罩和一個墨鏡給你，假如有一天你的鼻子掉下來，你還可以出門。對了，口罩我買的是名牌，上面有設計師的標志，絕對沒人和你戴一樣的款式。

搞笑分手信 篇2

　　Dear:

　　想向你辭去情人的職務，

　　任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，

　　對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。

　　在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;

　　在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。

　　雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;

　　三不五時還要送禮討你歡心。

　　一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。

　　聽你提及對別的男人的大方及贊賞，不可以醋勁大發。

搞笑的分手信 篇1

　　親愛的，我拿什么養你

　　我最親愛的美女，在我走之前，我要給你寫一封情意綿綿的離別信，請你好好收藏這份回憶。

　　我總記得我們在一起的時光，還記得第一次你帶我去吃比薩嗎?當時我說中國人把餡放在餅里面，外國人把餡放在餅外面，你很生氣。請原諒我，我買這箱方便面送你，在外面吃比薩吃不飽回家就不用啃窩頭了。

　　你每天要喝四瓶純凈水，我買這個氣鍋送給你，它很好用，只要你把兩層蓋子蓋上，就有永久純凈的蒸餾水喝，如果鍋不嚴，再買一個只要四塊錢。

　　我一直不敢告訴你，你喝的我們公司的水只是自來水。

　　你要用一千塊一瓶的洗面奶和五百塊一只的口紅，我不反對，我買兩盆蘆薈和一盆仙人掌給你，假如你的過敏性皮膚再起包，請試試把植物的原汁代替化學制劑涂在臉上。去年你拉了雙眼皮，隆了鼻子，還作了豐唇，我買一個口罩和一個墨鏡給你，假如有一天你的鼻子掉下來，你還可以出門。對了，口罩我買的是名牌，上面有設計師的標志，絕對沒人和你戴一樣的款式。

　　你喜歡鉆石戒指鉆石手表鉆石項鏈鉆石耳環鉆石手鐲，我實在沒有能力武裝你的十個手指，所以我買了一大塊碳埋在后園，如果氣候合適，它一定會變成鉆石，到時候你就不用戴這些白銀蘇聯石的東西冒充真家伙了，到時候你還可以把每個牙都貼上鉆石。

　　我們買房子的時候，你嫌一樓沒風，高層沒小院，我在農村蓋了一個二層平房，你又嫌位置交通不好。原諒我不是一個大干部，沒有那么多的外快，所以我在市區選了一個交通便利的樓盤，從物主那里爭取到房間：臥室在一樓，有小院，廁所廚房在15樓，肯定有風，這樣你每天在廚房吃完飯吃完減肥茶去過廁所再下來，記住不要坐電梯，走樓梯可以省下去健身房的錢，這一點我要道歉，十年的分期我還沒有付完。

搞笑幽默分手信 篇1

　　：

　　如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之后的表情都醞釀好了)

　　如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱贊我房間里的香味是群芳髓而不是花露水。

　　如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那么直接的說成三花!

　　如果你真的愛我，你就應該在我啜泣著葬花的時候默默地在一旁深情地看著我而不是邊笑得抽氣邊說我像芙蓉姐姐!

　　如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦干。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是干凈的，廢話，難道我還不知道嗎?

　　如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞后滴下感動的眼淚而不是皺著眉頭一副不知道該說什么好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那么一點難，人家是專業的嘛!什么，你說你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)

　　最讓我郁悶的是，當我問你我死了你怎么辦的時候，你居然不知道怎么回答!!現在我告訴你，你應該馬上說：“你死了，我做和尚!”

搞笑幽默分手信 篇2

　　：

　　你喜歡鉆石戒指鉆石手表鉆石項鏈鉆石耳環鉆石手鐲，我實在沒有能力武裝你的十個手指，所以我買了一大塊碳埋在后園，如果氣候合適，它一定會變成鉆石，到時候你就不用戴這些白銀蘇聯石的東西冒充真家伙了，到時候你還可以把每個牙都貼上鉆石。

搞笑分手信 篇1

　　：

　　我最親愛的美女，在我走之前，我要給你寫一封情意綿綿的離別信，請你好好收藏這份回憶。

　　我總記得我們在一起的時光，還記得第一次你帶我去吃比薩嗎?當時我說中國人把餡放在餅里面，外國人把餡放在餅外面，你很生氣。請原諒我，我買這箱方便面送你，在外面吃比薩吃不飽回家就不用啃窩頭了。

　　你每天要喝四瓶純凈水，我買這個氣鍋送給你，它很好用，只要你把兩層蓋子蓋上，就有永久純凈的蒸餾水喝，如果鍋不嚴，再買一個只要四塊錢。

　　我一直不敢告訴你，你喝的我們公司的水只是自來水。

　　你要用一千塊一瓶的洗面奶和五百塊一只的口紅，我不反對，我買兩盆蘆薈和一盆仙人掌給你，假如你的過敏性皮膚再起包，請試試把植物的原汁代替化學制劑涂在臉上。去年你拉了雙眼皮，隆了鼻子，還作了豐唇，我買一個口罩和一個墨鏡給你，假如有一天你的鼻子掉下來，你還可以出門。對了，口罩我買的是名牌，上面有設計師的標志，絕對沒人和你戴一樣的款式。

搞笑分手信 篇2

　　Dear:

　　想向你辭去情人的職務，

　　任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，

　　對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。

　　在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;

　　在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。

　　雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;

　　三不五時還要送禮討你歡心。

　　一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。

　　聽你提及對別的男人的大方及贊賞，不可以醋勁大發。