少兒不宜的幽默笑話,哄女孩子開心的話

　　有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。

　　皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”

　　太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。

　　“你都聽到了什么？”一更天您和娘娘在賞畫。“此話怎講？”聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。”

　　“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此話怎講。”“聽娘娘說:你快上來呀！”

　　“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”“此話怎講？”“聽您在說:把腿掰開!”

　　“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人來了。？“此話怎講？”“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”

　　“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此話怎講？”奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”

　　大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事 ，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。 可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！ 直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！

　　宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進 了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……

　　從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著

　　他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"這時,經過一個路人,看到這場景,便問:\"你們爽什么呢?\"爽的家人頓時泣不成聲:\"爽死了!\"

　　幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! part1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。

　　太陽給草打電話

　　太陽：喂，草你嗎？我日。

　　草：我草，你誰啊？

　　太陽：我日啊

　　草：我草，你到底誰啊

　　太陽：我日啊，你草吧

　　草：tmd，你到底是誰啊，我草

　　太陽：我日，我日啊

　　草：我草。

　　太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

　　一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好

　　有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常

　　有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”

　　一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

　　某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　

　　其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨過后，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。 　　

　　早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈里就我一個羊嗎？”