搞笑新年短信祝福語

　　悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。瑪麗，如果你不答應(yīng)嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

　　爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個阿拉伯人。

　　下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

　　指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現(xiàn)在這項工作則是由農(nóng)夫來做。

　　記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關(guān)心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關(guān)心。

　　俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結(jié)婚生了小孩兒都已經(jīng)結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責(zé)任俺可擔(dān)當(dāng)不起啊。

　　您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

　　我們經(jīng)過努力，終于出版了協(xié)會的刊物《200*年商年鑒》，對方問：“年鑒多少錢一本？”反問：“請問你是不是會員？”對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。

　　藥商：“你要買什麼藥？”因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：“腳癢！腳癢！”結(jié)果藥商聽成：“久仰！久仰！”就很客氣的說：“哪里！哪里！”顧客就比著腳說：“這里！這里！”

　　小吳喝酒壯膽向女友求婚：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”不料一陣冷風(fēng)吹過“哇”地一下吐了出來，小吳道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破碎的一灘了。”

　　在擁擠的火車上……一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座……) 只見男子很緊張的說：孩子不是我的！

　　杰克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱臺時，他母親喊道：“那麼多的士兵，只有我兒子的步伐沒錯。”

　　阿秋第一次進城，坐在公共汽車上看見一輛小汽車從后馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地叫道：“看呀，這個小東西，從小就跑得這么快，長大了怎么得了啊！”

　　大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子說：“看見了嗎？他們玩完之后，就會把玩具收拾好。”

　　佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在干什么呀？”媽媽：“我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發(fā)出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！”

　　兒子：“今天考古代史，問‘老子’是誰，可我怎么也想不起來了。”父親：“笨蛋，天天見面還會忘了？‘老子’就是我嘛！”

　　“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。”

　　吃了飯沒有錢：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”“我想，五十多塊吧！”“好吧，請您打我一記耳光，再給我剩下的四十元找頭吧！”

　　交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”