搞笑新年拜年短信
男人是咖啡，總會(huì)讓女人感到興奮。男人是水泥，需要時(shí)間才會(huì)有硬度。男人是暴雨，不知道能夠持續(xù)多久。男人是假期，總讓女人覺得不夠長(zhǎng)。
臥室里，男青年脫下襯衣，長(zhǎng)褲，剩下一件短褲時(shí)，女友興奮又羞澀地等待著。“你看！”男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：“我這身飽滿，強(qiáng)壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？”
小李說：鹿肉值錢，吃了可以增強(qiáng)性功能。小丁說：虎肉值錢，老虎可不多見。小王說：龍肉值錢，只聽說過吃不到。小孫說：人肉最值錢，你沒聽說過做雞做鴨的人都發(fā)了。
李小姐的尋呼機(jī)響了，坐在副駕駛上的李小姐自語道：“誰call我呢”？司機(jī)小王一下剎住車滿臉誠(chéng)懇地說道：“天地良心，我的雙手一直在方向盤上呢，我可沒扣你。”
“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執(zhí)黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長(zhǎng)，咬一口再插。
女郎賣超短裙試一條嫌長(zhǎng)，再試還是長(zhǎng)，都不合適，旁賣貨小伙對(duì)小姐說：“小姐，小姐…沒合適的是吧，我這有，肯定合適…”女大喜問：“是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！”“褲腰帶”…
“請(qǐng)告訴我，給大家端雞尾酒的那位漂亮的金發(fā)女郎哪里去了？”女客人問晚會(huì)的女主人道。“對(duì)了，您大概想喝一杯？”殷勤的女主人忽然醒悟過來。“不，親愛的，我在找我的丈夫。”
“你怎么遲到了!”職員說：“我妻子為了生孩子，折騰了一宿!”經(jīng)理信了。過了三個(gè)星期職員又以同一理由遲到，經(jīng)理問：“你妻子是一只母兔子嗎?”職員說：“她是婦產(chǎn)科醫(yī)生。”
有一次在婦女講習(xí)會(huì)講生育問題，問道：“懷孕之后，應(yīng)該特別注意什么?”一位年輕的婦女站起來答：“趕緊結(jié)婚。”
新婚之夜，邁克摟著嬌妻，動(dòng)情地說：“親愛的，我這個(gè)人只有一個(gè)缺點(diǎn)，常會(huì)無緣無故在吃醋……”妻子?jì)舌林参克溃骸坝H愛的，請(qǐng)放心，我不會(huì)讓你無緣無故地吃醋的……”
一個(gè)推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時(shí)，我都很擔(dān)心。丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔(dān)心，我隨時(shí)都會(huì)趕回來的。”妻子道：“我知道，那正是我擔(dān)心的原因。”
秘書的丈夫外出，經(jīng)理晚上在秘書家，丈夫半夜歸來，見床上有兩人已睡，就客廳沙發(fā)而寢。清晨，經(jīng)理醒來見秘書丈夫在沙發(fā)上熟睡，不由感嘆：好人啊！連我的休息都不忍心打擾！
“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”瑪莎答道：“我是準(zhǔn)備暖季衣服呢還是冬天衣服？”那位男子說：“我不在乎這個(gè)，只要你在中午前離開這個(gè)家就行了！”
一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個(gè)辦法的，老伴說：當(dāng)年你老爸就是用這個(gè)辦法得到我的。
餐廳的蒼蠅對(duì)廁所的蒼蠅說：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，過來跟我混吧！”廁所蒼蠅：“道不同，不相為謀。吃的再好有什么用？光屁股的美女你見過幾個(gè)。”
小老虎：聽人說，我爹爹的那個(gè)玩藝能壯陽，這是真的嗎？虎媽媽：別聽人類他們胡說八道，如果你爹爹的那個(gè)玩藝真的能壯陽，我們老虎還會(huì)落到現(xiàn)在這種快滅絕的地步？
同事們發(fā)現(xiàn)，公司那個(gè)身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿，終于有一個(gè)同事忍不住好奇，問他緣由，小伙子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術(shù)，大夫讓我不要抬重東西。”
中午時(shí)分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時(shí)來了一位婦人要買香腸，老板說已經(jīng)賣完了。婦人指著墻上的大香腸，說：“這不是香腸嗎?”“不，”老板回答：“它是我女婿，不賣。”
和尚背尼姑過河，越走越深水至沒頂深時(shí)，老和尚只得用雙手舉著尼姑屁股。往上使勁一頂。“哎呀!”尼姑尖叫一聲說：“舒服!”和尚說：“你舒服啦，可我啥也看不見啦!”