一直以來就很喜歡音樂。念小學的時候，媽媽給我買了電子琴，給我報了每月20塊錢的電子琴班。那個時候，周一至周五上課，周六要上一天的奧林匹克補習班，周日上午去上電腦課。下午再去練琴，那個時候的日子過得很充實，心情也很好。

　　到了初中，我還是個很愛學習的好孩子，但那時候也早已沒有了補習班，電腦課，也沒時間去練琴了。直到初二的時候，我才真的開始跟得上流行音樂的節拍。那個時候，我有一臺收音機，我開始鎖定頻道，fm974北京音樂廣播。

　　“親愛的聽眾朋友們，晚上好，這里是fm974北京音樂廣播，全球華語歌曲排行榜，我是主持人朱蕓……”這就是我最喜歡聽得一個音樂節目，那個時候，收音機經常整個晚上都工作。有時候，我可以聽到“歡樂正前方”或者“動感北京”，都是我頂頂喜愛的節目了。那時候，有時晚上出去玩，回家太晚，常常會聽不到這些節目，不過自己倒也心甘情愿和好朋友們一起出去總還是最有樂趣的事。

　　現在，我到了高中，就快上高三了。學校為了鼓勵我們，要求年年編班，還要分什么a、b、c班。我已經好長時間沒有聽到朱蕓的聲音了。（因為高中要上晚自習嘛）

　　每天晚上回到家中就睡，只要一有時間，我就會打開收音機聽十幾分鐘的musicradio，之后收音機就休息了。（它休息的時間可比我長多了）

　　我也不知道為什么。還是一樣的喜歡音樂，聽著音樂之聲里傳出那熟悉的聲音，我的心情卻很沉重。

　　到了高中，我的學習成績沒有以前那樣好了，我開始為學習擔憂了。雖然我分到了a班，可總是感到自己很差。其實我覺得自己分到a班，不是偶然。本來嘛，自己也是有一定基礎的。老師說我很有潛力。我個人倒是認為，每個人的潛力都是無限的，就看你是否去挖掘。

　　一直以來，我都喜歡燈下漫筆的這種感覺。

　　很久以前，家里沒有電腦，白天要上班工作，晚上就喜歡拿出日記本，一只筆，一本日記本，我就把自己的心里感受記錄下來，久而久之，寫作成了自己離不開的一種習慣，我感覺燈下漫筆是我情感的宣泄，我的快樂和痛苦也隨之在奔放著……這種習慣一直延續到現在，XX年家里有電腦了，我就開始學習電腦的打字和各種寫作的電腦模式，首先最早是在qq空間寫自己的文章，文字常常是誕生于這樣一個平靜的夜里，也許是有某種寂寞的情緒泛起，也許是有某種感動的心思涌動，又或者是一種淡淡的愁情在飄忽，于是我想到的是用文字，用文字來訴說。

　　一張桌子，一盞臺燈，一臺電腦，習慣而自然的開始了我的燈下漫筆。

　　柔和的燈光照耀我的房間，我還放著音樂，隨著音樂節奏的跳動，并不影響我的寫作情緒，我靜靜的坐著，我敲打著電腦鍵盤，現在它已經替代了我的筆。

　　所以，我說燈下漫筆，其實也許是一種想象一種懷念。以前用過的筆當然已經不在了，在過去的光陰里，曾經有過很多筆，它們陪我走過了很多人生的風雨，但是，如今它們都已經不知所蹤，甚至能存活于我記憶中的也為數不多，但我仍然固執地準備了一支筆，它現在正安靜地躺在桌上，并不以為寂寞，因為每天我依然可以看看它，看到它便會想到一些關于它模糊而清晰的往事。

　　是的，我已經很少用筆了，但慶幸的是我從未沒有拋棄過文字，在流動的日子里筆是我用來表達感情最親密的朋友，當我握著的時候，我感到充實，在某種意義上，它比我的嘴還流利和勇敢，它讓我更真實更勇敢的注視自己，如今代替筆的是鍵盤，雖然曾一度對筆也有些難以割舍的情緒，但它并不使我原有的感情流失，也并不使我原有的文字被埋藏掉，相反，它使我的十個指頭充分發揮了想象，就象在彈奏一首鋼琴曲一樣。有時候我甚至會這樣想象，現在我一篇文字的誕生，其實就是一部音樂作品的完成。

　　中考結束了，終于能輕松一陣了，我長長的出了一口氣。

　　不用起早貪黑，不用紅腫著眼睛強打精神聽課；不用背沉重的書包，不用操心哪科的課本忘帶；不用擔心老師的責備，不用考慮用什么口吻對答；不用應對接二連三的摸底測驗，不用接受師長們的橫縱評比；我如釋重負。

　　時間輕快地走著。捧起心愛卻已蒙塵的書籍，拾起寫隨筆的習慣，在籃球場上揮汗如雨，到網絡中暢游，約同學玩耍……

　　時間走到中考成績揭曉之時。

　　父母想早早知道分數，凌晨就撥通12345熱線電話，喜悅的目光出現在我惺忪的眼前。676！我淡然，正常發揮。上午，榆次區第一的成績：691，我恭喜他。隨后，同班強勁對手成績：687，我祝賀他。看得出父母內心又蕩起微瀾，似乎我應該把第一的錦標奪回才能徹底欣慰，我心底嘆息。

　　我一直把成績看得很淡，把上清華北大看作成功的次次要因素。我認為做人要好好學習生存，以自己喜歡的方式生活，最大的成功是對得起自己。沒有必要征得誰的同意，得到誰的認可，榮膺什么稱號，占據什么地位。因此，我在運動會上表現良好，在元旦晚會上表演出色，那種激動，那種成就感，遠遠超過奪取年級第一時的那一絲欣慰。

　　我不希望父母拿我和別人比較，尤其是分數和名次，因為我已經努力過了，即便考了滿分又怎么樣，考上全區第一，又能如何？這次考試，達到了我自訂的目標。我沒有因某題再深究一下就可再拿幾分而遺憾，更沒有因如果考前多背幾題，名次就可再進幾位而后悔。難道我還需要把別人的失望，慨嘆，婉惜，強加給自己嗎？我只記得六個字：不遺憾，不后悔。

　　誰人詩作吾愛，天上謫仙李太白。

　　你，性情豪邁，獨擁九斗之才.你，詩風浪謾，常邀愁酒為伴.你仕途坎坷，卻似蜀道之艱.你.奇想連篇，敢邀明月為友。

　　你，月下獨酌與孤影為伴，日落孤坐愁眼看空山.你滿腔壯志，卻無用才之地，只得把一腔赤誠碎作腹中之淚，萬里還鄉飲盡酒千壇。

　　你，詩風浪漫，灑脫豪爽，有著荷衣惠帶絕纖塵的輕靈與飄逸，“清水出芙蓉，天然去雕飾”正是你詩風寫照。

　　你，奇想連篇，卻又自成一味。于是有了“白發三千丈，緣愁似個長”的奇想想，于是有了“舉杯邀明月，對影成三人”的意境。于是有了“飛流直下三千尺，一是銀河落九天”景美佳句。于是就成就了你--詩仙太白。

　　現在是過年，自然是與平時不同了，幾次坐在這里，展紙硯墨，想寫點什么，可是那心境與過年并不同步，不愿意在新年的一開始就留下低落的情緒，所以就擱筆了。現在的夜又深了，窗外是隔著玻璃冰花的黑沉，偶爾傳來爆竹的頓響或煙花的一閃而過。煙花，生來就是點綴黑夜的，只有無盡的黑暗，才能最完美地展示她如花的光彩和張揚，她是那樣的華光溢彩、燦爛繽紛，卻只是瞬間的輝煌，卻只能在黑夜里詮釋生命的美麗。

　　（其實黑夜又怎么了？難道在黑夜里綻放的花，就注定是悲涼的嗎？）（我只是這樣不喜歡自己這種憂郁和悲觀的情緒）

　　實際上，我根本不是想說這些，只是感到這夜的沉，感到這無奈的疲憊，感到所有平淡的無味。只是想在這一個人安靜的時刻，與自己聊聊天，說說話。我內心里把與自己走得近的同學，都稱作朋友，這些朋友，是活在世上必須有的社交圈，是心靈和精神上必須寄放的安慰，他們可能并不是那種相知相近的知己，但他們肯定是善良的人，是可以讓我感到生活在他們中間，是生活在人群中，而不是孤立存在的。雖然如此，雖然有這些朋友，但我在內心里，仍是孤獨的。

　　文字，其實是最具有欺騙性的，只有始作俑者最清楚它的真實性。因為文字，正象一面鏡子，你把自己虛偽的一面交給它，它會就在紙上顯示你虛假的模樣；你把自己真誠的心靈交付給它，它就會照出一個真實的你，就是說，你欺騙它，它也會欺騙你，更同樣欺騙別人。寫給自己的文字，一種是釋放自己、詮釋自己、解剖自己的，這種心情獨語之類的文字，比如日記，是最真實的文字。另一種是自娛自樂似的，抒情議論等，多少是加了些修飾的，寫者力求有美感，有深度，有獨到的視角和見解等等，這是經過美飾的文字。

　　夜已深，窗外的蟲鳴在這寂靜的夜里顯得格外動聽。幽幽暖暖的燈光下，我執筆沉思，再次打開記憶的大門，塵封的往事次第涌上心頭，16年的變化在燈光下不斷更換交替。

　　5歲，奶奶牽著我的手，穿過好幾條街，來到幼兒園。九月初，家家戶戶院子里的果樹都掛滿了拳頭大小的果子，枝丫因為負重而沉沉下垂，越出了籬院，勾到過路行人的頭發。幼兒園很多家長都已在等待，孩子們也好奇打量著周圍的世界。鈴聲響起，頓時人影錯雜，奔往不同方向，孩子的哭聲此起彼伏，朦朧的眼里充滿奶奶凝視的眼神，在那么紛亂的人群中，奶奶似乎無比清楚地看著我瘦小的身軀——就好像一百個嬰兒同時哭聲大作時，他人就能準確聽出我的位置。

　　8歲，一個憂傷的年齡。和藹的奶奶在這年離我而去了，想到這里，淚水又模糊了我的眼睛，孤零零的燈光下我是那么的渺小、無能。那年，我來到爸爸媽媽身邊。半夜時分時常醒來，奶奶已不在身邊，只有昏黃的電燈在空蕩蕩的房間中央明晃晃的亮著，刺痛我的眼鏡，頓時，淚流如注。后來，一次次在半夜醒來，一次次發現奶奶不在，可我已經學會不再嚎啕大哭了，心里害怕時，就朝燈看看，知道奶奶的愛如這燈光般溫暖，還在我身邊，漸漸地也就和淚睡去。同樣是9月初，我在爸爸的牽領下來到小學，在操場上等候上課的第一聲鈴響。我已不會像幼時那樣大哭著與家長分別，小小的手，圈在爸爸的手心里，用怯怯的眼神打量著周遭。鈴聲又響了，我背著一個五顏六色的書包，不斷地回頭，好像隔望一條無邊無際的時空長河，與爸爸凝望的眼光隔空交匯，內心小小的不安也隨之散去。