qq日志傷感愛情故事3篇

　　qq日志傷感愛情故事 待到山花爛漫時

　　清冷的月光又灑滿了我的窗臺，我縮在被窩里遙望窗外的明月。最近下了厚厚的雪，是不是在醞釀下一場春暖花開?我清晰的記得，你說待到山花爛漫時，你就會回來。

　　春

　　我是個無父無母無人憐的小孩，流連于大街小巷以尋口飯吃。原本以為到了春日便不再清冷，偏偏趕上了倒春寒。

　　黃昏之時，清冷的街道，我裹著單薄的衣服瑟瑟發抖。這樣的日子，許是不會有人出門，更不會有人看見可憐兮兮的我，為我送上一碗熱湯。我看著近處窗戶透過來的光亮，眼眸中滿是凄涼。

　　“小姑娘，我帶你吃飯去可好?”一個大胡子出現在我面前。許是天氣太冷，許是餓了太久，我沒有一點防備之心，只是用力的點了點頭。

　　“恩，就是這了。”我抬頭，看見“鹿鳴齋”幾個大字，恍然愣了神。“快進來啊!”大胡子在叫我，我伸手合上我的下巴，走了進去。

　　我從來沒來過這個地方，全城最好的飯店。那天，是我長這么大以來，吃的最好，吃的最飽的一次。所以，當大胡子問我愿不愿意跟他走時，我想都沒想，拼命的點了點頭。我以為從此我就會過上如此這般的生活。

　　生活會給你點希望，然后再將它一一破滅。大胡子把我帶到一個農家，以高價賣出。我看向他的一貫溫暖的眼神瞬間變成了嘲笑與記恨。我恨他，恨他對我好，然后丟下我。我恨他，恨他將我賣到這樣一個人家，天天忍受打罵，甚至連我做乞丐時的自由都沒有了。那時我只是吃不飽，現在除了饑餓，我更要忍受痛苦。

　　于是，我逃了，在一個透著春寒的深夜。我不知道自己要去哪里，只是拼命的跑啊跑啊!我不知道自己要去哪里，只是想趕快逃脫這一切。每一片樹葉的搖動的聲音，都會被我當成追趕的腳步聲。內心的恐懼，已經讓我風聲鶴唳，草木皆兵。終于，我累趴下了，倒下的那一刻我仿佛看到了滿目的金黃。

　　迷迷糊糊的睜開眼，看見深色的床帳。一個一身玄色衣衫的人正坐在床邊不遠的竹椅上。

　　看我睜開眼，你急急的走來。交談間，我知道你叫澤昕，姓完顏。我知道你一個人住在這里。我知道這個地方叫孔雀谷，我知道我暈倒前看到的滿目金黃叫做孔雀花。你沒有問我怎么來到這里，我卻詳細具體的告訴了你，不過是為了爭取留在這的機會，我真的不想再過那樣的生活。我也不知我怎么就那么篤定，你可以好好照顧我。

　　住下的第二天，你突然問我的名字。我傻傻的笑著說我沒有名字。“那就叫孔曦，你是在這漫山的孔雀花中踏著晨曦來的。”孔曦，孔曦，孔曦……我一邊念叨一邊傻傻的笑。

　　夏

　　我在這里已住了好長的時間，山上的孔雀花謝了，已經長出了墨綠的葉子，我也會幫你劈柴做飯了，雖然你并不樂意我干這些。你教我寫字畫畫，你說這才是女孩子應該做的，可是我明明看書上寫著女子無才便是德，但是你說的我覺得終究不會有錯。

　　于是我就畫呀寫呀的。煩了的時候就去外邊走一走，也發現了許多以前不知道的事。

　　這個夏天我開始發現你總是站在屋后的巖石上張望，我問你看什么，你總是笑笑不答話。我想或許你是在等待什么吧，可是我也不敢那么肯定。

　　你就那樣不停的現在那里張望，我才明白過來，你以前不在屋子里時就是在這張望，只是我一直不知道而已。時間久了，我就陪你一起張望，雖然我不知道你在張望什么。

　　于是，我看見了山谷清晨的薄霧，那么輕，那么柔，風一吹就散了。我聽見清晨的鳥鳴喚醒了日光。我嗅到微風吹來的青草的芳香。我想象自己像一只蝴蝶在低空飛翔。最最幸福的是一扭頭就能看到你的模樣。

　　就是這樣，我們一起看過了無數次晨光和夕陽。當看到黃葉開始飄落時，你用手一指說要去那個方向。

　　秋

　　葉子在秋光里隨風飄蕩，我在秋天里癡癡暢想。站在同樣的地方，卻看不到那樣的風光。即使有同樣的風光，而你已經不在身旁。

　　我只有聽你的話，待在這里等待山花爛漫。因為你說過，那個季節你就會回來。

　　夏天時我偷偷畫了一張你的畫像，此刻我把他掛在我的書桌旁，至少這樣，還能看見你的模樣。

　　我只知道你要去那個方向，我不知道你到底要去哪，到底要去干什么。此刻，我太突然意識到，你知道關于我的一切，而關于你，我竟然什么都不知道。

　　或許是從你把我收留那日起，你就注定會成為我生命中最重要的人。我生命的前一段，見過無數人，卻始終沒有一個重要的，這一年，只有山谷中你一個人，卻是最重要的。

　　而我能做的只有一個字:等。我從白天等到夜晚，再從夜晚等到白天。我時常站在屋后的石崖上朝你指的地方張望。無數次之后，我突然有些明白你為什么會在這不停的張望。

　　冬

　　這年的冬天是唯一一個在室內過的冬天，我坐在火爐旁邊，卻感覺那么寒冷，我看著窗外的雪花輕盈的飛舞，像無數的精靈，我反而沒有一點輕松的心情。

　　我開始寫字，一篇一篇都是關于你。我開始畫畫，每一幅畫都是山花爛漫的場景。終于，那畫掛滿了屋子，仿佛真的山花爛漫了，可是屋外依舊冰天雪地的寒冷。

　　原來一個人不是寂寞，心里邊裝個人獨自生活才是真的孤獨。

　　我夢見無數次春暖花開，無數次山花爛漫中你歸來的身影。內心卻總有隱隱的不安，因為我似乎懂了你為何張望與遠行。

　　qq日志傷感愛情故事 有一種遇見，不曾邀約

　　有一種遇見，沒有傾心，沒有擁抱，也沒有微笑，甚至都沒有一絲感情。有的卻是咬牙切齒，是的，還有厭惡。

　　他們就是這樣，就是在彼此的厭惡下遇見，沒錯，那時候，在他們眼中一定沒有還能比這在讓人討厭的人了。哦，對了，他們是在一個聚會里初見的，當然，沒聚會的時候他們就受不了對方了。

　　他叫盧志勇，25歲，挺臭屁的一個家伙，不過還挺討女孩子開心的，至少還沒有遇到能討厭他的女孩，當然，也沒遇到讓他心動的，不過這個家伙是在可惡，每天只會搭訕女孩子，也會逗的她們大笑，不過，這個時候就有這樣一個女暴龍獸出現了，開始用言語攻擊他，只要他說一句話，不不不，是哪怕他只發一個符號。是啊，你說一個和你沒關系的男孩搭訕一群和你沒關系的女孩和你有什么關系呢?后來才知道，她覺得他一定是一個不負責，一個流氓，對了，還是一個不入流的流氓。所以她才這樣針對他，不管人前人后說他壞話，撅他面子，真的，他幾度咬牙切齒。哎，沒辦法，誰讓他是男人，好吧，主動道歉，對不起，我向你道歉，如果我有做的不對的地方，請你見諒。

　　她不屑一顧，哼!

　　天啊，這個女孩好難搞!

　　嗯，她叫李皓月，后來從朋友那里打聽來的，一個19歲的小家伙，放在人群里我都不會看一眼的存在，哼，竟然那樣跟我作對，道歉都不接受，我怎么可能不報復你，哈哈，那我就讓你喜歡我愛上我好了，我在把你甩了，就這么辦，哈哈，我真是天才。

　　后來，她也覺得那樣總說我會過意不去，我就趁著這個機會說好話啊，后來我們成了朋友，這個家伙每天早上都會給我打電話把我吵醒不在讓我睡，或者半夜給我打電話故意讓我難眠，好吧，我忍，等你愛上我，我忍忍忍。

　　是不是該表白了呢，她說聽他說他會心疼她她好開心，哇塞，指定喜歡我，李皓月，做我女朋友吧。不要，哦!

　　她竟然拒絕了，沒關系，等著瞧。

　　李皓月，做我女朋友，不要!

　　哎我去，又被拒絕，沒事，再來!

　　后來我也不知道被拒絕多少次了，她說，我們做七天情侶吧，好啊，他欣喜的答應了，可是她好像就在盤錦兩天，后來都在大連了，走的時候都沒有告訴他，而巧合的是她走了之后他經常放假休息。

　　七天轉眼既逝，他問，還玩么，她說才不要，哦，好吧。就這樣，這可憐的七天情侶，連一面都沒有見到，好笑又可惜。

　　時間總是那樣快，一晃就迎來了我二十六歲的生日，而她也二十了呢。更狗血的是在我生日那一天我都不知道自己過生日，還是我小妹告訴我的，說小哥你生日到了哦!生日快樂。我說嗯?甚至都茫然了，你說什么，今天我生日?她說是啊，然后我就給老媽打了一個電話確認一下，結果還真是，我靠，這都晚上十點多了，好吧，還有兩個小時就算了，不過了吧!

　　后來她也知道了，問我想要什么禮物，我說不要，她就非強迫我要啊，搞得我不要她好像就會懷孕而很嚴重的樣子，唔!那你送我一塊手表吧!她問為什么呢，我說因為那代表你會陪我每分每秒啊，她說不要，我送你一個火機吧。我說好，其實我還是想要你送我手表的，我在心里說。

　　后來的一天晚上，她把禮物交給我，一個蛋糕，一個精致的火機，還有，一塊手表，我不知道那是什么滋味，但有感動。原來火機的意義是非你不嫁。

　　我們一起吃飯，嬉鬧，她會很調皮，我不知道怎么了，就把她強吻了，而正因為這樣，她一下不在說話，我慌了，我又不知怎么做，不知所措的她走著我跟著，她說她回家，我說我送你吧，她說不用，我堅持，最后她還是用那種冰冷的眼神和語言逼退了我，我們不歡而散。

　　直到第二天清晨醒來，我都以為那是一場夢，一場虛幻的夢。可是我又發現，26歲的我，心開始為她悸動了，那樣在乎，那樣心疼。

　　李皓月，做我女朋友吧，不要!哦!

　　這次我卻很失落，不是說好讓她愛上我的么，怎么我會先陷入其中了。

　　月月，做我女朋友吧!不要!嗯!

　　李皓月，做我女朋友!我不想!好吧!

　　臭娘們，做老子的女朋友!麻溜的!美得你!

　　后來我開始也不會再說，但我們卻開始了，像情侶那樣，牽手逛街，吻她額頭，還有抱抱，李皓月，你是我對象么?不是!

　　又問了好多次，每一次出來我都問，終于有一次，李皓月，你是我女朋友么?你說呢?是!嘿嘿，我們相視一笑。

　　后來才了解，她的家庭原因，讓她在喜歡也不敢輕易接受，因為她怕失去，但我又何嘗不是呢，我也怕啊!我只想緊緊的，深深的擁吻你到永恒啊，我很在乎你，很愛你呢!

　　從來都沒想過我們會在一起，我說。她說我也一樣，沒想到，你嫌我年紀小，我嫌你是大叔，我們當初那么排斥彼此，最后卻在他們大跌眼鏡的情況下走到了一起。是啊!那時候那么多群里的男孩子追你，我后來無意間才知道，還有一個小子跟我說，哥們，你贏了，我感覺特別棒!那時候也有幾個女孩子對我有意思呢!我卻都用李皓月這個名字給拒絕了。

　　如果當初你不會那樣討厭我，我就不會想著報復你，如果不是那次我喝多進了女洗手間無意間聽到你說的那么多我的壞話，你就不會不好意思和退步，我當初從你身后出現，還拍了拍你的肩膀，我還記得你看到我的表情，嘴里都能塞下雞蛋了吧!哈哈，然后我就那么從容的從你身邊走過。

　　我才知道，原來厭惡也會是愛的前伴奏。我了解你的性格，從沒說過對不起，卻對我說了一次又一次，其實都怪我，我不應該生氣，我應該去先哄你，畢竟你的年紀就是該任性。不應該怪你。別人犯錯一次就會被你抹殺，你卻原諒了我一次又一次，我該多么慶幸，能擁有你的溫柔。

　　我曾想過放棄你，你的年齡，你的太多任性和不講理，但我一次又一次都沒有走開，我知道，一旦走開我就會后悔，愛一個人有多難得，我的初衷不就是愛著你的好，包容你的壞么，如果我放棄你的壞，又有什么資格承受你的好，我愿意陪你慢慢成長，你看，我們現在不就是心暖暖的，愛滿滿的嗎。

　　我們為什么會在一起了呢!這是我們都不知道的事，但此刻我告訴你，因為那可遇而不可求的，兩顆認真的心，因為彼此的在乎，因為兩個善良的人，因為你叫李皓月。

　　是的，有一種遇見，不曾邀約，卻早已被安排的很好。注定我會為你淪陷，注定你會為我情深。

　　那一種遇見，時間剛好，在寒夜里溫暖彼此的心靈，在炎熱里為彼此帶來清新。

　　qq日志傷感愛情故事 只需要多2%

　　我從未想過現在的美好，會否定自己曾經以為的不可能。就算是冥冥中注定，我們還需要一起努力。2%，聽起來也不是很多吧?

　　我們從初一就同班。事實上，我已經忘記了第一次見面的場景，也忘記了和他說的第一句話是什么，更不會有一見鐘情的感覺。那時候的我，還是個安靜害羞的女孩，很少和男生說話。以致于后來關于我和他的謠言傳出后，我更不敢和他交流了。雖然同是內宿生，但我們對話的次數真的是屈指可數。

　　室友談到他，我都會覺得尷尬，甚至當大家拿我們開玩笑時，我還會發脾氣。

　　而他，是大家公認的極其沉默寡言的男生。每次見面，他都好像有意躲我的樣子。我想，可能是性格原因吧，也討厭謠言，不喜歡這種尷尬。

　　初三時，也許是上天有意的安排，我們成為了前后桌。然而，我們并沒有因為近距離而熟絡起來，只是偶爾為了作業或某些玩笑說一兩句。有時候我會想，如果沒有那些謠言，或許我們會成為好朋友呢。想想就有些憂傷。

　　某個周五回家，我們偶然同車，彼此微笑著打了個招呼。出租車的窗大開著，外面的風一陣陣灌進來，我喜歡這種快感。事實上，成為前后桌之后，我們似乎沒有以前那么尷尬，這種變化或許與我本身的性格變化有關吧。他依然話很少，而我比以前外向了許多。很多以前沒想通的事情，不知不覺就想通了。我想嘗試著做朋友，像對待別人一樣對待他。

　　然而，一切并沒有想象中那么容易。幾天后，他在qq跟我告白，突如其來的。這種感覺就像是，放在家里好幾年的布娃娃，忽然有一天跟你說了聲“嗨”一樣。你才明白，它本來就會說話，只是你不知道罷了。

　　一直以來，只知道謠言很可怕，只知道自己應該保持距離，這樣謠言或許不會太猖狂，卻不知道他們所說的“他喜歡我”是一個事實。

　　我假裝冷靜地和他說做朋友就好，心里卻在為接下來的前后桌日子暗暗犯愁。

　　不過還好，我們都比想象中自然得多。但他似乎不是這么想的。有一次他向我借剪刀，因為趕作業所以我非常迅速地拿給他然后回頭繼續拼作業。他在后面說了一句特別無語的話：“不用這么緊張吧……”“才不是!我趕作業!”

　　后來的日子也是我格外眷戀的。我們有時會和我同桌夜修完跳窗進本班教室放書;夏天的晚上，當我因為肩上的飛蟲尖叫時，他會淡定地抓走它;惡作劇時，他會和我站到同一戰線上……然而，我非常清楚自己的感覺，他被我打上了一個“不可能”的標簽。

　　中考前，他猶豫了好幾個星期才在我的回憶錄上留言。他說第一次見面，就覺得我很親切，后來慢慢地，就喜歡了……看得我都起雞皮疙瘩。但是他那句“祝你在一中找到幸福”讓我感動了很久，連我妹也說被感動到了。卻又格外傷感。

　　我以為要等好久，等這些年過去，我才會去翻看他寫的話。

　　高中我們不同校。我如愿以償上了一中，他所在的二中也是個不錯的學校。高一第一學期，因在各方面屢受打擊，我變得多愁善感，經常在天橋上踱著步伐，獨來獨往，思考人生。那是我有生以來最冷漠的也是最頹廢的時光。我不和新同學打招呼，只與熟人說笑，夜里就任著涼涼的淚水滲進枕頭。如今想起來我依然討厭那個糟糕的自己。那時候我多么希望他也不理我，因為如此頹廢的自己不值得他喜歡。

　　分科后，我坦然了許多，很慶幸自己度過了那段艱難的日子，更感謝上天的饋贈，讓自己成為一個更為樂觀的人。我決心找回以前的自己。有次一個老同學問我和他選文還是理，我說理，他說兩個理科生在一起挺好的，我淡然一笑走開了。我也忘記了，自己從什么時候起已經習慣了同學的調侃。似乎他們的玩笑不能再影響我的心情了。我開始讀安靜的書，看安靜的風景，學做一個安靜的人。

　　他還是一如既往地，偶爾找我聊天，跟我說二中的事，也問我在一中的學習和生活。基本上，都是他問什么我答什么。印象中，只有一兩次是我主動找他的，因為有事求助。交流多了，覺得他也不會特別無趣，反而有些幽默。但當他示好時，我還是會拒絕，只不過沒有以前那么冷淡，會委婉一點。

　　這樣的日子也不知道過了多久。直到有一天，我忽然發現，他好像很久沒有找我了。但我又很快發現，“好像”一詞其實可以用“確實”代替。于是默默地在心里“哦”了一聲。

　　是放棄了吧。

　　也好。

　　其實，也不是沒感覺的吧?只是還不是特別的想在一起。萬一不得不分開呢?那對他不公平。

　　從那以后，我把感情的事拋在腦后。偶爾見校園里的情侶教師牽著手走出教學樓，會莫名其妙地感嘆一句“年輕真好”，然后再莫名其妙地問自己一句“你是有多老?!”……

　　夏天依舊知了高歌。在我印象中，夏天就像一個慷慨的老人。我總是在夏天里，得到各種各樣的人生大禮。比如，在學習書法中愛上了書法;比如，拿到了一中的錄取書;還有很多驚喜……

　　高二不知不覺就走到了尾聲。各種水平測試模擬卷漫天飛舞。

　　在家里洗完碗后，看見正在充電的手機剛好亮起。于是滿懷欣喜地走過去看。

　　“生日快樂。”他在qq發給我。

　　我知道是生日祝福，卻沒想到是他的。臉上掛著微笑，我猶豫了好久，終于發出“謝謝”，然后把整理的政治易錯點用郵箱發給他，表達感激之情。

　　那四個字，是我18歲生日收到的最好禮物。至少，我不想形同陌路。

　　高二暑假。他生日那天，我和他還有兩個同學一起出去。途中，我想起要送他的禮物——一盆仙人掌忘在某個ktv包廂，于是和他回去拿。一路上，我們只有寥寥數語。那條走廊，似乎遙遙無盡頭。

　　我們居然走在一起……這種感覺，好神奇。但不正是我想要的感覺嗎?

　　其實，從很久以前就幻想過這種場景，而身邊的男生，似乎換了誰都不適合。只有他，才會給我這種踏實感。

　　回家后，我猶豫了幾天，終于鼓起勇氣問他：“你現在對我是什么感覺?”

　　“一起走的時候，覺得好神奇(他居然也用這個形容詞);公車上，很想就一直這樣下去。”

　　“那你覺得，我們現在在一起會不會影響學習?”有些緊張地發出這一句。

　　他許久未回。

　　“我是說，如果我們都能夠熬得過一年的等待，就在一起吧。”

　　我們繞了這么一圈才遇到，我比誰都更明白你的重要。——王藍茵《遇到》

　　于是，我們有了一年的約定。

　　后來，覺得沒在一起也像在一起一樣，就彼此默認了。高三學習比較緊張，我們只見過幾次面，也幾乎沒打過電話，因為聽到聲音我會思念泛濫，所以如此要求。記得有一次他跟同學借了自行車，從二中騎到一中給我送杯子，路途特遠。因為太感動了導致當晚的語文測試注意力不集中……

　　但我們還是經常用qq聯系，分享各種生活樂趣，也算苦中作樂吧。我們會告訴對方最近自己聽什么解壓的歌、學校有什么好玩的事、宿舍空調如何……很多時候，學習就是我們的話題。特別是高三后期，我們會互相提醒某些易錯點、難點，也會說一些鼓勵對方的話。

　　雖然不能每天都見面，但很享受那種一起奮斗的感覺。

　　高三上學期期末考，我給自己定了一個目標：比上一次進步100級名以上。如果這個目標實現了，寒假就去見他吧。為了那個目標，我可以不顧以前的失敗繼續奮斗。結果，我進步了150名左右。

　　寒假，為了把語文補上，我計劃每天早上6:30起來寫語文周報。早上又黑又靜，我比較膽小，于是抱著他送的“貓”，這樣比較溫暖，也有安全感。雖然后來由于各種原因沒有堅持下去，但我依然懷念那段時光。

　　每一段感情都是危險的，我也知道。我們之間也有過矛盾，也有讓對方不開心過。這也是我一開始打算高考后再交往的原因。因為愛自由，因為怕太多的敏感點一觸即發。但是后來才發現，當真正喜歡上一個人的時候，哪怕少了一點自由，你也心甘情愿;哪怕前方的路再危險，你也可以選擇披荊斬棘。所以每一個戀人都是勇敢的。

　　很多次，當思念泛濫的時候，淚水總是止不住流下。想念一個人原來如此難受。看到美景時會想到他，聽到某些歌詞時會想到他，也會在日記本寫下想對他說的話，還有激勵彼此的名言警句。有時候，一中和二中的放假時間不同。坐公車路過二中時，我總是想象他從校門口經過。我知道，只要我在這里下車，不久后就可以見到他。但是，我不能。每分每秒都很珍貴。我不能那么自私。

　　差不多從高考前10天開始，我每天早上起床就給他發一句高考勵志名言。諸如“讓結果不留遺憾，讓過程更加完美”、“既然選擇了高考便只顧風雨兼程”的話，同時帶給自己力量。

　　“世界那么大，我想和你去看看。”這一句，我只放在心里。

　　高考前一天是我的生日，早上8點左右我坐公車去學校。考前幾天他沒回家，留校復習。經過二中，我恰好看見他走在學校對面的人行道上。這個情景在我腦海里出現了無數次，終于在現實中發生。無比熟悉的感覺。這大概，是上天送給我的生日大禮吧。所以，這種小概率的事情讓我開心了好久，就如同他在出租車上剛好看到我走進家門一樣，不早不晚，就在那一刻。

　　終于，高考結束了。暑假的生活跟之前想象的多少有些差別。我知道，考驗才剛剛開始。兩個人在一起，要相互磨合。有次小聚，他點了馬蹄糕，我點了蘿卜粿。于是朋友為我夾了一塊馬蹄糕，為他夾了一塊蘿卜粿，意味深長。那時肚子已經很飽了，對馬蹄糕絲毫沒有興趣。但想到是他點的，還是吃下去好。那一刻，我想到的是：未來路上，還會有很多很多馬蹄糕，我應該嘗試著去接受自己不喜歡的而他喜歡的東西。于是，我把馬蹄糕蘸了自己喜歡的醬油吃下去……

　　后來我問他，你喜歡馬蹄糕?他說不會特別喜歡，因為實在不知道點什么好，就隨便點了。

　　……

　　有天晚上跟他說晚安，他很久沒回。當時正在和神獸聊天，就小抱怨一下：我都要睡覺了，他還沒回。

　　神獸平時很不正經，那晚卻說了一句特有哲理的話：他都等你幾年，你等他一下又何妨?

　　是啊，從初一到高二，差不多5年。這樣想起來，好像很漫長……

　　記得初中流行一種通過男女生名字算緣分的游戲，室友拿我和他的名字算，緣分指數98%，于是大起哄。我那時候特別不好意思，生氣地說等我有男友了再找你們算賬，證明男友不是他!然后……現在每次聚會都被調侃……

　　如果那98%真的是命中注定，那么剩下的2%，讓我們一起努力。