QQ空間動態句子搞笑

　　看空間動態的時候有沒有經常被一些句子逗得開懷大笑，下面第一范文網小編為大家帶來了QQ空間動態句子搞笑，希望你會喜歡。

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　　1.你曾經跟我說分手死媽，后來又告訴我你媽有復活甲，然后還說你媽有反甲，死我媽。

　　2.你們不分手嗎?不是說新的一年新的開始嗎?

　　3.一年冬天，農夫發現一條凍僵的毒蛇，他把蛇放到自己的懷里取暖，可回到后發現蛇還是沒有蘇醒。農夫便將它放入了一個罐子里，為了讓蛇早日康復，農夫又向罐子中加了人參30g，枸杞30g，紅棗100g，白酒1000ml。半小時后，蛇果然醒了，然后臨死前，它說了一句：“我也是醉了。”

　　4.快過年了，跟媳婦一家一起去她遠方的姥姥家。到了她的一個親戚家里，有個四五歲的小姑娘，長得很可愛。我上去就摸著她的頭說：小妹妹真可愛。。。然后丈母娘在旁邊冷冷地說了句：沒大沒小的，她是你姨姥姥。。。

　　5.小侄子今天放學有些悶悶不樂，我問他怎么了，他說：班上有兩個女生因為我的原因打起來了!我一臉嚴肅說道：你是不是又闖禍了?小侄說：她倆都想和我坐同桌，所以打起來了，我很煩惱。單身狗的我感受到了這個世界深深的惡意。。。

　　6.到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎?”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三只吧，這樣那只打架的時候還有人勸架。

　　7.出地鐵口見一發傳單的漂亮MM，貌似在人群中尋找著什么。經過她身邊的時候，MM眼睛一亮微笑著迅速遞給我一張。哥心里那個陶醉：為什么那么多人不發，偏偏發給我?難道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的螢火蟲，那么的顯眼?低頭一看傳單：整容廣告…

　　8.一哥們清明去掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎?怎么沒帶上桌上的紙錢?還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了?這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛贊賞，真孝順啊!現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。

　　9.晚上，一黑社會老大牽著狗溜圈，一個殺手突然從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打死。大哥大怒：你殺我的狗干什么?殺手冷哼一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命!黑老大看了一眼殺手說：你的語文老師是誰?我要給她發紅包!

　　10.終于明白我和學霸的差距：她心情很差趴在桌上兩分鐘后突然開始寫作業，我心情很差趴在桌上兩分鐘后就睡著了。

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　　1.你們都把手里的活放一下，準備準備一下我的跨年禮物。

　　2.腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年懂嗎，嘎嘣嘎嘣蹦的那種。

　　3.現在你叫我一聲娘子，過幾天你就不用自己一個人跨年。

　　4.跨什么年，只要沒對象，年年都過虎年，年年都是本命年。

　　5.今晚就要跨年了，怎么辦啊，先邁左腳還是右腳啊，跨不過去的話會不會摔一跤啊，腿太長會不會跨到20xx啊，好緊張啊!

　　6.跨年的時候記得啪啪，一次兩年呢哦。

　　7.跨年的話小女子還更希望能跨在先生的身上。

　　8.你們一起跨年吧!我就不跨了。我怕我一跨就跨到2037年。

　　9.今年跨年是你在我身上過還是我在你身上過。

　　10.有對象是跨年，沒對象是熬夜。

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　　1.父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。

　　2.摔倒了也不要哭，說不定倒在錢堆里呢。

　　3.小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：“這是你新交的女朋友?可沒上次那個漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：“別聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩只貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。”我。。。。。

　　4.孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。

　　5.不要抱怨，這個世界其實很公平。王力宏、周杰倫每天都是騎電動車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，張韶涵偶爾吃一次巧樂滋也會樂CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對人生失望過度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年!

　　6.弟弟特調皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打。。。他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我!”老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續揍……”

　　7.剛剛在超市門口看到一個小朋友在吃雪糕，出于關心，我告訴他：“小朋友這么涼的天吃雪糕，會生病的!”。小朋友說，我的爺爺活了108歲。我問到：“是吃雪糕吃的?”他說：“不，因為我爺爺從不多管閑事!”好吧!現在終于知道自己為什么老這么快了!都是因為瞎操心……

　　8.英語老師讓寫一篇”Myday”的英語作文，于是就問大家：“大家知道Myday是什么意思嗎?”小明：“我日。。。”老師：“馬上滾出去!

　　9.上初中的兒子沉迷于網上聊天。今天吃飯的時候我借機提醒他：“現在網絡上什么人都有，我看新聞上說，有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊!”“放心吧爸爸，我很小心，”兒子扒了一口飯說道，“我不會被那些小男生發現身份的。”

　　10.最近早上起床，看到枕頭上有不少頭發，于是上網查一下怎樣治脫發。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫發有關系?”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭發干嘛?”我。。。